中午在火鍋店，
與好友訴說心中煩惱。
我其實不喜歡吃火鍋的。

但像是可以從黑暗的空間
試着探出頭來了。
可是一有風吹草動，
立即縮回去。

但是已經可以感受到陽光。
可以允許陽光進入生命。
不會有那麼多的恐懼。

但像是要外力的甚麼來接受我。

冬天

冬天。

我在心裏深處掙扎地爬起來，
又落下。
一次一次的。

像是在很深的穴洞。
很想念外頭曾經看見的陽光。
可是就是沒法走出去。

在寒冷而黑暗的洞中，
覺得所有的事都很荒謬。

我不想說着溫暖快樂積極的話。
因爲沒有辦法真心地這樣覺得。

生命中的見證者

有時妳不知道妳生命中

會有美好的人也默默注視妳。

會為妳的快樂與美好而輕輕歡呼。

或著在心裡為妳喊著加油與祝福。

我是在今天才知道這件事。

許久前曾在臉書狀態下
留言的女孩。

言語中流露出
難以掩蓋的遺憾，

為我們的愛情的流逝。

那麼真誠而呼出的惋惜，

我卻忘了我們是怎麼相識，

我因為羞愧自己的遺忘，

一直不敢前問。

直到一年多後的今天。

她說我們同住一棟宿舍。

她曾經在宿舍的樓下，

看到他為我彈奏吉他。

那畫面是她所向往的

夢幻校園愛情。

我們也同修一門電影課。

我們曾經打過招呼。

她說，

在校園中遇見我們時，

她會像粉絲一樣

心如小鹿亂撞。

不知道為甚麼

我有很深的感動。

我不相信有人會注意到自己。

而且為此感到美好。

突然想起那句話，

時刻保持微笑，

你不知道誰會為了你的微笑

而感到愉悅快樂。

當然原句不是這樣。

我想到最近的自己

沒有了內心的柔軟和愛，

我對人處處提防

且易被冒犯。

但想像著在美國報館工作的

那美好女孩，

在東海校園中曾經

見過凝固在那的安靜時刻，

心中所泛起的幸福感受。

即使當事人不記得了，

可是還是有人見證過，

並且成為了旁觀者
珍貴的感受。

看得見美好的眼睛。

可以帶來美好的心。

有時讓人覺得被祝福。

心中充滿的愛，

可以輕輕傳遞到

周圍的人的心裡深處。

路過妳的生命
卻在妳遺忘的畫面中
傳遞了祝福。

而你
也會在不自覺中
因為內心感到的幸福
而帶給另一個
美好而寧靜的希望。

關於美好

故事起始之際，
總是那麼溫柔輕盈。
像是女孩輕觸嬰兒的吻，
陽光照在早晨喝著的清水上，
小孩奶香味的頭髮上的蒲公英。

當美好消褪之時，
我會說，
我早就知道了。
我警告過會是這樣的。

總是這樣。
可是我還是會傷心。
我還是會哭。
並且內疚。

如果美好再次降臨，
我還是會別過頭
拒絕相信的吧。

美好總是最輕易消失。

如果每一個當下的美好
像是浪花那樣來來去去
會凝聚成甚麼？

一匹生命嗎？

如果我永遠拒絕美好，
我是不是就會不痛了？

靈魂是要學會痛。
疼痛與愛。

可是我累了。

關於平衡

如果人的慾望或人性被完全消滅，
傷害就不存在了嗎？

沒有穿過那最黑暗的痛苦，
不會有智慧。

沒有承受過被撕裂的疼痛，
不會有仁慈。

沒有最無邊無際的絕望，
不會有力量。

有時候我像是得到恐慌症的人。
我走在路上，
都需要握着自己的手，
叫自己不要焦慮，不要害怕。

我還走去東海文學院的那棵樹下，
叫樹安慰我。
我暫時可以得到寧靜，
但一走開，
看到人羣又開始緊張。

但是不是不好的。

我會記得我這個時期的自己。
我知道我穿過這條脆弱時期後
將是怎麼樣的我。

我珍惜每一個不好的感受。

每一點每一滴
都是身而爲人的學習。

