讀好友的信。

昨晚打工回家，

拆開了信，

讀過一遍。

隔天早上醒來，

想再讀一遍。

於是先擦地，

整理周圍的環境，

洗衣洗碗，

讓植物喝水。

感覺空間夠安靜了，

找出好友寫信時

聽的音樂，

連結到音響，

讓音樂重播

一遍一遍。

然後窩在沙發。

真的投入去感受時，
會感受到難以承受的
寂寞沈重疼痛悲傷掙扎，

那麼努力認真的女孩。
活著的每一刻因為感受是
無時無刻打開的，
因此經受的每一滴呼吸是
需要大力吸氣呼氣才可以放掉
所有深刻的悲傷。

不是某個時刻停下來喘氣就可以，
是無時無刻都需要調整經受過身上的
悲傷寂寞沈重的所有感受，
生命在眼中是活生生，
因此幾乎感受不到自己在哪裡。

有很深很深的悲傷在胸腔。
是因為身在世上卻有著一股孤涼感。

感受她的時候，
我哭出來了。
從胸腔湧出的悲傷。
然後眼淚流出時，
想幫她哭完所有悲傷，
可是突然害怕自己這樣
是不是有點奇怪，
我讓自己回來。

療癒

當我說我想做靈魂療癒的事情時，
我說的不是我把別人當成病人這回事。
而是當我走過一些路的時候，
即使跌得頭破血流，
我走過並爬起來，
並且審視過每個細節，
這時候如果有人被我的能量吸引，
我們之間有需要互相傳遞的訊息，
尤其是需要我走過那段路的能量，
我釋放的是能量空間，
還有讓別人不那麼孤單害怕的感受而已。

我能給的絕不是學習來的知識，
而是我在黑暗中沈著氣直到光出現的回憶，
那段日子裡我在谷中的深刻感受，
我想做的是，
當別人準備好了，
我會說，看一看那裡。
對方用自己的力量爬出來。
這樣的事。

理智的分析和探討不會觸碰到內心深處。
只有不斷審視自己有沒有任何私慾，
比如有沒有在想當權威，
是不是過於急切熱心，
如果有私慾就給不出純潔安穩的能量空間。

從來最重要的事，
就是看見自己，
還有自己的內在小孩。

清清楚楚的完整。

小孩子

要回家了，
開始去買家人的禮物。

去買媽媽要的茶葉，
還有外甥女的衣服。

小外甥女要送禮物給我的熊，
她把我的熊當成是表弟。

明年她要上小學了。
好快啊。

在臉書的家人群組，
四姐說小外甥報名了
我小時候的變態小學。

因為小時候那間漁村小學
還不出名，
校長逼我們那一班的人
要積極考七科A。

自小學一年級開始。
我現在回想，
讀到碩士，
最艱苦的學習日子，
還是小學時期啊。

負荷不了的壓力。

還記得小學的老師對我們說，
愛的教育？放屁。
我覺得那時的小學生
被蠻殘忍的對待，
被亂扯頭髮，
用鐵尺剁小學生的小指頭，
刻薄地譏笑諷刺我們，
或是心態其實很不好的老師，
帶給我們很大的衝擊。

