五年

M寫過八十多封信，
有些是word檔
有些是手寫信，
因為看了會哭，
我後來一直不敢看。

但是那些文字是
這麼珍貴的。
我五年後才敢相信
信裡頭的文字和情感
是如此真摯，
我總是不敢相信。

五年後我才驚覺
不是才華或寫作能力
去杜撰或捏造出來的。

幸虧也還沒太晚，
還有一整個人生。

我也是到最近
才驚覺當他說
要一起變老時，
是當著信仰信念
不可動搖的一件事在說。

因為我需要許多證據，
因為我是個悲觀多疑的人，
我需要反復觀察考驗，
只要哪個事情崩落，
我就會啊哈，看吧。

所以，五年了，
我才敢相信。

也或許是他的眼神
越來越堅毅地相信著。

我感覺到他說這話時
有多認真。

當面對一切麻煩和考驗，
他是如何自己面對他說
一起變老的信念。

所以我願意相信了。

出來

我無法解釋自己內心
近日為何如此浮躁易怒。
我很想推給行星啦
自然能量的運行之類的。

但是我需要知道
真正的原因才能安心。

我怎麼總是被過去細小
瑣碎到有點可笑的事情
引起很大的憤怒與恨意？

我的憤怒怎麼總是這麼多。

有一段日子我總是
不表達自己的憤怒。
表面嘻嘻哈哈地帶過。
但是內心隱藏著
巨大的憤怒怨恨詛咒。
我一直不看。

其實我還寧願自己
表達出來，
或是當場放下。

我只知道這些記憶
藏在我的身體裡面。

我希望我可以讓
它們慢慢浮現，
然後跟它們一一道別。

不想帶著這種恨意，
然後隨時被勾起
發到別的人身上。

Blululummm

其實我發現外甥在的那兩年，
我和M真的沒法全心投入
在自己的生活和想望中。

現在我們才漸漸拾回
完全投入在自己的空間
與屬於自己的時間中。

我看了看自己的部落格，
這幾天寫的幾乎超過
一年的份量了。

我不知道為什麼
我們會想擔起那個責任，
可是如果不去做，
他會完全進入黑暗了。

我的家人和好友親眼
看見他的大轉變，
知道如果沒帶他脫離
本來的生活，
應該也是會失去他。

如今他回去他的家庭，
只希望他的父母可以
用眼睛看一看他們的孩子，
不讓他們完全被當空氣。

姐姐們覺得可以了，
不需要再犧牲M的生命，
這本來就不是他的責任。

我發現自己還是
沒有放下那個憤怒。

其實與我無關，
為什麼我要為小孩們
覺得憤怒，
我必須逼自己不要再插手。

姐姐們告誡我
趕快去做自己想做的事呀。

把自己的生命和空間拿回來，
真的是鬆了很大口氣！
好像終於可以大口呼吸了。

把空間收拾回自己
身上元素的模樣。

當空間回到屬於自己
能量的模樣時，
我覺得自己似乎
可以繼續感受了。

只是當我沉入這種狀態，
時間總是過得太快。

不靠時鐘，我是判斷
不到自己已經
流過多少小時。

但是每看一次
時鐘，我都會驚愕。

其實我很喜歡這種狀態。
全身心沉潛到一個隱秘角落。

聽過電影潛入海或水中
的聲音嗎？
那種完全隔絕掉外在的雜音，
Blululummm的聲音，
然後就安靜了。

我喜歡潛到水中的聲音。
那種安穩的感受。

無用

其實我會擔心我一直被
所有人守護著，
我很感激，同時擔心。

擔心我是否真的是無能。
我暫時看不見自己的能力，
察覺不到我擁有的才華。

才華，是的，才華。
曾經被老師們說過
我有寫作的才華，
是才華，
可是我對這兩個字
害怕驚恐得轉過身去。

因為我看過身邊的人
才有寫作的才華，
我看著他們的程度，
再望一望自己身上的，
我就不敢再寫了。

什麼才華，
是真心這樣覺得的嗎。
為什麼我這麼害怕
