心和身體

我是誰呀？
為什麼我總是
看不清楚呢。

我還是希望
等著別人的肯定，
如果別人讚賞自己，
我才會安心下來。

因為我看不見自己。

過去花了十天去靜坐，
就是想看見自己的
起心動念，
所有最細微的感受。

那時是看見的。

因為十天一百多個小時，
不能看書不能寫字，
不能說話不能有眼神交流，
只有自己，外在完全沉默時，
才會發現裡頭的聲音有多雜亂。

有時我必須想象
一個很大紅色的“停”，
才能讓這些聲響停止。

只有自己的聲音。
還有感受。

當你有一個感受的時候，
它在你身體的哪一個部位？

那個感受在你身體哪一個
部位，然後慢慢再深入
感知最精準的範圍。

我常常是肚子和心在隱隱刺痛，
很細微很輕巧的刺痛。
平日是不太感受到的。

負責任

其實還是很喜歡這間小屋子。
常常覺得自己是豐盛的人。

開著黃燈，
看著包圍自己的一切，
就覺得自己是如此的富足。

我兩張餐桌拼起來的書桌，
最近移了一張到樓下，
MM開始寫作。

閣樓之前多了一些家具。
有教授不要了的
復古豪華站立式木燈。

放在小小的閣樓，
其實不知道為什麼，
不搭調得很舒服。

自己一個人在家時，
被黑暗包圍，
只有書桌的黃燈孤獨地亮著。

我覺得很愉快。

我有時覺得很孤獨。
可是或許是無論如何
也無法改變的本質。

四姐請我畢業後
幫她重新裝修屋子。

她似乎相信著
我對空間的感受能力。

有時她會因為我的意見
改掉影片的底色。

她相信我，可是她好喜歡
罵不長進的我。

她看到我很多的可能性，
可是我好像沒有力氣去
發展自己喜愛的事，
或者我看不見自己的能力。
然後我就老了。

我總是覺得自己很沒有用，
很深很深地感覺到自己沒有用。

但是每有這種聲音，
我會大力打斷，
不允許自己自憐自艾。

不許自憐自艾。

自憐自艾是最可笑
白費力氣的事了。

覺得只有不為自己完全負責任
的人才會有自憐自艾的行為模式。

可是有時我還是不免落入
這種情緒之中。
怕自己其實只是想逃避責任。

但是，為自己完全負起責任，
知道自己喜歡做什麼，
怎麼樣會感受到對世界的愛，
然後每天一點一點地去進行，
這是最美好的事。

即使這些事只是跟人說說話，
攝影呀，寫作呀，照顧植物動物呀，
看看這世界美好的一面，
留意到身邊的人可愛的細微面向。

想買書

吉本芭娜娜又出新書了。
那天在台北的金石堂看到，
兩本還附送我喜歡的
L'OCCITANE護手霜。

好想買。

可是要出國了，
不能再買這些，
等以後再帶她們回家。

最近讀了很多喜愛的書。

有次在二手書店
讀到《第二十個妻子》，
後來在旅遊書看到故事中
的城堡和地點，
很想去看。
再下一次吧。

承載我聲音的空間

自己很清楚這是
一個新的階段，
生命中躍進的階段。

我會又睜開眼睛，
好好感知和學習。

我摸著新筆電的鍵盤，
感覺到她像舊筆電那樣，
給我安心和信任的感受。

我會依靠她，
說出我心中想說的話，
我陰暗的心中的感受。

有時只是收在
筆電中的文件夾。
有時放在這部落格。

承載我聲音的空間。

說話

我最近又在部落格
播放音樂了。

大概是想繼續回來
這個小空間說說話。

躲在這個昏暗的角落
抱著自己的膝蓋
跟自己好好說話。

睡夢

睡夢中常常很仔細地
感知到自己身體的狀況。

哪裡在慢慢變化。

也會跟自己說話。
生活中的什麼片段
會突然加深感受，
或者釐清所有細節，
得知一些所需知道的事。

聖誕節

今年的聖誕節不太冷。
我煮了肉骨茶，
我們一起聊著以後的生活。

聖誕節前夕我們騎車進校園，
逛了一陣子就離開了。

我們去一家餐廳吃午餐。
很久沒吃到會讓人
深深感覺幸福的食物，
新鮮而精準用心
快樂輕盈的食物。
喝了紅酒，
下午時有些醉醺醺。

今年感覺到有些忐忑，
因為自己即將迎接許多
自己真正喜歡的生命，
知道轉變之大，
我們會面向許多風景，
跟許多挑戰擁抱。

有什麼在一點一點
在心裡滋生。

直直走入自己許諾的生命。
像是冬天看海，
很清醒，輕輕的悲傷，
但是情緒的底質是快樂的，
接近滿足與安靜的感受。