唯一留給我們的只是，
從此很會考試。

思考能力是中學時，
我丟棄遠離了學校的知識三年，
自己往文字音樂聖經裡尋找。
我尋找辯證的只是活著的任何一點理由。

到了中學最後兩年才趕緊撿拾起
學校的書本，
追回整個中學的知識來完成大考，
因為終究文憑上的成績
會帶來接下來生活的便利，
可以申請獎學金。

其實一旦邏輯和心靈不那麼破碎，
任何資訊式知識不難，
也不是重點。

現在當了老師，
也是會遇到其實
以做生意的心態
來對待教育的人。
真正想教育的人，
會在系統裡痛苦
被限制。

但學生還是會認出
願意給予陪伴和
肯定自己的老師。
他們被看見的時候，
會很用力跑起來，
成為有力量的人。

現在那間小學
在關丹成了名校，
擴建了兩棟樓。

其實我很不願意我的
小小外甥女經歷疼痛。
但是覺得她會做得比我好。

家裡出現好多好多小孩。

未來應該還會繼續出現新的小孩
在我們的家裡。

我會成為支持家中孩子的一股能量。
像過去姐姐們給予我的。

新年了：D

跟好友聊起自己要走的路，
其實只是人生的小決定，
只是能不能放開
頻率完全不同了的
多年友誼。
但還是猶豫著
什麼樣的作法
是讓人最舒服的。

要走去的路，
或許無法再一直詢問
身邊的人意見了，
要聽自己的心，
其實不難，
因為內心的直覺和聲音
是非常清楚響亮的，
嚇人的清晰大聲啊，
不是過去調不清楚的細語。

走一段屬於自己的路，
暫時看不見清楚的路，
只是心中有明確的方向。
那就閉著眼坦然地走了。
跌倒了就哭一哭再爬起來。

遙遠處的好友們也走向同個方向。
去年想要去的地方和想知道的事，
每一樣都展現在眼前。
心中的願望快速顯化。
那就繼續觀想自己最想完成的事。
因為所想的事很快會在眼前成實體。
希望心越來越純潔專注聚焦。
放掉覺得可以放掉了的事，
沈潛進內心深處。
過一段時間
要帶我內心的小孩一起出來
這個世界好好玩了。
在這之前我要進去看清楚她。

牆倒下後。

在融化了牆後，我隱隱感知自己要做的事，
但是還是睡前認真問我的生命禮物，
可以給人的是什麼。

隔天有位女孩來找我。
只是說過兩次話，
可是我心底是喜歡她樸實真誠的特質，
像我跟其他很少數，我穩穩放在心底，
我們很清楚彼此欣賞喜愛對方。
就像是namaste的狀態，
我的內在之光向你的內在之光
很深很深地敬禮。

她感知到我。
而她處於要墜落的狀態，
她伸手找我。

雖然不曾應酬打交道，
我們直接說深入的事。

我陪著她，
一邊小心觀察自己的心，
看著自己是不是繼續與自己連結，
是不是還在平衡，
我像是坐在受驚淋雨的自己身邊，
只是陪她說話。

再後來她找我出來。
我們坐在學校幽暗角落
的地上。

我還是把我的能量拿出來。
像陪伴過去的自己一樣。

我保持平靜後，
看出她的力量和心底的想法，
拍一拍灰塵，
指出給她看。

但我還是拿出了自己的能量。
然後像對過去曾經受過一樣
深刻苦痛的自己，
說當時對自己說的話，
我讓自己穩著安心悲傷的話。

她說她被接住了，
不停掉落在深谷的過程中，
奇妙的安心了。

我幾乎想哭。

因為陪伴在旁時，
她的悲傷和心跳，
是活生生也在我身上
悲傷和心快速跳動。

我過去為了便利而建立的牆，
融化後，
我覺得或許真的沒那麼可怕的。

如果我能給出的是安心溫暖，
讓人感受到被看見，
真正被聽見了，
她身上的感受，
我也在感受著，
我覺得沒有了牆，
也不是那麼可怕的事。

能接收的感受具體清晰。

但比之前好的是，
我不會給予過多的幫助，
我只在平衡之間行動，
我時時看著自己，
只到達擦拭和還回力量的階段，
我就不再多承受，
如果對方不願意自己負責，
我還是會露出獅子的性格，
直接而兇狠，
或是微笑不語走開。