認為自己是有用的人呢？

而且，問題是，
為什麼我會覺得
自己是沒有用的人？

我想應該是因為一些戲謔
或是自己在過去某個情境下
為自己設下的信念了吧。
我暫時打不開。

我記得十九二十歲時去教書，
那種很深的覺得自己不夠好，
自己沒有用的感受又升起，
好友麗安慰說哎呀無用為大用嘛。
然後我就笑出來了。

有用沒用是以甚麼標準呀。
其實只是我自己的情緒和感受罷了。

怎麼去解開這個情緒感受和信念，
就又需要一番功夫了。

我再耐心一些等待吧。

我來是有目的和任務的，
不管是甚麼，
我會耐心等待一切漸漸明朗，
像過去的所有時刻一樣，

活

M早上買給我的咖啡，
喝到現在傍晚五點半了，
我還沒喝完。

我沉浸在
沒有時間的空間中。

但是卻不是那麼
毫無遮掩地說話。

我只是感到安心，
對於這小屋與
能說話的空間。

很久沒有這種可以
打字的心情了。

在昏暗中只有自己
和攤在眼前的情緒。

自己在每個時間點
似乎只能單純地
進行一件事情。

有時只能無法停止地看書，
看了十多小時，
希望不需要喝水吃飯小便，
這樣就可以不用停下來。

有時只能看一部又一部的電影。
有時只能睡個十多小時的眠。
有時只能盯著陽光。
有時只能拼命打字寫字。
有時只想整理和收拾。

而且通常一天只能做一件
單一的事情。
我也不知道自己可以怎麼活。

但是我暫時這樣活著。

不然我會穿上其他個性的人格
來暫時幫我過活。
也沒什麼不好的。

自言自語

當我意識到自己
像許久前那樣
無法抑制地亂寫東西時，
我還是任由自己。

或許我很久後才能
願意說出話來。
或許很久以後才能
與鍵盤有這種信任。

反正我就是在自己的
這個空間不停自言自語。

心和身體

我是誰呀？
為什麼我總是
看不清楚呢。

我還是希望
等著別人的肯定，
如果別人讚賞自己，
我才會安心下來。

因為我看不見自己。

過去花了十天去靜坐，
就是想看見自己的
起心動念，
所有最細微的感受。

那時是看見的。

因為十天一百多個小時，
不能看書不能寫字，
不能說話不能有眼神交流，
只有自己，外在完全沉默時，
才會發現裡頭的聲音有多雜亂。

有時我必須想象
一個很大紅色的“停”，
才能讓這些聲響停止。

只有自己的聲音。
還有感受。

當你有一個感受的時候，
它在你身體的哪一個部位？

那個感受在你身體哪一個
部位，然後慢慢再深入
感知最精準的範圍。

我常常是肚子和心在隱隱刺痛，
很細微很輕巧的刺痛。
平日是不太感受到的。

負責任

其實還是很喜歡這間小屋子。
常常覺得自己是豐盛的人。

開著黃燈，
看著包圍自己的一切，
就覺得自己是如此的富足。

我兩張餐桌拼起來的書桌，
最近移了一張到樓下，
MM開始寫作。

閣樓之前多了一些家具。
有教授不要了的
復古豪華站立式木燈。

放在小小的閣樓，
其實不知道為什麼，
不搭調得很舒服。

自己一個人在家時，
被黑暗包圍，
只有書桌的黃燈孤獨地亮著。

我覺得很愉快。

我有時覺得很孤獨。
可是或許是無論如何
也無法改變的本質。

四姐請我畢業後
幫她重新裝修屋子。

她似乎相信著
我對空間的感受能力。

有時她會因為我的意見
改掉影片的底色。

她相信我，可是她好喜歡
罵不長進的我。

她看到我很多的可能性，
可是我好像沒有力氣去
發展自己喜愛的事，
或者我看不見自己的能力。
然後我就老了。

我總是覺得自己很沒有用，
很深很深地感覺到自己沒有用。

但是每有這種聲音，