好的壞的。

我要謝謝我的生命。

有時連自己可以好好地吃飯，
就會想念我的家人和我愛的人。
我知道許多人愛我。

呢喃

我進入了谷底。
在谷底看不見陽光。
也沒有藍天。

只能回憶
藍天陽光與微風。

我把自己內心的醜陋
倒出來一一仔細檢驗。

看到時對自己很失望。
也有些難以負荷。

怎麼可以活成這樣呢。
但只能摒著呼吸觀望。

會好起來的吧。

知與行。

有時候，
只要重新去閱讀自己
過去日子裡寫下的東西。
彷佛也可以為此時的自己
解開疑慮與擔憂。

過去寫下那樣句子的自己，
是早就為此時的自己作準備的嗎？

我相信我的靈魂
不是不知道自己的難題。
我一直都知道自己要的是甚麼。
我潰敗與脆弱的地方是甚麼。
只是有時真的混亂得聽不到自己的聲音。

只要有辦法讓自己安靜。
我就可以聽清楚。
我也知道應該做的是甚麼。

最困難的地方是，
我回到生活裡，
被肉體的雜亂與情緒的狂暴
所困在一個狹隘的世界中。
那時是最困難的。
我知道我自己在看自己，
可是我還是會依據我的肉體
所感受到的作出反應。

穩固溫柔肯定的愛

想起當老師時的日子，
最喜歡的是自己可以很清晰地
看到每個學生的特質和靈魂。

我羨慕有些學生的特質，
很想學會怎麼樣做到像他們那樣。
我會希望自己可以不繼續講課，
不說話，靜靜觀察他們。
也喜歡看他們寫的文字。

自己當學生時，
也是快樂的。
因為我被寬容，被期許。
解惑者不是我。

我有那麼多的疑惑呀。
我喜歡當學生時，
去問老師許許多多
對我無解的問題。
我喜歡當學生的。

有一天，我也將是為
小孩子們建立信心與安心的人。
我也會是解惑者。
我希望我趕快經歷所有。
我可以不那麼疑惑。
我可以給他們肯定的微笑。

對我愛的人。
我也希望自己可以那樣。
我有很安穩而確定的心。

溫暖的心。
肯定、不動搖的心。
像父親與母親那樣的心。
穩固而溫柔充滿愛的心。

你應該讀得出來我的焦急。
可是，我還是要一步步走的。
慢慢來。

對自己誠實

智者說，
慢慢來，
要一直對自己很誠實，
不找藉口，不自暴自棄。
會好起來的。

愛全世界比愛鄰人簡單

愛一個精神性的事物不難，
愛一個實質上具體的人很難。
因此愛全世界比愛鄰人簡單。

那要怎麼愛一個具體的不好的事物呢？
如果沒有二元對立，那就簡單了。
沒有喜惡，沒有對錯，沒有好壞。
可是我想知道的是，
即使身而為人，
要怎麼在具體的情況下，
心強烈的有喜惡好壞之下，
也對眼前的人有溫柔與愛。

要怎麼樣在白天時
也擁有如同夜晚那樣
廣闊強壯的愛與包容呢？


我舊電腦的鍵盤，
在用了七年後，
首先壞掉的鍵盤，
是問號那塊鍵。
不知道是不是在word檔時，
最常打的就是問號。
一連串無解的問題。

我用生命慢慢解開。

我希望我以後會懂。

很冷的夜晚，在課室外，
我問老師是不是因為我的不善良，
我才會利用我的天賦
引著別人到我要的地方去。
老師說有意識到就有機會超脫輪迴了。

有意識到就有機會解開嗎。
那人類不就不會那麼辛苦了嗎。
或許我體驗的事還不夠多，
我無法對人有深厚的愛與寬容。

最近的生命。

 當心不好的時候，
即使被人愛慕著，
也會生氣得難以言喻。
生氣為甚麼別人要
不看清楚就喜歡自己。

這種生氣也在於為什麼
本質的難以改變是讓
完成人生課題
變得如此艱巨。
生氣為甚麼相愛而美好的人
沒辦法繼續在一起，
而另一個陌生人干嘛要
跑來打擾自己的生活。
本來應該對所有的事
都心存感激與溫暖。

