半夜三點了，我要趕快去睡，
迎接明日早起的美麗女兒。
這牙牙學語的小孩現在會說
「我不要吃飯，我生病了。」
日子過得好快。
很快我們就要老去了。
想做的趕快做吧。
一眨眼長短的生命。
願我們都體驗和學習到我們好奇的事。
帶著圓滿與感激離開這衣服。
寫寫字
海希從書架上遞來一本書，
「看書！」她命令。
翻了翻，完全不記得自己讀過這本小說了，
「不要混亂，要順勢而為，別做不對的事。
遇到這種時候，就好好思考，問問自己，
細看風景，眼睛看著遠方，做深呼吸。」
「乍看稀鬆平常的事，家人和睦相處，
儘量不讓別人累積不快地好好說話，
誠心問候，清掃家中，這些事情累積下來，
會變成一股很大的力量。
世上沒有比平凡生活更高的魔法。」
「人們想做大事，反而疏忽了小事，
不覺得不對的事情不對勁，於是漸漸偏離正軌。」
「行動的時候大膽行動，細心注意，
不做不對的事，累積小的力量，
變成大的力量。」
「世界和我像往常一樣，眼神炯炯互相禮讚、凝視。
不只我在看，對方也在看。
那個眼睛在哪裡呢？大大的眼睛並非掛在天上，而是在我心中。
我心中的另一個眼睛，是世界那方吸收力量的窗戶，
因此，世界正看著我如何看待世界。」
像在內心深處跨出去就是宇宙，而自己又身在宇宙中的感覺。
「今天我也選擇禮讚生命，盡量圓滿活過這一天。
在這世界角落的村子裡，做著雖然微小但偉大的事。」
————————
許久許久未寫字了。
這也表示，有多久沒來聽自己內心的聲音了。
有時覺得即便聽了又如何，真想自暴自棄呀，
為什麼要時時清明呢，不是誠誠懇懇也繼續愚蠢的讓在意的人傷害嗎。
但或許這就是做「不對的事」了，這種怨恨會反噬自己的。
這幾天有校長和家長一家人來我們家玩，
都是有夢想，但也有絕對行動力和實踐能力的人，
不是空想，說空話，但不行動的人。
他們給人的感覺很好，很溫暖、亮亮柔柔的光，
很務實，
對生命直率、熱情，
面對很大困難都有著信念，
知道做對的事就不會有問題的，
不自尋煩惱，把時間和專注力放在解決當下的事。
我喜歡那種堅定信念，當下就付出行動的人。
不空想，不說空話。
有很大的愛和溫柔，也有承擔起困難的能力，
舉重若輕的深厚功力。
很喜歡這些人啊。
心中也有對自己的失望。
知道此時的自己什麼也給不出。
——————————
今年黑暗的質感和溫度如此不一樣。
（即便塔羅牌早早已告知這局面，
也溫柔告知不需要太過於害怕，
大膽接受轉變，順應生命才能邁向新局面。
但依然想逃開。）
怎麼樣才能每日每日避開不做不對的事，
每一次都選擇做對的事，
不空想，付出行動，
不傷害人，
圓滿平凡地過每一日呢。
心太痛的時候，會覺得自己是被神或世界或生命拋棄的孤獨之人，
但只是暫時失去「發現」的眼，
無論什麼時候，沒有一個人是真的孤孤單單的，
沒發現的時候，依然有很多的生命與愛守在身旁。
待有力氣說出感謝，也有能力發現的時候，
才能看見所有的饋贈吧。
但陷入黑暗潮濕冰冷孤單之中時，
那種恐怖可怕
不是知道自己
曾經挺身對視過無數次
就可以信任自己會沒事的。
覺得自己仍被輾壓得喘不過氣，
只知道害怕。
對自己失望。
前所未有的黑暗質感與冰冷。
這種無能為力。
想輕笑。
尤其害怕不知道這種黑暗會停留多久。