我會大力打斷，
不允許自己自憐自艾。

不許自憐自艾。

自憐自艾是最可笑
白費力氣的事了。

覺得只有不為自己完全負責任
的人才會有自憐自艾的行為模式。

可是有時我還是不免落入
這種情緒之中。
怕自己其實只是想逃避責任。

但是，為自己完全負起責任，
知道自己喜歡做什麼，
怎麼樣會感受到對世界的愛，
然後每天一點一點地去進行，
這是最美好的事。

即使這些事只是跟人說說話，
攝影呀，寫作呀，照顧植物動物呀，
看看這世界美好的一面，
留意到身邊的人可愛的細微面向。

想買書

吉本芭娜娜又出新書了。
那天在台北的金石堂看到，
兩本還附送我喜歡的
L'OCCITANE護手霜。

好想買。

可是要出國了，
不能再買這些，
等以後再帶她們回家。

最近讀了很多喜愛的書。

有次在二手書店
讀到《第二十個妻子》，
後來在旅遊書看到故事中
的城堡和地點，
很想去看。
再下一次吧。

承載我聲音的空間

自己很清楚這是
一個新的階段，
生命中躍進的階段。

我會又睜開眼睛，
好好感知和學習。

我摸著新筆電的鍵盤，
感覺到她像舊筆電那樣，
給我安心和信任的感受。

我會依靠她，
說出我心中想說的話，
我陰暗的心中的感受。

有時只是收在
筆電中的文件夾。
有時放在這部落格。

承載我聲音的空間。

說話

我最近又在部落格
播放音樂了。

大概是想繼續回來
這個小空間說說話。

躲在這個昏暗的角落
抱著自己的膝蓋
跟自己好好說話。

睡夢

睡夢中常常很仔細地
感知到自己身體的狀況。

哪裡在慢慢變化。

也會跟自己說話。
生活中的什麼片段
會突然加深感受，
或者釐清所有細節，
得知一些所需知道的事。

聖誕節

今年的聖誕節不太冷。
我煮了肉骨茶，
我們一起聊著以後的生活。

聖誕節前夕我們騎車進校園，
逛了一陣子就離開了。

我們去一家餐廳吃午餐。
很久沒吃到會讓人
深深感覺幸福的食物，
新鮮而精準用心
快樂輕盈的食物。
喝了紅酒，
下午時有些醉醺醺。

今年感覺到有些忐忑，
因為自己即將迎接許多
自己真正喜歡的生命，
知道轉變之大，
我們會面向許多風景，
跟許多挑戰擁抱。

有什麼在一點一點
在心裡滋生。

直直走入自己許諾的生命。
像是冬天看海，
很清醒，輕輕的悲傷，
但是情緒的底質是快樂的，
接近滿足與安靜的感受。

腐化的身體

突然想起小時候的自己充滿恐懼，
非常害怕活著的一切事情，
比如早上醒來也充滿恐懼，
要去幼稚園也害怕得嘔吐，
連續嘔吐幾個月．

害怕沒有朋友，
害怕見到大人，
害怕早上空氣的味道，
害怕大人罵，
害怕閩南語以外的三個主要語言．

媽媽看著我每個早晨都嘔吐，
我念了兩三個月幼稚園
就不再去了．
只是小學我還是繼續嘔吐，
我嘔了幾乎一兩年．
我很害怕老師，
我害怕作業會沒帶，
害怕聽寫無法一百分，
害怕在一群人中的孤單感，
害怕自己不會說話．

我記得小學有一段日子，
我的頭髮脫落，
我牙齒沒有鈣質，
我牙齒一角脫了，
脊椎漸漸側彎嚴重起來．
極度的害怕．

我姐姐說我五六歲時一直說
自己很想很想死．

我知道我真的很想很想死，
身體才自己慢慢腐化．
那段脫頭髮的時段，
也有生毒瘡，
因為血液已經不干淨．

我是到了十五歲才
認真地學習活．

頭髮和牙齒其實在小學後已經沒問題，
只是我的脊椎還是嚴重側彎．
凱龍能量師說我的脊椎發燙，
太可怖龐大的恐懼在我能量場中．
療癒密碼其實也是在療癒
和讓能量場恢復正常．

