無厘頭小事

 無法校準自己內心時，

很難看見自己是誰。

很多時候覺得

我其實可以給更多更多給在意的人，

會覺得應該給更多，

可是也輕易質疑自己不是真正被珍重，關上心門。

我很希望可以先給自己好多好多的愛與關注，

想被自己疼愛，

想被自己好好看見，

想聽自己說說話。

我知道自己「看見」的力道很大，

這個力道會帶給小朋友或大人力量，

可是我不想隨意拿來作為僅僅安撫人心的功用，

我想要那份力道可以帶來更深的改變。

但這樣的認知根本忽視了日常裡頭

很細微很輕的溫暖與扶持，

時間夠長所帶來的影響。

人死後，會帶給在世的親友溫暖的回憶，

很常是無厘頭的小事，看似是無關緊要，

可愛無心的小舉動。

這種在生活中的玩笑，在日後卻會是讓人

傻傻發笑，心中溫暖的回憶。

多注意可愛好笑的小事呀，

這樣的輕微力道，久了會形成淡淡的光芒，

只有自己的心還是溫暖的，

才能帶給身邊的人一點點幫助。

幼稚園到小學，一直是尖酸刻薄又黑暗悲傷的小孩，

也幸虧有心臟強大寬容的姐姐接著自己，

她覺得可愛的小孩外貌搭配那種絕望言論有點有趣。

長大了卻活成小孩，

婚禮前一晚踢足球踢到滿腳瘀青，跟朋友想起會笑，

但知道生命中真正重要最後都會是小小的趣事。

小朋友

久未碰觸文字，握著這工具卻極為生疏，

暫時無法順利運用。

整個人難以成形，不知道自己是誰。

今天m校外教學，我帶著女兒一起去公園，

看到之前的學生，很想念他們啊。

即便最後一天跟他們說我之後沒教了，

一年級小朋友好像不明白什麼意思，

還是來問我怎麼那麼久沒來，

什麼時候回去。

還有二年級一位輕微自閉小孩，

他也問m我什麼時候回去，

然後小小聲呢喃，

隔壁的同學大聲說出來，

他說他要跟cy老師結婚！

坐在最前方的同學很認真跟他說，

不行啊，你太小了，

等你大了，cy老師也老了。

M回來跟我說時，

我好詫異，

我一直以為他覺得我很嚴格。

在公園，坐在湖邊，

一位不會中文的小朋友，

拿了樹枝，

在沙上寫下所有我教過的中文字。

好感動呀。

還有之前因為疫情，

有位小朋友要被迫臨時回家，

他知道下一堂是中文課時，

大哭，說他很喜歡中文課。

有位老師跑來跟我拿他的作業簿，

請我隨便寫一個中文新詞彙給他帶回家。

這種時候會覺得，

小朋友不僅不會討厭嚴格的老師，

他們尊重真心想教他們知識的老師。

可是我每一次都要等到有這種回饋，

才會受寵若驚，

不知道為什麼會一直覺得自己做得不夠，

做得不好，應該要給更多更多。

但沒有支援幫忙照顧幼兒，

還要備課和做家務，

女兒跟著我們去學校，

她不要去托兒所，

我們都是想給女兒很多很多愛，

也想給學生很多很多。

但是做不到。

做不到時好傷心啊。

不是沒有能力，

而是沒有力氣了。

為什麼自己是需要休息那麼多的人啊。

退下後，

還是會記掛他們。

循著疼痛釋放自己

 我覺得每一次對自己的醜陋和黑暗，

恐懼與疼痛，

孤單與脆弱，

不閃躲地與這些情緒一起，

身體會嚇得冒冷汗難以承受，

但還是看進去，

不緊縮，不攻擊，

一次次一邊深呼吸一邊痛哭，

直到我看得見到底地下是什麼，

抱著驚嚇得破碎的自己，跟自己說全然的真相是什麼，

從中釋放之後，

會有一股活生生的生命流動起來。

因為驚嚇而緊縮而凝固停止的生命力

再次流動起來。

只要還活著，就會有這種機會，

一次次讓自己再活過來的機會。

跌倒也不要害怕。

你永遠有辦法循著疼痛釋放自己，

絕對會安然渡過。

不怕。

生命

接下來會去森林小學教書了。

再次當老師，

好害怕呀。

我覺得自己有紮實蒐集了

各個領域的知識，

深入研究、在生活中實驗、

經歷疼痛也勇敢站起來再實驗。

我也發現了自己洞察力的運作價值。

一對一引導一個人摸到自己的心與力量，

我做得到。

但是，教育一個人，

隨時修正自己，

並與眼前的人一起成長比較好。

實驗，修正。

發現自己最近很常說感激這兩字。