但漸漸倒下的同時，
也在一點一滴地呼吸。
開始看書，開始感受生命。
總是這樣的。

相愛的兩人會不自覺
讓自我消失掉。
直到後來，
你漸漸想找尋自己了。

你單身，
你呼吸知識與智慧。
又恢復了清明與寬容。
因為不是局裡的人了。
一切澄澈分明。

只是也會難過地流淚。

但也是覺得值得慶祝的事。
生命還是有著能量。
有著可以學習的事。

我還是很期待生命
終將教會與賜予我的智慧。

。

自己突然要重拾以前的生活，
變得很膽小呢。

很小很小的事
也彷佛站在海邊高高的石頭上，
要用閉上眼睛跳下去的勇氣，
才能去做。
是這麼樣的膽小。

可是卻是快樂的。
無助但卻是快樂的。

彷徨的時候會聽張懸。
不僅僅是她的歌，
而是聽她說話。

因為她是那麼努力感受與思考生命的女孩。
身上有那麼多的傷痕與破碎，
仍然勇敢地去做自己真正想要做的事。
努力去感受自己的心。
努力去過自己想要的生活。

哈哈

有時亟欲向誰訴說心中的疑慮。
關於生命。
關於簡單的生活。
關於對與錯。真實與虛假。
美麗與醜陋。
你不總是清楚自己所正在做的事。

生命是出乎你意料之外，
以你不曾想像過的情節體現。
你不能不臣服與笑出來。
呀，還真是行呀你。
這樣嘲笑著自己的生命。
笑完就有點想哭了。

不是不幸福的。
這才是奇怪的事。
是這麼美好的生命。

像陽光落在搖晃的葉子上。
那麼藍的天。

我住在可以看見馬的地方。
有時午後會聽到馬啼聲。
東海的風那麼大。

喜歡看到我的好友和家人幸福。
他們那麼樣地愛護著我。
以他們各自的方式。
我都知道。

要躲進棉被了。
在心裡抱抱我所愛的人。
好多。
晚安。

我不知道我是不是
如我所以為的自己那樣
對很多事情其實是冷漠的。

我好像怎麼樣都會
繼續生活著。

我不知道我有多在意
我擁有的珍貴事物。
我不確定我是否不能失去。
有時即使真的失去，
我會收拾我起自己，
繼續活得很好。

我不確定我是真的
那麼堅強，
還是我真的其實太快
療癒好自己，
我可以完全放掉，
然後確定自己活得更好。

更多可能是
每次的傷痛
總是有很美好溫暖的人
會出現在生命中。

她們的光可以讓我
不絕望地繼續活。
即使疼痛難熬，
也可以像小狗一樣
窩在她們身旁舔傷口。
落水失溫的自己
可以安心休息。
我也會為誰成為那樣的溫暖。

有一段生活因為虛弱而黑暗。
黑暗得沒法去回應好友，
但還是活著。

我知道自己是如此的幸福幸運。
無論是家人好友男友老師同學
對自己的好是那麼的多。
但我忘了我要做的是甚麼事了。
有事情在催促我完成。

我被所有的美好呵護著，
但我卻有著很深的不安。
不安於不夠力量。

我要完成的事
需要很大的力量和
行動力。

我感覺到我要的事情
慢慢浮現在眼前。

在這所有細心安穩的照顧下，
我想要去完成我要的事。

:)

我幾乎決定當個任性的人。
這樣我才會有呼吸的空間。
同時我預備著為我的任性
承受該會有的代價。

我竟然為這決定暗自竊喜。

如果這是我的生命，
我可以讓我的任性放到
某個可以承擔的風險上。

然後承受一些失去和損失。
我也是樂意的。

我要去讀對我生命是重要
的所有內容了。

這些都只是旅途。
至少我要為我的旅途
感到快樂與欣慰。

bye bye。

草稿

（在草稿中發現已經刪除在網上的文字。我不記得那時的我為什麼要刪掉這些文字了。我重新複制貼上。）

與好友們擠在電腦前看驚悚片《孤兒怨》。

被暴力嚇壞之後，
最震撼我的反而是，
那個長有九歲小女孩樣貌
的主角對男主人說
“沒人真的能體諒你的難處，
沒人珍惜你的付出，
沒人能了解你的真正感受，
你累了。”

