人生中不知
到什麼時候
才能放下自己不夠努力的聲。
記得獨自在浴室生小孩的時候，
（獨自是因為我把m鎖在浴室外），
意識因疼痛有些模糊時出現無聊中年人聊天，
聊天內容非常枯燥無味，
我因爲自己的意識會有這麼無聊的內容而罵自己，
覺得自己平時是不是沒好好練習，
為什麼意識中會有這種無聊內容，
我只是疼痛就這樣，
我死前還能有純潔的意識嗎，
死前的意識更難以控制，
我花了足夠多的時間練習了嗎？
就這樣很多自責，
於是就突然失去力量，
覺得自己沒有力量完成生小孩。
直到聽到在播放的錄音，
信任自己、信任自己的寶貝，
才重整呼吸，
靜下心專注。
期間爬去開門鎖，
怕自己暈倒。
覺得自己好像做了什麼，
好像第一個聲音都是指責自己。
很希望自己有一天可以
拍拍自己肩膀，
跟自己說沒事沒事，
妳真的做得很好了。
對自己小孩，
好像沒什麼要求，
她做了什麼，
自己好像會打從內心覺得好棒啊。
有時她睡覺，靠過去聞她頭頂的髮香味，
覺得自己的內心被安撫，
心中感激有她來當我女兒，
也會跟她道歉。
我媽很常跟她說她要乖才會疼她。
我嚇死了，
跟她說不要相信，
她乖我愛，壞蛋不聽話我也還是愛。
她就會跑去跟外婆說，
妳亂講，我媽媽說我不乖也愛，乖也愛。
我就說對啊！
更多時候她都很體貼，
會自己想辦法，很敏感，
觀察和學習能力很強。
有時太累還是會變獅子。
我跟她道歉，是我自己太累。
我說我很怕我道歉後，
我下次太累沒力氣處理，
又發脾氣啊。
她說沒關係，
妳生氣我也愛，
你不生氣我也愛。
我說謝謝謝謝，我會努力。
有時她做了會惹我生氣的事，
我有足夠心力安靜處理，
她會稱讚，媽媽成功了，
妳沒有生氣。
我會說yeahh。
但自己發脾氣的力道還是嚇到她。
最近還發生一件事，
我三姐極為寵自己十二歲的女兒，
十二歲的她會因小事就哭到尖叫。
但她竟然不讓我三歲的女兒哭，
而且她哭是因為午睡時間過了，
那時我媽和三姐帶她出去，
結果三姐因為她哭而不讓她上車，
女兒說當時很多人看著她，
她覺得很不好意思，想上車，
三姐堅持她哭就不能上車，
我媽想抱她，
三姐罵我媽，寵她啊寵壞她啊！
他媽的，她十二歲的小孩不會自己梳頭，
吃完飯不會自己拿去洗。
我女兒都會摺衣服、洗澡、梳頭、洗碗好嗎。
於是女兒變得會很壓抑，
不一定會哭出來。
我好生氣因為嫉妒而已經扭曲的三姐，
一次又一次，太多次了，
沒事來傷害我和小孩。
已經夠多次了。
那股怨恨與憤怒，
只希望她有自己的業力能感受到
沒事一次又一次對我們的攻擊。
我暫時無法原諒和寬恕。
只是忍著不要行使黑暗力量詛咒人。
願時間能讓我受傷和憤怒的心得到平靜。
願我能守護好自己的女兒。
願有一天有智慧解開心中的結。
但現在，我只能忍著不要去詛咒，
不要對著她女兒做一樣的事。
現在的世界已經夠多的憤怒、暴力、黑暗，
復仇的濃烈情緒充斥大家，
所有的混亂、憤怒、不公平、仇恨，
在我們之間來來去去，
自己能不被影響嗎。
總有什麼小事就能引起我們這些情緒了。
帶女兒去海邊的時候，
迷茫的自己看著海，
說自己還是沒能找到自己內在神性，
老鷹滑過空中，
陽光在祂羽毛發出金燦燦的亮光，
景象宏偉，
很難不感動，
我的心被撫慰。
望向大海的人，
能不能尋得自己內心
得以安放的一霎那。
感激、仇恨、快樂、憤怒、悲傷，
一波波的浪是生命的體驗，
永無止息，
如果有那麼一天，
能當沈默的觀察者，