有沒有能力安撫自己呢。
知道自己沒能力承接別人，
被媽媽潑滿身情緒的時候，
我沈重說不要再這麼做，
我承受不了。
我也很想趕快振作起來。
對著小孩，還是堆起滿臉笑容，
看見她時還是真心笑出來。
但黑暗還在，只能靠半夜清醒，
以文字作為連結工具，
潛入心中與之對視，
知道自己不一定會好起來的，
知道自己仍會與之共處好長好長一段時間。
但因為看見了，就不那麼害怕。
就只是很害怕很害怕的小女孩啊，
如此害怕孤單、失落、悲傷。
我在啊我在啊，我一直都在啊。
我在這裡陪著妳。
無論如何，妳都不會是孤單一人的。
時時記起許多生命對妳的溫柔與愛與溫暖呀。
不是真的孤單一人的。
輕輕柔柔在我的呵護下睡覺吧。
我一直都在。
妳永遠都不會是一個人在面對眼前的。
不是的。
我一直都在。
光於是被記起，
一點一滴蔓延在黑暗中。
黑暗一直在，光也一直在，
沈靜的平衡。
胸口一直想哭的淚，就舒服地哭出來吧。
一步一步地走，踏實地走每一步，
做對的事，不要被誘惑做不對的事，
小小的行動，平凡而圓滿的每一天。
看見自己多少，力道就有多少。
知道自己想要什麼樣的生命還是很重要的。
絕對不要欺騙自己。看清楚自己。
清楚了，就微笑面對自己的選擇，
不做相對容易的事，而是因為知道自己是誰，
自己真正想怎麼做，想要這一次的生命能如何真正成長，
不欺騙自己，不為別人，
看見自己，知道自己每一日怎麼樣過生活將積累成什麼力量與趨勢。
陪伴和支持自己。
記得自己是誰。
吃屎吧！
心中對幫忙和照顧朋友這件事起了
極大極大陰影，
造成自己家庭的傷害太大了。
有時候不確定如果對方能在
我們苦撐了這麼久後，
如果及時能自立，
我會不會就不會流產。
整個過程不曾感受到對方
真正來了解我們的痛苦，
卻為了不讓自己罪惡感太大，
只做了折衷的應對，
不真正面對自己的問題。
真誠真意去照顧人，
希望對方好，
但是久了終究會讓人真正尊重我們自己
的極限，
久了不會疼惜和以同等能量支持回，
不，
繼續以可憐受害者的模樣，
對我們的痛苦不真正關心，
也無法付出關心。
一直需要別人的安慰和幫忙。
即便我們失去了小孩，
還是要當安慰對方的那方。
怎麼從來無法當關心的那方呢？
怎麼不真正去面對問題呢？
怎麼不去真正他媽的面對問題？！
為什麼要吃掉吞噬了我們所有的能量！
為什麼在我們付出了可以付出的以後，
什麼都不要付出？不付出自己的力量，
不真正去改變？！
以後有人再這樣理所當然索取，
即便以可憐弱者模樣，
以自己真的也很慘來逃避自己責任，
要我們付出我們已經沒有的力量和能量，
我希望我可以狠狠揍回去。
我很生氣自己！！
我生氣自己在自己不行了，
依然無法停止被迫要犧牲的能量。
我生氣自己害自己的孩子沒有了！！！！！！！！！！！！！
去他媽的！！！！
黑暗憤怒悲傷深深箍緊，
但依然希望看見這些憤怒文字的你，
不會迷失在黑暗，
知道光只是暫時蒙灰。
願極致的黑暗憎恨憤怒不會扭曲我們，
願我們找得回自己的光。
謝謝即使在這種時刻，
給我光的好友。
當個有能力為自己為別人擦拭灰塵的人吧！
把自己活得可憐兮兮、自憐自艾、卑微無力的人，
沒必要這樣活著！
你有責任把自己生命過好！
拿出自己的力量！
不然永遠都在吃別人的力量，