那個男主人就
哭著傾訴了自己的心事。

我震撼於這些簡單的話
在港劇或任何劇中常用來
讓人卸下心防的對白，
說的動機與目的
不是真的珍惜心疼，
而是侵略佔有。 

有誰真的能體諒他人的難處，
一直保持珍惜身邊的人，
用心去感受他人內心的
傷痛與挫敗？

說出的話不是為了安撫他人，
而是真的發自內心
想要安靜陪伴這個人？
我相信是有的。
但絕不是用這種手法操縱。

踢碎

我突然想放棄自己的碩士學位來。
想到自己學校老師的無知和隨意
沒有真正重要嚴謹真實的想法
可以交到我們手上，
僅僅是為了薪水而繼續講課，
講課內容，
他們自己也知道多匱乏。
我真想放棄掉不再去上課。
難道還可以學到甚麼嗎？
越去上課，
只覺得這世界沒有意思。

不是沒有好的老師的。
只是每次去上了那唯一的老師的課，
再去上自己所上老師的課，
那種對比又讓自己要掐大腿，
不要表露憤怒。不要氣得哭出來。

我不知道我真正想要的是甚麼。

我有時很生氣別人的愚蠢。
愚蠢的人不自知自己的匱乏。
越愚蠢的人越會想展現自己。

我突然對所有的事都不耐煩起來了。
我以為我可以忍受直到完成學位。

我知道這是一個轉捩點。
我需要透過這種掙扎與幾近悲傷去尋找到
我真正想要的東西。
但我需要熬過一個痛苦的時期。
在穿過去之前，我不知道自己會不會轉身跑掉，
繼續被捆綁在這封閉狹窄到讓人喘不過氣的愚蠢空間。

我只是對很多事都不耐煩。

想用盡我全身的力量踢碎眼前的生命。
看看後面會是甚麼。

那靜靜的學生

我點進我學生的部落格來看，
那是很真誠而美好的文字。
我對人最大的喜愛好似就只有
這兩個形容詞。

我記得以往我在進班的時候，
她會第一個察覺我的情緒，
問我，
老師，妳今天不開心嗎？
我會讓妳心情好一些的。

我常常聽到就覺得很感動。

我跟我朋友聊起這件事時，
我本想說那女孩細膩和善良的心，
為我帶來的感動。

我只記得我被罵說，
當老師的不應該把情緒顯現在學生面前。
老師不應該隨意被察覺心意與情緒。

我那時真的不是很好很成熟的老師。
但我知道那些小孩知道我的心意。

我記得那女孩騎腳車要去學鋼琴的樣子，
在路上遇見時，
我們兩人似乎想說些甚麼，
但終究甚麼都沒說。

就這樣打招呼了兩句擦肩而過。
但我至今記得她的細膩美好的心。

好朋友

好朋友來臺灣找我了。

整個過程最記得的
竟只是帶她和她朋友
逛我大學校園時，
我們上廁所，
結果一起覺得想大便，
在相鄰的廁所間，
我們一邊蹲著大便，
一邊聊天許久。

我們說，
嗯，這是我們第一次
一起大便，一起聊天。
我想我們倆幼稚園時也沒有這樣。

我們幼稚園時相處的方式應該是差不多的吧。
但我在幼稚園時比較哀傷與自我封閉。
她卻是像個純粹的小孩。無憂無慮的。

如今我們兩人相聚時
卻比幼稚園時的我們更小孩，
拉手跑來跑去、不停聊天、一直嘻嘻嘻笑。

有時我們的笑像海風吹過椰葉一樣舒服快樂。
念研究所的這幾年來，
只有跟我的好友們待著
才會自在舒服快樂。
完全沒有任何負擔和顧慮。

我會覺得我是幸福的小孩。