我其實後來越來越愛生命．
我開始懂得喜愛生命和感激所有．

我差一點就忘記了我曾經
在小時候那麼如此激烈地渴望自己死去，
只是因為我太害怕活著的一切．

其實我現在活得越來越好，
好像也是因為有好多好多人的守護保護和愛．
男友媽媽姐姐好友還有一些老師．
摩羯座的媽媽和男友是最極為保護和照顧我，
當然還有我的姐姐們，我英勇的姐姐們，
她們像很大塊很大匹的布．
還有我的好友們．喜歡躲在她們身邊的時候．

小小而發光

很久前很喜歡一部愛爾蘭的動畫，

看到女孩變成白色的小海豹時，

我哭了出來，

我覺得自己也是那樣的生物。

我不是人類，我以前曾經不是人類。

我也是那個小小的，

發光的生物。

我是知道了很多知識的生物。

我看得到人的心。

我知道別人在想什麼。

我有療癒的能力。

我也是那神秘發著光的

一團光中的一員。

我不是人類。

我不是人類。

我曾經是小小而發光，

有著神秘力量的生物。

我有海的能量。

我接近海的能量。

可是我不在海底。

我只是熟悉海，

但是我害怕真正的大海。

我很膽小。

我很容易受驚。

可是我怎麼會要來當人。

我想回去完全純粹能量的空間。

我不需要閃閃躲躲，

小心翼翼防著傷害和驚嚇的地方。

我生氣被嚇到。

我不知道我來是為了什麼。

我記得四姐說

我四五歲時常

半夜去到她們的

床邊幫她們

一一蓋被。

她很害怕。

其實我半夜時很常哭。

我不記得我被生出來是

為了什麼了。

其實我直到很大才

懂得透過觀察模仿到應對

和交際方式，

我知道了什麼時候

要給什麼表情和說什麼話。

你知道連看似自然反應的

表情都是被設計出來的嗎，

我可以隨時換掉我的人格和

特質，像穿脫衣服一樣。

我可以是任何我想要的人格。

但是我想，這是每個人都會

有的生存方式。

憤怒的自己

我覺得
我常常把充滿憤怒與
黑暗的文章刪除掉。
我怕影響別人，
也不希望我的憤怒去
勾出別人的憤怒，
可是我會去對好友訴說，
我需要別人知道我有多憤怒。
我常常在夢中打飛人，
有時在夢裡氣到爆炸
會很大反應地大吼，
會嚇到睡夢中的男友。

我的身體裡記載了很多憤怒能量，
很像我媽媽舅舅阿姨外公的能量。
我記得我說過他們像噴火的青色恐龍。
我現在已經是完整的噴火龍了，
哈囖，媽媽外公舅舅阿姨。

我爸爸那一邊是比較沉穩積極
樂觀無畏無懼沉默實踐的能量。

我最近一直研究療癒相關的知識，
其中有一種叫療癒密碼，
我實質操作一遍後，
我嚴重側彎的脊椎
竟然很大幅度地往中間移去。

這狀況只有凱龍能量治療時
發生過。

我的脊椎是這麼多年來，
不靠外在的正骨與吃營養品
而變直，
而且幅度很大，
本來已經凸出的右邊背脊，
也與左邊差不多一樣了。

我男友看著我的脊椎
笑說怎麼會這樣。

療癒密碼的操作方法
我只跟一個女人說。
因為腦中只響起
必須跟她說，
而且被催促了兩天。
我喜歡這充滿能量的她，
而且有種相似的頻率。

我沒法跟其他人說，
因為我不喜歡只是充滿懷疑，
帶著不尊敬的人的回應，
或者想變好卻不付出努力，
不為自己負起全部責任的人。

有段時期會有神秘神奇充滿能量
的，像是神界天使還是精靈界的知識
被開通，然後大量找到相關資訊和知識。
不像以往看到的比較弱弱的知識，
最近像是被允許進入到我想去的地方。