我希望自己能量可以純淨清澈專注，
我需要勇敢再沉進去，
即使痛苦我也要讓自己的能量
是專注純粹平衡的。
而我願意付出努力和深刻的代價苦痛。

現在會感激我過去承受過
的所有深沉破碎心流血的時刻，
那些時刻讓我能很深地
讓人在溫暖安心的環抱裡哭泣。
僅僅是能讓人安心哭泣，
過去的痛苦也完全值得了。

靈魂能量繪畫。

那天見到的女人，具有很深沈，是時時覺察自己，

因而湧出的厚實沈穩開放能量。

過去我容易察覺催眠師或療癒師有不安，

或是最重要的，沒有磨好自己的內在，

看自己也是模糊不真實的，

我還是會有輕視，努力也壓不下來的不信任。

但那位能量畫的女人，年紀很輕，

可是靈魂之深沈誠實，

我不得不臣服，

那是真的很誠實對自己，

時時觀察自己內心，

不閃避不驚慌不自卑，

幾乎時刻擦拭自己，

不驕傲不自卑，

穩穩實實地看見。

但也不得不說，

或許是過去的療癒師和催眠師，

把我帶到如今這個地方。

我第一次被碰觸到內心。

一開始我想問我來到地球的使命是什麼，

老師說她不會一開始就跟人聊天命。

我開始說起自己總是有

許多許多的憤怒和驕傲。

然後就沒條理地說所有狀況。

老師說我對自己很誠實。

而我的內在狀況是

我把自己看得嚴格得不得了，

極度非常嚴格嚴厲。

深怕自己做錯了什麼，

而影響到別人。

她說我能很快感受到別人的想法，

可是卻少了......