一時軟弱可以，
但是記得自己有責任扶起自己，
有責任看近自己的心，
即便黑暗可怕扭曲醜陋，
你還是要看！！！
這是你的責任！
相信自己毫無價值這種事情，
要知道這不是真相！
永遠要為自己負責任！
即便安靜做自己喜歡的事，
散發快樂寧靜光芒，
那就是有貢獻的事！
不要再吃別人力量了！
不要再故意讓自己活得可憐兮兮，
卻一點改變都不要付出，
不去看進去自己的心！！！！
可以嗎？？
暫時沒力氣，可以，
但是不能在用了別人那麼多資源與力量後，
一點點改變都不要付出。
放下手機，去做真正滋養自己的事，
這也是幫忙了別人！
而不是可憐兮兮，永遠覺得沒有辦法！
看進你的心，看見疼痛卡著的自己，
讓自己重新流動起來。
這是你的責任！
不要推卸責任給別人了！！！
也不要永遠覺得自己很可憐沒價值，
卻一點力氣都不願意付出來真正改變。
花時間看自己，不要一直逃避！
咬緊牙關，去看自己內心發生了什麼事！
而我，請為我祈禱更有智慧幫人，
不要再被人吞噬掉。
願我看清楚可以付出的朋友是誰，
有任何只會吃我力量，
但對於我的痛苦完全無法關心的人，
請我可以遠離。
這次真的太讓我失望悲傷憤怒了。
安然
我心中陰暗潮濕時的聲音真是尖酸刻薄的，
有時會傷了人，
不是因為我會說出什麼不好的話，
而是我的態度。
陰暗潮濕的時候如果沒地方躲，
要怎麼應對呢。
找時間陪自己說說話而已吧，
問問心中真正的痛楚是什麼。
為什麼覺得自己比別人更應該處於高處，
這種優越感是源自於無法接受什麼呢。
急需看見自己的價值與肯定是因為自己不敢全然綻放嗎？
完整地成為自己意味著什麼？
安然接受自己的好壞，
安然接受自己的混亂，
安然接受自己的苦痛，
安然接受自己的失望，
安然接受自己的狼狽低落無助，
安然接受自己一無是處也會愛自己，
即便世上完全沒有人會真的一無是處，
只是看不見已經貢獻了什麼，
如同從未看見自己身邊每一樣小小東西
都承載了先人的突破極限而在此時支持自己的一切。
看見的時候會發現自己的小心臟露出大大的感激微笑。
玩
半夜聽音樂寫部落格，
很像把陰暗混亂潮濕的心曬太陽。
陪兩歲的小孩像是自己切得碎碎，
很多時候她會要求滿足她需求，
每隔一段時間就會有種吸不到氣的感覺，
我對無法沈入自己連續的思緒很不適應，
會不停打斷打斷，看她需要什麼，
但在家玩的遊戲很無聊啊。
時時想搬回海邊。
小孩子在大自然比較容易照顧，
應該說，我比較有興趣一起玩。
哈哈。
女兒
女兒大而化之，到哪裡都自在，
全心信任眼前的每一個人，
跌到流血，哭兩下又快快樂樂繼續玩，
這種性格好好呀。
幾分羨慕。
露出機靈作弄人的眼神時，
會逗得我們大笑。
不知道她來這世界是要做什麼的呢，
她遇到的人對她超好。
她會對每一個路過的人認真打招呼，
大家就會說hi～～～comel（馬來語可愛）～～～
有天她去湊熱鬧看一對父女滑直排輪，
那位爸爸送她一雙直排輪，說女兒穿不下了。
希望她可以快快樂樂玩，
以後有足夠的溫暖、智慧、力量，
以自己最完整的姿態活出亮亮的生命，
看她會像看著海上的陽光，
跳躍輕盈的亮光。
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