我心中陰暗潮濕時的聲音真是尖酸刻薄的，
有時會傷了人，
不是因為我會說出什麼不好的話，
而是我的態度。
陰暗潮濕的時候如果沒地方躲，
要怎麼應對呢。
找時間陪自己說說話而已吧，
問問心中真正的痛楚是什麼。
為什麼覺得自己比別人更應該處於高處，
這種優越感是源自於無法接受什麼呢。
急需看見自己的價值與肯定是因為自己不敢全然綻放嗎？
完整地成為自己意味著什麼？
安然接受自己的好壞，
安然接受自己的混亂，
安然接受自己的苦痛，
安然接受自己的失望，
安然接受自己的狼狽低落無助，
安然接受自己一無是處也會愛自己，
即便世上完全沒有人會真的一無是處，
只是看不見已經貢獻了什麼，
如同從未看見自己身邊每一樣小小東西
都承載了先人的突破極限而在此時支持自己的一切。
看見的時候會發現自己的小心臟露出大大的感激微笑。
半夜聽音樂寫部落格，
很像把陰暗混亂潮濕的心曬太陽。
陪兩歲的小孩像是自己切得碎碎，
很多時候她會要求滿足她需求，
每隔一段時間就會有種吸不到氣的感覺，
我對無法沈入自己連續的思緒很不適應，
會不停打斷打斷，看她需要什麼，
但在家玩的遊戲很無聊啊。
時時想搬回海邊。
小孩子在大自然比較容易照顧，
應該說，我比較有興趣一起玩。
哈哈。
女兒大而化之，到哪裡都自在，
全心信任眼前的每一個人，
跌到流血，哭兩下又快快樂樂繼續玩，
這種性格好好呀。
幾分羨慕。
露出機靈作弄人的眼神時，
會逗得我們大笑。
不知道她來這世界是要做什麼的呢，
她遇到的人對她超好。
她會對每一個路過的人認真打招呼，
大家就會說hi～～～comel（馬來語可愛）～～～
有天她去湊熱鬧看一對父女滑直排輪，
那位爸爸送她一雙直排輪，說女兒穿不下了。
希望她可以快快樂樂玩，
以後有足夠的溫暖、智慧、力量，
以自己最完整的姿態活出亮亮的生命，
看她會像看著海上的陽光，
跳躍輕盈的亮光。
無法校準自己內心時，
很難看見自己是誰。
很多時候覺得
我其實可以給更多更多給在意的人，
會覺得應該給更多，
可是也輕易質疑自己不是真正被珍重，關上心門。
我很希望可以先給自己好多好多的愛與關注，
想被自己疼愛，
想被自己好好看見，
想聽自己說說話。
我知道自己「看見」的力道很大，
這個力道會帶給小朋友或大人力量，
可是我不想隨意拿來作為僅僅安撫人心的功用，
我想要那份力道可以帶來更深的改變。
但這樣的認知根本忽視了日常裡頭
很細微很輕的溫暖與扶持，
時間夠長所帶來的影響。
人死後，會帶給在世的親友溫暖的回憶，
很常是無厘頭的小事，看似是無關緊要，
可愛無心的小舉動。
這種在生活中的玩笑，在日後卻會是讓人
傻傻發笑，心中溫暖的回憶。
多注意可愛好笑的小事呀，
這樣的輕微力道，久了會形成淡淡的光芒，
只有自己的心還是溫暖的，
才能帶給身邊的人一點點幫助。
幼稚園到小學，一直是尖酸刻薄又黑暗悲傷的小孩，
也幸虧有心臟強大寬容的姐姐接著自己，
她覺得可愛的小孩外貌搭配那種絕望言論有點有趣。
長大了卻活成小孩，
婚禮前一晚踢足球踢到滿腳瘀青，跟朋友想起會笑，
但知道生命中真正重要最後都會是小小的趣事。
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