老師想著適當詞彙，

我自己說，慈悲。

她說對，

可是這個是我用頭腦想出來的。

老師說我似乎對自己也

總是苛刻，是絕不容許

自己因為不盡力而

造成周遭的問題。

我想起小學時，

我寫信告誡十四歲的自己，

說資料顯示，進入青春期

的孩子會經歷叛逆的狀態，

然後警告自己要高度提防。

但是青春期累積下的情緒，

還是讓我成為不穩定的女孩。

我曾告訴我好友，

我是會耍賴的人，

不像她那樣對自己苛刻，

其實原來我也是時時

對自己很兇很狠的人。

因此我看到別人做不好，

我就會覺得別人選擇不盡力，

如果盡力了，

是為了完成自己的諾言，

做到嘔吐完成才可以。

但只是面對諾言。

如果自己沒許諾自己什麼，

我會估計後果，放棄一些事。

但不能影響到人。

對影響別人的人，

我也會很苛刻看待。

然後老師帶我看我

說自己驕傲，

老師請我對自己

很柔軟很柔軟，

像對另一個人這樣，

來看見我背後的需求是什麼。

老師說我的洞察力極高極高，

但是少了什麼東西，

我自己說慈悲。

老師請我不要太快

跳進這個定論。

她說我有一道牆，

這牆在阻隔了我情感的同時，

我還是很清楚地看見他人的狀態，

這時候慈悲是出不來的。

你就會覺得別人怎麼這麼蠢。

但是如果看到別人呈現某種狀態

的時候，

是因為知道別人在某種狀態中受苦。

我們能不能理解別人的苦。

而我不敢去感受別人受苦，

因為對我的衝擊太大了。

聽到這句，

我的內心好像被

什麼連結，

心底深處有什麼在

悉悉索索地移動融化，

然後我被觸動到了。

我說因為我怕哭出來。

老師說奧修禪卡裡有

一張卡叫哭泣，

是有個人被封到冰裡面，

而冰開始融化的地方，

是從眼淚開始。

她說怕哭不是真正的原因，

而是我擁有的愛太大了，

我怕自己承受不起。

因為愛很深。

本來有點想逃開的自己，

因為擔心被陪我去的朋友看到，

所以努力不哭出來。

但是老師似乎打開自己的頻率，

她的身影和聲音清晰而聚焦。

老師說我因為我的愛很大，

比我自己想像中的還要深。

我眼淚掉出來。

老師說，

我這一世來地球

是有使命的，

我將幫助非常非常多的人。

藉由對別人的理解，

藉由對別人的洞察，

這是來自我內心有很大的愛，

我曾發過願，

想要拯救那些痛苦的人。

（其實我在打字的時候，

還是哭出來，

莫名一直流淚。）

所以這是因為你沒辦法

去感受別人的痛苦，

因為這些會刺痛你，

這些會造成你的憤怒

你憤怒的背後其實是愛。

你可以把自己放開，

然後投入這很深很深的愛裡面，

這世界需要你這樣的人。

不要害怕你的感性，

不要害怕讓別人看見你柔軟的那一面。

不要害怕讓別人看到你的脆弱。

因為你的感性柔軟脆弱裡面

有極大的力量。

勇敢感受別人的痛苦。

勇敢讓自己的心變得柔軟。

這樣力量會找回來。

在更高的層次上動用我的洞察力。

對別人的看見會帶著

很深的理解。

其實你不是驕傲，

只是不忍心而已。

理解別人的需求，

不代表需要被別人的狀態

捲進去。

知道他們的痛苦，

而捲進去，

是幫不到人的。

你要做的事，

是勇敢把牆融化，

你會習慣一種新的方式，

一種跟別人交流的方式。

你很習慣用這種牆，

因為你說有便利性。

然後老師以我對大姐的感受

來做練習，

然後很耐心帶我

一步步看見姐姐

只是因為沒有自我價值。

而不是我一貫看到的

不負責任和一直跟媽媽

伸手拿錢拿房拿車，

讓她的孩子們陷入感覺

自己是隱形人，

沒有被看到，

只是順便餵飯。

我一開始說因為厭惡，

無法去感受。

老師說只是練習，

暫時放下厭惡，

只是去看見。

然後帶著我去看見

大姐為什麼生氣媽媽。

她內心的恐懼和匱乏

是為什麼。

為了要得到全部人的關注

和注意力，

因為看不見自己的價值，

所以是驚慌的狀態，

內心是沒有價值感，

所以有孩子的時候，

是給不出愛的。

所以有些人不是選擇不要，

而是給不出來。

而她在自己所能做的範圍內，

已經盡力。

沒有人會希望自己很糟，

沒有人會希望自己孩子很糟。

她被內在無價值感無明，

像鬼一樣被抓住了，

她已經在這種狀態下已經盡力了。

不是對方不願意，

而是給不出來。

很多時候不是她選擇不做，

而是沒有辦法。

對於不願意，而是沒能力。

我們在別人很不健康的狀態，

我們會生氣，

因為覺得別人不願意像我們一樣，

而是沒有能力。

老師說她在工作的，

只是一次一次帶著別人

從沒有辦法，

到相信自己是有力量，

對自己溫柔。

當你陷入批判，

別人的什麼小動作，

都會挑起我的反應。

而我又會再罵自己。

她說未來我可以踏上靈性指導者，

我是可以的。