很多事情不想跟人說，
也害怕不被理解。
而且我發現我會討厭
無知卻自以為是的人，
我會在心裡罵“收皮啦”。

待脊椎側彎完全康復，
我需要療癒我的憤怒。
火海一樣的憤怒，
希望能變清水呀。

我不要我以後的小孩也變
青色噴火龍。

重要的留著就好

在台中亂逛時，

無意中選了Russian Red和

Benjamin Francis Leftwich的CD。

之前在關丹開車時放

Benjamin F Leftwich的CD，

到海邊的路上，

會感覺到陽光和藍天是寧靜快樂的，

因為我是。；）

後來兩張唱片都被我弄不見了。

我可不喜歡自己喜愛的東西不見。

不過這些音樂還圍繞著我。

物質不見了沒關係，

意義的存在和更重要的甚麼

一直都在，那也很好，

那就沒有關係了。

：）

聽歌

Ray LaMontagne - Be Here Now

Dont let your mind get weary

And confused your will be still, dont try

Dont let your heart get heavy

Child, inside you theres a strength that lies

Dont let your soul get lonely

Child, its only time, it will go by

Dont look for love in faces, places

Its in you thats where youll find kindness

Be here now, be here now

Be, be here now, be here now

Dont lose your faith in me

And I will try not to lose faith in you

Dont put your trust in walls

Cause walls will only crush you when they fall

Be, be here now, be here now

Be, be here now, be here now

教甚麼書呢

上個星期國一班有個男生
在手掌上吐口水要摸同學。

我教過三歲、十三歲、
十四歲、十六歲的學生，
還沒看過有學生在班上玩口水的。

今天我有點不極力掌控狀況了。
我抓他們坐在我對面，
放棄站在白板前了。

國一男生亂拔同學的頭髮，
然後拿頭髮給我。

看到我有白頭髮，
吵說要拔，
我就很自暴自棄說拔吧拔吧，
拔錯我會拔你十根頭髮下來。

然後頑皮的小孩又開始問
老師妳是馬來西亞人嗎？
為甚麼來台灣啊？
你有男朋友嗎？
結婚了嗎？
妳幾歲了？
老師妳的小學在哪裡啊？

嗚哇，再問我也
好想拔你們的頭髮喔。

mantra

好不想備課呀。
我一直上網看瑜伽的資料
還有聽一些mantra，
然後又躲去看自己喜歡的書。

推開了國一班的國文講義，
開始用音樂薰香和文字建築
自己的世界。

這穩固的世界裡
沒有時間概念，
但還是有隱隱的擔憂。

如果無止境躲在這個世界
會怎麼樣呢？

不行的吧，
總需要一些經歷
來鞏固所“學會”的道理。

每一次的經歷就像考試或習題那樣，
反复練習，
反复將學得的道理拿出來練習。

真是累呀。
有時很想大喊。

可是總是有益處的吧，
是我自己想要追求再進步
再學會甚麼的。

那就接受生命有時需要這些練習吧。
學會了就對這習題合掌行禮深深感激，
然後放下，繼續隨著生命之流
微笑游在其中。

我喜歡一個人時發出
很多奇怪的聲音，
有時是像小雞，
有時像吟唱，
有時像熊那樣吼叫，
這樣方式可以釋放掉
我積累的情緒與焦慮緊張。

據說動物被驚嚇後，
當牠確定沒有生命危險時，
就會開始抖動身體緊張的肌肉，
全身抖動，
直到釋放掉那種恐懼與驚嚇，
我們人類卻很少在驚嚇恐懼後
好好地釋放掉殘留在身上的情緒。

所以有時像小孩那樣亂跳亂舞，
或是靜坐下來感知自己也是好的。

我發現我不敢隨便擺動我的身體，
我的身體在做瑜伽時柔軟度尚可，
但是我不敢舞動我的肢體，
好像亂動亂扭就不合禮儀。

如果有一天我可以
自由地跳舞就好了。

生命中曾經跳舞的時光似乎
只有幼兒園和大學時期跟好友
偷偷去學舞而已呢。

我七十歲時希望可以圍著火
跳快樂的舞喔。

這是我在聽的Moola Mantra。