循著疼痛釋放自己

 我覺得每一次對自己的醜陋和黑暗，

恐懼與疼痛，

孤單與脆弱，

不閃躲地與這些情緒一起，

身體會嚇得冒冷汗難以承受，

但還是看進去，

不緊縮，不攻擊，

一次次一邊深呼吸一邊痛哭，

直到我看得見到底地下是什麼，

抱著驚嚇得破碎的自己，跟自己說全然的真相是什麼，

從中釋放之後，

會有一股活生生的生命流動起來。

因為驚嚇而緊縮而凝固停止的生命力

再次流動起來。

只要還活著，就會有這種機會，

一次次讓自己再活過來的機會。

跌倒也不要害怕。

你永遠有辦法循著疼痛釋放自己，

絕對會安然渡過。

不怕。

生命

接下來會去森林小學教書了。

再次當老師，

好害怕呀。

我覺得自己有紮實蒐集了

各個領域的知識，

深入研究、在生活中實驗、

經歷疼痛也勇敢站起來再實驗。

我也發現了自己洞察力的運作價值。

一對一引導一個人摸到自己的心與力量，

我做得到。

但是，教育一個人，

隨時修正自己，

並與眼前的人一起成長比較好。

實驗，修正。

發現自己最近很常說感激這兩字。

可是我真的很感激啊！

因為被好友守護，

於是來到了一個溫暖純粹的一群人之中，

一起發現、學習、實驗、修正。

我有深深看進每一個人的內在，

是我會安心的一群人。

會被這群人守護，

其實生活中已經很常被人守護了。

我也可以付出自己的力量與洞察與智慧，

完全守護眼前的人，

我會好好陪大家走過一段路。

奉獻貢獻完我會的一切的時候，

我應該就會又去別的地方了。

但接下來的時光，

我會擦亮自己，

給我所能給的一切。

而我的女兒呢，

我想只能跟我們踏上旅途，

一起體驗吧，

身邊見過她的人，

很常形容她是勇敢的寶寶。

在這種小孩面前，收起自己多餘的擔憂

對她比較沒負擔，

如果她是非亂衝亂撞不可的小孩，

只能在她跌倒時對她堅定點頭，

讓她知道

沒事的，站起來繼續吧，

總會撞出妳自己的體驗的，

這種活生生的體驗無可取代，

疼痛又值得。

生命生命，生命的愛與我們同在。

來了又去的生命，願我們都有所學習，

願我們都覺得值得，

願我們都有好好付出愛。

聽聽自己的心在說什麼

 在台中時有因為很喜歡一位瑜伽老師教的內容，

於是學了不到十次就衝去印度想知道得更深入而完整。

M的朋友最近去找台中這位瑜伽老師學瑜伽。

大概是六七年前的事了，

但瑜伽老師聽到我名字還記得我，

說我是很快知道自己要什麼的人，

也記得我們的短短談話，

瑜伽老師本來覺得跟我很有緣分，

想帶我去印度找她的上師swami veda。

但晚了一步，我已經跑去印度的另一個地方了，

跑去海邊的瑜伽師訓學院，

我以為他們也師承我很喜歡的swami rama。

但沒關係，那裡的海與焚香與黃昏的感動

讓我觸碰到生命的柔軟與美麗與脆弱。

不管我在哪裡，我始終學得會我要學的事。

一切都會是剛剛好的。

啊說起這個是因為我很高興六七年前

短短相遇的人會記得我。

隔著久遠時間，短暫相聚的人，

把我的話完整記在心中。

很開心，也感謝被記住。

但我很少會因此去聯絡許久前相遇的人，

總覺得遙遠互相點個頭致意就好了。

為什麼呢？

覺得不需要是為什麼呢？

也許再等一等吧，

看看會再相聚的機緣會是什麼。

最近曾教我聖經的老師，想透過姐姐找我。

我拒絕了。

不是不思念她的，

但覺得少了什麼非聯絡不可的動力。

也許是擔心別人沒認識真正的我，

而我需要花費很大力氣應對。

很多時候，我是自己一個人獨處，

就快樂得會一直傻笑的人。

我已經足不出戶十四天了，

但每天還是因為可以自己一個獨處而感激得要命。

m帶女兒回台灣辦護照更新了。

飽滿飽滿飲下自由與完整。

就是這種時刻我可以清晰

看見自己是誰。

我聽得到自己的心說什麼。

輕盈輕盈。

跟自己說話的文字，既像是在整理，

但同時又在不同的主題亂跳。

嘿，

為什麼你在讀這樣的文字呢？

每一個相遇的人都是一道門

 人的關係會一直流動，

每一段關係都為了幫助自己更了解自己，

都是一道可以借力認識自己的門。

不管什麼階段，都會有最適合的人來相遇，

小小朋友呀，或是路人。

每個人相遇的時間長短都不一，

但同等重要呀。

每一個相遇的人都是一道門，

引你去下一個旅程。

對每一個相遇的人深深鞠躬，

感謝感謝感謝。

謝謝你們的引路，

謝謝你們的陪伴，

謝謝你們的教導。

安靜過好每一天已是偉大與美麗

 自己一個人在家，於是有時間來治療自己的脊椎側彎。

我想要釋放掉因為承載過多情緒而歪掉的各個肌肉。

選了一處開始按進去，恐懼與悲傷的真正原因，

我深深回到那種回憶、痛苦、記憶之中，