可是我要帶著對自己很深很深的理解，

從對自己的理解，

對別人理解，

你會看到對方受過自己受過的苦，

然後用對方可以理解的方式

慢慢引導對方摸到讓自己的痛苦，

直到對方願意泡進去，

在裡面做不一樣的選擇，

然後別人就可以從這個地方解放。

然後我說我覺得自己還沒辦法

做到我可以接受的樣子，

我不敢去教瑜珈，

我覺得我不夠沈穩到能對人有力量，

老師叫我開始教吧，

從教中學。

教學是最好的練習場，

因為來到你面前的每一個學生，

都是你自己的某一個部份。

如果對方沒有你

內心的一部分，

是不會出現到你面前的。

你會不會犯錯，

你會，

可是就從犯錯中慢慢修正。

然後時時刻刻看見自己。

一偏離就回到正道。

你是對自己和別人很真誠，

因此給出的訊息和服務會很好，

你是不說謊的人，

不會為了討好別人而去說對方想聽的話，

同時也學會更柔軟。

老師說在我身上看見

一個可能性，

我會成為很有力量的引導者，

會在適時的時候，

把對方的責任和力量還給對方。

老師說我身上的能量是洞察者。

不要繃得那麼緊，

不要覺得哪裡做不好，

就會在心裡揍自己一頓。

白色的點點是內在的亮光，

自我覺察。

這碧藍湖藍的顏色是高度的洞察和放鬆。

被關注

對自己會在少人看到的insta放照片，

有時會寫一點點文字，

僅僅是因為那裡比較少人看到這件事，

我也覺得是不是有甚麼矛盾。
需要被看到想表達的，
可是不想太多人的回應。

後來想到的是，

我們需要別人的關注和能量，

這是地球上所需要的生存本能，

即使是植物也需要被關注，

即使是不好的能量，

也總比完全不被關注的好。

而如果我們能與泉源

重新連結，

我們的光和生命

就會源源不絕，

不再需要歇斯底里吼著

看我看我。

沒有人是不需要被關注的。

即使害怕人，

我們依然需要人類。

依然需要被聽到，

不管回應是什麼，

只是需要被關注。

美好的仗

我在眼中看見理想的自己，
不是如今這輕易生氣的女孩，
而這份生氣是因為知道
怎樣是更好的樣子，
可是不可得，
但是因而斷裂也不是不可以的。

每個階段有自己需要狼狽走過的時候。

始終是在為自己心中的美好打一場仗。

始終是願意為自己去打一場仗的孩子。

工作

過去在台中的補習班教國文，
才訝異臺灣的學習方式。
他們寫出詞彙的意義，
不能只是背關鍵字，
或依照自己的理解寫，
而是要完全根據課本的每一個字。

但是這個世界已經不該這再樣運作了。
但是我只是領時薪的補習老師，
而不是級任老師或學校的老師，
我無法以週記跟他們溝通。

我跳去不需要跟人太多接觸，
大部分時間讀著
自己平日讀不進的解剖學，
聽音樂寫東西看書，
在亭子裡負責收錢的工作。

在那些夜晚，
我才開始一字字研究難進腦的事。
還有在安靜無人的時刻，
讓自己練習朗讀英文。

我還想繼續在這份工作久一些。
然後才去瑜珈的教學，
我始終覺得自己少了什麼，
不夠徹底知道甚麼前，
不允許自己亂說，
我覺得也是自己的一種報應，
因為過去遇到亂說話的瑜伽老師，
沒有真正了解瑜珈而亂說話，
即使身體多軟，
我會震驚於這種無知輕率不尊重。
這是我的報應。

而遇到很好的瑜伽老師，
能散出自己心中的平靜，
而自己也認真修行的老師，
我希望自己有一天能像他們。

我覺得自埃及來的瑜珈可以完成
殊途同歸，全部事情前往的美好目的。

日記

昨晚喝了太多太多月亮茶，
半夜洗澡時似乎有
可怕的幻覺，
看著左手時看到可怕的現象，
像是很大團一粒粒黑色伴隨血，
我嚇到，可是還是冷靜
拿毛巾慢慢擦乾身體，
拿水壺、關燈，
然後飛快跳進棉被裡，
躲在棉被吹頭髮。

然後跟我的熊說我很怕啊。
躲在棉被想著 “光 生命 愛”
這些明亮的詞彙來沖淡影像。
然後繼續說“對不起 請你原諒我
謝謝你 我愛你”。
我是對自己說。
緊緊抱著熊躲在棉被裡睡著。

隔天醒來，
清醒而平靜。
清醒是真的乾淨透亮的腦。

去照顧植物，
洗衣服，
晾衣服，
覺得快樂。

沖泡咖啡，
打開音樂。

夕陽餘暉打在灰藍牆上。

天暗了下來，
才打開客廳的燈。

想到

遇到自己無能為力的時候，
遇到自己驕縱無法謙卑的時候，
也只能去完成這時刻，
畢竟這是自己來當人類
想要體驗的動彈不得時刻。

這樣才能慢慢接納各種各樣的心思，
不需要為任何人的心思覺得需要處理，
別人的問題不是你的。
不需要跟人說是他們自己創造了實相。
這不是我們要處理的。

也記得每個人只是人，
有自己需要努力前進的地方。

洗衣機

冬天了。打開暖氣爐。一直煮茶。是月亮茶。今天不想看書。無法真的投入。

本來像個小狗衝向食物那樣，把好幾本書同時打開來讀，幾個小時換一本。
知道自己會心急，不想拆開送到的包裹，但是一箱書在小小的客廳格外礙眼，還是拆開整理。結果就這樣。