可是我真的很感激啊！

因為被好友守護，

於是來到了一個溫暖純粹的一群人之中，

一起發現、學習、實驗、修正。

我有深深看進每一個人的內在，

是我會安心的一群人。

會被這群人守護，

其實生活中已經很常被人守護了。

我也可以付出自己的力量與洞察與智慧，

完全守護眼前的人，

我會好好陪大家走過一段路。

奉獻貢獻完我會的一切的時候，

我應該就會又去別的地方了。

但接下來的時光，

我會擦亮自己，

給我所能給的一切。

而我的女兒呢，

我想只能跟我們踏上旅途，

一起體驗吧，

身邊見過她的人，

很常形容她是勇敢的寶寶。

在這種小孩面前，收起自己多餘的擔憂

對她比較沒負擔，

如果她是非亂衝亂撞不可的小孩，

只能在她跌倒時對她堅定點頭，

讓她知道

沒事的，站起來繼續吧，

總會撞出妳自己的體驗的，

這種活生生的體驗無可取代，

疼痛又值得。

生命生命，生命的愛與我們同在。

來了又去的生命，願我們都有所學習，

願我們都覺得值得，

願我們都有好好付出愛。

聽聽自己的心在說什麼

 在台中時有因為很喜歡一位瑜伽老師教的內容，

於是學了不到十次就衝去印度想知道得更深入而完整。

M的朋友最近去找台中這位瑜伽老師學瑜伽。

大概是六七年前的事了，

但瑜伽老師聽到我名字還記得我，

說我是很快知道自己要什麼的人，

也記得我們的短短談話，

瑜伽老師本來覺得跟我很有緣分，

想帶我去印度找她的上師swami veda。

但晚了一步，我已經跑去印度的另一個地方了，

跑去海邊的瑜伽師訓學院，

我以為他們也師承我很喜歡的swami rama。

但沒關係，那裡的海與焚香與黃昏的感動

讓我觸碰到生命的柔軟與美麗與脆弱。

不管我在哪裡，我始終學得會我要學的事。

一切都會是剛剛好的。

啊說起這個是因為我很高興六七年前

短短相遇的人會記得我。

隔著久遠時間，短暫相聚的人，

把我的話完整記在心中。

很開心，也感謝被記住。

但我很少會因此去聯絡許久前相遇的人，

總覺得遙遠互相點個頭致意就好了。

為什麼呢？

覺得不需要是為什麼呢？

也許再等一等吧，

看看會再相聚的機緣會是什麼。

最近曾教我聖經的老師，想透過姐姐找我。

我拒絕了。

不是不思念她的，

但覺得少了什麼非聯絡不可的動力。

也許是擔心別人沒認識真正的我，

而我需要花費很大力氣應對。

很多時候，我是自己一個人獨處，

就快樂得會一直傻笑的人。

我已經足不出戶十四天了，

但每天還是因為可以自己一個獨處而感激得要命。

m帶女兒回台灣辦護照更新了。

飽滿飽滿飲下自由與完整。

就是這種時刻我可以清晰

看見自己是誰。

我聽得到自己的心說什麼。

輕盈輕盈。

跟自己說話的文字，既像是在整理，

但同時又在不同的主題亂跳。

嘿，

為什麼你在讀這樣的文字呢？

每一個相遇的人都是一道門

 人的關係會一直流動，

每一段關係都為了幫助自己更了解自己，

都是一道可以借力認識自己的門。

不管什麼階段，都會有最適合的人來相遇，

小小朋友呀，或是路人。

每個人相遇的時間長短都不一，

但同等重要呀。

每一個相遇的人都是一道門，

引你去下一個旅程。

對每一個相遇的人深深鞠躬，

感謝感謝感謝。

謝謝你們的引路，

謝謝你們的陪伴，

謝謝你們的教導。

安靜過好每一天已是偉大與美麗

 自己一個人在家，於是有時間來治療自己的脊椎側彎。

我想要釋放掉因為承載過多情緒而歪掉的各個肌肉。

選了一處開始按進去，恐懼與悲傷的真正原因，

我深深回到那種回憶、痛苦、記憶之中，

很深吸氣吐氣，穩在巨大的恐懼之中，

重新跟自己訴說實相。

一步步去了其中幾個點，

驚嚇得四肢冒冷汗，

但還是看進去，

不責怪、不逃避。

很深的呼吸並感激這樣的機會。

經歷那些難以承受的情緒，

很快筋疲力盡，

但自己活下來了。

允許每一個生命如其所是，

不要試圖去改變，

也不要去證明什麼。

安靜過好每一天已是偉大與美麗呀。