。

自己突然要重拾以前的生活，
變得很膽小呢。

很小很小的事
也彷佛站在海邊高高的石頭上，
要用閉上眼睛跳下去的勇氣，
才能去做。
是這麼樣的膽小。

可是卻是快樂的。
無助但卻是快樂的。

彷徨的時候會聽張懸。
不僅僅是她的歌，
而是聽她說話。

因為她是那麼努力感受與思考生命的女孩。
身上有那麼多的傷痕與破碎，
仍然勇敢地去做自己真正想要做的事。
努力去感受自己的心。
努力去過自己想要的生活。

哈哈

有時亟欲向誰訴說心中的疑慮。
關於生命。
關於簡單的生活。
關於對與錯。真實與虛假。
美麗與醜陋。
你不總是清楚自己所正在做的事。

生命是出乎你意料之外，
以你不曾想像過的情節體現。
你不能不臣服與笑出來。
呀，還真是行呀你。
這樣嘲笑著自己的生命。
笑完就有點想哭了。

不是不幸福的。
這才是奇怪的事。
是這麼美好的生命。

像陽光落在搖晃的葉子上。
那麼藍的天。

我住在可以看見馬的地方。
有時午後會聽到馬啼聲。
東海的風那麼大。

喜歡看到我的好友和家人幸福。
他們那麼樣地愛護著我。
以他們各自的方式。
我都知道。

要躲進棉被了。
在心裡抱抱我所愛的人。
好多。
晚安。

我不知道我是不是
如我所以為的自己那樣
對很多事情其實是冷漠的。

我好像怎麼樣都會
繼續生活著。

我不知道我有多在意
我擁有的珍貴事物。
我不確定我是否不能失去。
有時即使真的失去，
我會收拾我起自己，
繼續活得很好。

我不確定我是真的
那麼堅強，
還是我真的其實太快
療癒好自己，
我可以完全放掉，
然後確定自己活得更好。

更多可能是
每次的傷痛
總是有很美好溫暖的人
會出現在生命中。

她們的光可以讓我
不絕望地繼續活。
即使疼痛難熬，
也可以像小狗一樣
窩在她們身旁舔傷口。
落水失溫的自己
可以安心休息。
我也會為誰成為那樣的溫暖。

有一段生活因為虛弱而黑暗。
黑暗得沒法去回應好友，
但還是活著。

我知道自己是如此的幸福幸運。
無論是家人好友男友老師同學
對自己的好是那麼的多。
但我忘了我要做的是甚麼事了。
有事情在催促我完成。

我被所有的美好呵護著，
但我卻有著很深的不安。
不安於不夠力量。

我要完成的事
需要很大的力量和
行動力。

我感覺到我要的事情
慢慢浮現在眼前。

在這所有細心安穩的照顧下，
我想要去完成我要的事。

:)

我幾乎決定當個任性的人。
這樣我才會有呼吸的空間。
同時我預備著為我的任性
承受該會有的代價。

我竟然為這決定暗自竊喜。

如果這是我的生命，
我可以讓我的任性放到
某個可以承擔的風險上。

然後承受一些失去和損失。
我也是樂意的。

我要去讀對我生命是重要
的所有內容了。

這些都只是旅途。
至少我要為我的旅途
感到快樂與欣慰。

bye bye。

草稿

（在草稿中發現已經刪除在網上的文字。我不記得那時的我為什麼要刪掉這些文字了。我重新複制貼上。）

與好友們擠在電腦前看驚悚片《孤兒怨》。

被暴力嚇壞之後，
最震撼我的反而是，
那個長有九歲小女孩樣貌
的主角對男主人說
“沒人真的能體諒你的難處，
沒人珍惜你的付出，
沒人能了解你的真正感受，
你累了。”

那個男主人就
哭著傾訴了自己的心事。

我震撼於這些簡單的話
在港劇或任何劇中常用來
讓人卸下心防的對白，
說的動機與目的
不是真的珍惜心疼，
而是侵略佔有。 

有誰真的能體諒他人的難處，
一直保持珍惜身邊的人，
用心去感受他人內心的
傷痛與挫敗？

說出的話不是為了安撫他人，
而是真的發自內心
想要安靜陪伴這個人？
我相信是有的。
但絕不是用這種手法操縱。

踢碎

我突然想放棄自己的碩士學位來。
想到自己學校老師的無知和隨意
沒有真正重要嚴謹真實的想法
可以交到我們手上，
僅僅是為了薪水而繼續講課，
講課內容，
他們自己也知道多匱乏。
我真想放棄掉不再去上課。
難道還可以學到甚麼嗎？
越去上課，
只覺得這世界沒有意思。

不是沒有好的老師的。
只是每次去上了那唯一的老師的課，
再去上自己所上老師的課，
那種對比又讓自己要掐大腿，
不要表露憤怒。不要氣得哭出來。

我不知道我真正想要的是甚麼。

我有時很生氣別人的愚蠢。
愚蠢的人不自知自己的匱乏。
越愚蠢的人越會想展現自己。

我突然對所有的事都不耐煩起來了。
我以為我可以忍受直到完成學位。

我知道這是一個轉捩點。
我需要透過這種掙扎與幾近悲傷去尋找到
我真正想要的東西。
但我需要熬過一個痛苦的時期。
在穿過去之前，我不知道自己會不會轉身跑掉，
繼續被捆綁在這封閉狹窄到讓人喘不過氣的愚蠢空間。

我只是對很多事都不耐煩。

想用盡我全身的力量踢碎眼前的生命。
看看後面會是甚麼。