不夠紀律的心。應該一本讀完再看一本。現在負荷太重。塞不進腦袋。
而且一直想紀錄所有喜歡的文字。

下午時洗衣機送到，可是送貨的人說不負責安裝。
力氣不夠，只能一直靠小方法借力移動和抬起來，在四個角落放磚頭。
完成後仔細擦乾淨，開始洗衣。

送貨的人昨天說四五點送到，我兩點就開始焦慮等待，最後說估計錯誤，沒送了。
今天接近兩點說下午三點會送到，結果兩點半到，這次我還沒準備好。
他們轉過頭就不記得是約三點。

對我重要的節奏和心理準備被打斷，有些慌和混亂。
送貨阿伯的臉是貪小便宜、做事投機、隨便馬虎、欺善怕惡的模樣。
人的性格久了真的會依照心性隨著歲月刻在臉上的。

我的臉有點沉，逼不出自己說任何一句話，不知該如何。
送貨阿伯一見到就問有電梯嗎？還有他們不幫忙安裝的喔。
我沈默點頭。

送貨員讓年紀很小的學徒搬運。
對人隨便的阿伯看到我脫鞋進來，他還是穿鞋子踏進家裡的毛毯。
（學徒也是穿鞋子踏進來，但我覺得也許他要搬重物而忽略，我就沒說什麼。
而且他十六七歲的稚嫩模樣搬重物，我會想起我的外甥，不忍說什麼。）
可是什麼都沒拿的貪小便宜阿伯看到學徒沒被責怪，他也隨便穿鞋子踩進來，
我心中一沉，只發得出“嗯....？”，指著他的鞋子，他才走出去，然後叫我借他筆簽收貨。
他叫我在簽名旁寫上五樓，表示他們搬了五層樓。可是事實上我們是有電梯的。
也許他想偷偷多賺一些。晚上要洗毛毯。

沒想到約好的時間一再被打亂，我的心竟然失控，覺得惡劣，眼淚掉出來。
看到眼淚覺得自己是不是有問題。

看著一大箱放在客廳的洗衣機無法動彈，心裡很不舒服。
本來要等男友回來再搬出陽台和安裝。
越看越難過，動彈不得，決定自己來。
沒力從箱子搬出來，於是剪開箱子，讓洗衣機露出來，放在紙皮上拖出去，
抬洗衣機一點一點走，拿螺絲安裝入水口。

心情舒服了一些。

洗好衣服。卻無法看書。喝了很多杯茶。

希望不用看到人。

短期內，自己會呈現奇怪的狀態。無法接納人。
會像吃不下任何食物的人，如果有人靠近會用盡全力嫌棄和覺得厭煩。
為了不傷害到人，覺得應該先保持距離。等到狀況好了，我才會再次喜歡人。

