對自己誠實

智者說，
慢慢來，
要一直對自己很誠實，
不找藉口，不自暴自棄。
會好起來的。

愛全世界比愛鄰人簡單

愛一個精神性的事物不難，
愛一個實質上具體的人很難。
因此愛全世界比愛鄰人簡單。

那要怎麼愛一個具體的不好的事物呢？
如果沒有二元對立，那就簡單了。
沒有喜惡，沒有對錯，沒有好壞。
可是我想知道的是，
即使身而為人，
要怎麼在具體的情況下，
心強烈的有喜惡好壞之下，
也對眼前的人有溫柔與愛。

要怎麼樣在白天時
也擁有如同夜晚那樣
廣闊強壯的愛與包容呢？


我舊電腦的鍵盤，
在用了七年後，
首先壞掉的鍵盤，
是問號那塊鍵。
不知道是不是在word檔時，
最常打的就是問號。
一連串無解的問題。

我用生命慢慢解開。

我希望我以後會懂。

很冷的夜晚，在課室外，
我問老師是不是因為我的不善良，
我才會利用我的天賦
引著別人到我要的地方去。
老師說有意識到就有機會超脫輪迴了。

有意識到就有機會解開嗎。
那人類不就不會那麼辛苦了嗎。
或許我體驗的事還不夠多，
我無法對人有深厚的愛與寬容。

最近的生命。

 當心不好的時候，
即使被人愛慕著，
也會生氣得難以言喻。
生氣為甚麼別人要
不看清楚就喜歡自己。

這種生氣也在於為什麼
本質的難以改變是讓
完成人生課題
變得如此艱巨。
生氣為甚麼相愛而美好的人
沒辦法繼續在一起，
而另一個陌生人干嘛要
跑來打擾自己的生活。
本來應該對所有的事
都心存感激與溫暖。

但漸漸倒下的同時，
也在一點一滴地呼吸。
開始看書，開始感受生命。
總是這樣的。

相愛的兩人會不自覺
讓自我消失掉。
直到後來，
你漸漸想找尋自己了。

你單身，
你呼吸知識與智慧。
又恢復了清明與寬容。
因為不是局裡的人了。
一切澄澈分明。

只是也會難過地流淚。

但也是覺得值得慶祝的事。
生命還是有著能量。
有著可以學習的事。

我還是很期待生命
終將教會與賜予我的智慧。

。

自己突然要重拾以前的生活，
變得很膽小呢。

很小很小的事
也彷佛站在海邊高高的石頭上，
要用閉上眼睛跳下去的勇氣，
才能去做。
是這麼樣的膽小。

可是卻是快樂的。
無助但卻是快樂的。

彷徨的時候會聽張懸。
不僅僅是她的歌，
而是聽她說話。

因為她是那麼努力感受與思考生命的女孩。
身上有那麼多的傷痕與破碎，
仍然勇敢地去做自己真正想要做的事。
努力去感受自己的心。
努力去過自己想要的生活。

哈哈

有時亟欲向誰訴說心中的疑慮。
關於生命。
關於簡單的生活。
關於對與錯。真實與虛假。
美麗與醜陋。
你不總是清楚自己所正在做的事。

生命是出乎你意料之外，
以你不曾想像過的情節體現。
你不能不臣服與笑出來。
呀，還真是行呀你。
這樣嘲笑著自己的生命。
笑完就有點想哭了。

不是不幸福的。
這才是奇怪的事。
是這麼美好的生命。

像陽光落在搖晃的葉子上。
那麼藍的天。

我住在可以看見馬的地方。
有時午後會聽到馬啼聲。
東海的風那麼大。

喜歡看到我的好友和家人幸福。
他們那麼樣地愛護著我。
以他們各自的方式。
我都知道。

要躲進棉被了。
在心裡抱抱我所愛的人。
好多。
晚安。

我不知道我是不是
如我所以為的自己那樣
對很多事情其實是冷漠的。

我好像怎麼樣都會
繼續生活著。

我不知道我有多在意
我擁有的珍貴事物。
我不確定我是否不能失去。
有時即使真的失去，
我會收拾我起自己，
繼續活得很好。

我不確定我是真的
那麼堅強，
還是我真的其實太快
療癒好自己，
我可以完全放掉，
然後確定自己活得更好。

更多可能是
每次的傷痛
總是有很美好溫暖的人
會出現在生命中。

她們的光可以讓我
不絕望地繼續活。
即使疼痛難熬，
也可以像小狗一樣
窩在她們身旁舔傷口。
落水失溫的自己
可以安心休息。
我也會為誰成為那樣的溫暖。

有一段生活因為虛弱而黑暗。
黑暗得沒法去回應好友，
但還是活著。

我知道自己是如此的幸福幸運。
無論是家人好友男友老師同學
對自己的好是那麼的多。
但我忘了我要做的是甚麼事了。
有事情在催促我完成。

我被所有的美好呵護著，
但我卻有著很深的不安。
不安於不夠力量。

我要完成的事
需要很大的力量和
行動力。

我感覺到我要的事情
慢慢浮現在眼前。

在這所有細心安穩的照顧下，
我想要去完成我要的事。