很深吸氣吐氣，穩在巨大的恐懼之中，

重新跟自己訴說實相。

一步步去了其中幾個點，

驚嚇得四肢冒冷汗，

但還是看進去，

不責怪、不逃避。

很深的呼吸並感激這樣的機會。

經歷那些難以承受的情緒，

很快筋疲力盡，

但自己活下來了。

允許每一個生命如其所是，

不要試圖去改變，

也不要去證明什麼。

安靜過好每一天已是偉大與美麗呀。

忘記

有日深夜讀到書中寫

「一種對他們無盡的愛湧現在我的心頭，

我為這些人需要經歷漫長的旅程，

艱辛地在學習與認知的路上蹣跚而行感到心痛，

無數的人感到他們的前途是黑暗的.......」，

我哭得很慘，

我記得那種心痛的感覺，

極為不捨的疼痛。

好多年沒這樣哭了。

但那充滿愛的自己到底是怎麼回事。

我只記得自己只要遇到口中

說的跟內在完全呈現不同的狀態的人，

內心會尖叫、不耐煩，

很想喊這麼明顯的完全不一樣的的東西啊。

不耐煩，也不知道該如何處置，就躲起來。

為什麼不敢不願看見理解別人的痛苦了呢。

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近兩天收拾屋子和儲藏室，

丟了五大袋雜物，

其中有很多中小學時的書信與相片，

珍重地讀過看過一遍，

就丟了。

現在留著的大多是大學好友們的信，

還有姐姐們的明信片與書信，

在自己心中與生命有重要位置的人。

過了這麼多年，才細細篩下留下的珍重的人。

但看著舊物，會吃一驚，

跟如今的內在很不一樣的人，

會被過去那種內在狀態嚇一跳，

相遇也快不認得了。

有些功課已經超前完成，

還有一些需要再仔細檢驗信念。

但還好過去的自己活下來了。

破碎到那麼棘手，

還是有忍痛一步步繼續往內前進，

直到更深認識自己。

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我有一兩本筆記本，

迷失的時候，

會重讀自己過去的文字，

但有時不免想說：

這麼痛苦換得的智慧，

我怎麼完全忘記了？

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亂寫東西的時候，都像是在吹口哨找旋律，

試著找到往內心走去的入口，

該這樣呢還是那樣，

才能終將靠近聆聽得到自己心所說的話。

人可以丟下心很久，繼續忙著生活的呢，

有時連睡覺都沒時間的時候，

真的不太管。

只是時間久了，那條路就會忘記怎麼走。

要費比較多力氣尋找入口。

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你覺得人死前會想著什麼呢？

伴隨著自己的溫暖回憶會是什麼呢？

覺得自己生命這一次圓滿而滿足是怎麽樣的人生呢？

是付出時的快樂與愛嗎？

感受得到生活中所有大大小小的事中都有別人的付出與服務而滿心感激嗎？

確實看見別人對你釋放善意時希望你一切順利快樂幸福的心意嗎？

想起種下的樹和植物，想起一起玩與支持的好友，

想起可愛圓嘟嘟的小孩的臉，

想起深愛自己的媽媽和姐姐，

想起守護自己的先生，

想起守護過自己的所有人。

那有時睡前就想一想這些快樂與感激的事，

想著謝謝做出床啊、馬桶啊、枕頭啊、棉被啊、

水龍頭、杯子的人，

即便是用錢買的，

但用同樣的錢要我做，我也做不出來啊。

於是謝謝別人的學習與付出還有服務。

提醒自己做這樣的事，

是因為近日發現人們的怒氣和怨恨

很容易被利益者利用，

完全不記得自己是誰。

心的聲音

 跟好友說，

如果在跟人互動時，

有一點點的勉強，

都會容易有寂寞之感。

用自己平靜且對自己身體有所察覺，

就會知道怎麼樣行動。

勉強做身體覺得不舒服的事反而容易卡卡。

人身在江湖可以不做違心的事嗎？

可以。

做過許多次實驗了，

不做違心的事，反而在很後來的日子流動順暢。

要很了解自己的心。

不自我欺騙。

人很容易會做稍微勉強和壓抑自己的事，

因為害怕和覺得這樣比較簡單，不需要承受那麼多，

但內在聲音會出現越來越多噪音，

很容易聽不清楚心在說什麼了。

讓自己的心平靜下來，

需要多少年的實驗和嘗試，

才終於知道什麼方法

對自己是最適合的。

知道什麼對自己重要，

什麼事其實不那麼重要。

越深入了解自己，

很多事其實真的是順著走啊。

平靜、舒服、專注當下，

看見很多細碎好玩可愛動容的小事，

心生感激。

有時雜音太大，那就呼一口氣，

再來整理就好了，

情緒來時，好好坐下聆聽傾聽，

不用曉以大義，

完完全全看進去，

啊好像是這樣呢，

對自己又有新的了解。

：D