植物

在日本遇到超級月亮，
但是下雨了。
隔天看到了依然很大的月亮，
請她幫我跟我陽台的植物說哈囉，
還有我在想念它們。

安靜

我們騎腳踏車到下鴨神社。

進到神社的森林。

近黃昏，
開始昏暗涼快。

我們在一條小溪前坐下。

看著楓葉掉落溪流中。

旁邊也有其他女人。

大家安靜看著溪流。
月亮出來了。

雪松

半夜睡不著，
爬起來找雪松，
聞著她睡覺。

有股木質的軟軟溫柔baby香。
睡得很好。

今天黃昏請我的植物
跟她說話和給她祝福。

媽媽

媽媽用臉書打來閒聊，
說她去旅行走路很痛，
她跟她的姐妹和好了，
明年要一起去旅行，
她們在她們大姐的喪禮
約定好。

還有聊小外甥女，
還有其他外甥。

閒聊完掛了，
我鬆了一口氣，
因為我覺得
用聲音說話好累。

但是我突然想到甚麼，
我又打回去。
跟媽媽說昨天
諮詢的內容，
媽媽當然不相信這些的，
但是說我的性格時，
說真的是這樣啊妳，
還有叫我去教瑜伽。

我覺得媽媽再不了解
或難接受甚麼，
還是會因為疼惜
而試著瞭解，
很可愛。

去問最近想知道的事

今天去買雪松項鍊，

自俄國來的雪松。

這麼久以來，

終於出門了。

因為沒預約，

臨時想諮詢，

於是等了兩小時多。

但因為現金不夠，

我選了十分鐘的諮詢，

也因為想要先探測，

之前的催眠讓我失望。

結果這次十分鐘得到的諮詢，

比三小時的催眠多，

之前催眠師說我左腦太活躍，

理性太強，無法進入催眠。

因為我的疑心也重，

開始前只問了問題，

不透露資訊。

在天使卡諮詢中，

有說我是來自其他星系，

是關於智慧的地方，

因此很理性，

有時別人會覺得我冷漠無情。

對自己苛刻，

有時也會對人很嚴格。

身上有彩虹小孩的能量，

因此會對世界的權威和人

無法適應，

但是知道世上的每個人

有各種各樣的想法，

所以也會包容這些不一樣的想法。

不要習慣逃避。

還有一件事我一直逃避，

而我自己知道。

我問是學業還是教瑜珈呢？

他說前者我是完全沒問題，

可是我覺得沒必要。

是教瑜珈這件事，不要逃避。

這確實是我很想完成的事，

可是太害怕面對人類。

只是彩虹小孩這我就不清楚了，

後來去查看，

也只有顯化事情的能力

跟凱龍能量治療師在我身上能量

的一致說法。

凱龍能量治療師說我有天眼通，可

以看到別人心裡的想法。

在彩虹小孩的能量也有。

我問我為什麼之前去別的地方，

無法被催眠呢，

他說我理性太強，

會一直質疑，

是我自己編造出來的，

還是真的。

只是之前沒留意過彩虹小孩，

因為年份跟我出生年份不符。

紫微斗數中的我也是自我要求高，

骨子裡理智高。

面對所有事，

不要逃避事情，

愛自己，因而有內在之光。

美麗溫柔善良明亮

我覺得有善良溫柔的好朋友
是很幸福的事，
幾乎還留在身邊的好友，
都有純粹溫暖善良的特質。

有個好朋友，
她關心人的方式是很安靜溫柔的，
記得在海島上的小攤子吃午飯等車，
我其實很怕雙腳卡在椅腳中間時，
貓貓突然用尾巴來磨蹭小腿，
我會受驚雞皮疙瘩。

好友安靜地問，
妳會怕貓嗎？
我說會怕被磨。
她沈默不再說話。
然後觀察力很好的她，
會靜靜幫我趕貓，
或推開腳，
說貓來了，
預防我受驚。

常常會發呆，
或累得不知身在何處，
覺得身邊的好友
有偷偷用自己的力量
安靜順便照顧自己，
覺得好友很了不起。

或是好友是以接近自己的
靈魂頻率在世界存在著，
就覺得安心。

美好的靈魂還是很多。

默默守護我的可愛溫柔好友們
或是長輩們還是很多。
就足以讓人感激發亮了。

謝謝喔。

溫柔美麗祝福的光線
穩穩地籠罩在我和妳身上了。
即使什麼都沒說，
還是感受得到的。：）

跟花一樣不用擔心吃吃喝喝。

跟好友聊一聊，
就聊起吃肉的事，
聊到人類本來不用擔心吃，
只是人類要一大群聚在一起，
忘記了很多大自然規律，
人超過本來應該的份量聚在一起，
才開始食肉。

本來人是不需要擔心吃的問題，
有充分的時間想生命，
還有認識地球的豐富性，
從中可以明白許多許多。

可是人類超過份量聚在一起，
開始吃肉，
為了吃肉和養活自己，
把所有的時間花在這些事上了。
生命過去。

我就想起那本小說。

溫柔

哭一哭，
跟好友撒嬌聊天完，
憤怒離去了。

留下來的是更溫柔的心。

知道什麼會輕易傷害
別人重要的事，
那就會更細膩溫柔小心。

當然，
遇到讓我生氣的事，
我還是會很不溫柔。
我會用盡全身力氣不爽。