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我幾乎決定當個任性的人。
這樣我才會有呼吸的空間。
同時我預備著為我的任性
承受該會有的代價。

我竟然為這決定暗自竊喜。

如果這是我的生命，
我可以讓我的任性放到
某個可以承擔的風險上。

然後承受一些失去和損失。
我也是樂意的。

我要去讀對我生命是重要
的所有內容了。

這些都只是旅途。
至少我要為我的旅途
感到快樂與欣慰。

bye bye。

草稿

（在草稿中發現已經刪除在網上的文字。我不記得那時的我為什麼要刪掉這些文字了。我重新複制貼上。）

與好友們擠在電腦前看驚悚片《孤兒怨》。

被暴力嚇壞之後，
最震撼我的反而是，
那個長有九歲小女孩樣貌
的主角對男主人說
“沒人真的能體諒你的難處，
沒人珍惜你的付出，
沒人能了解你的真正感受，
你累了。”

那個男主人就
哭著傾訴了自己的心事。

我震撼於這些簡單的話
在港劇或任何劇中常用來
讓人卸下心防的對白，
說的動機與目的
不是真的珍惜心疼，
而是侵略佔有。 

有誰真的能體諒他人的難處，
一直保持珍惜身邊的人，
用心去感受他人內心的
傷痛與挫敗？

說出的話不是為了安撫他人，
而是真的發自內心
想要安靜陪伴這個人？
我相信是有的。
但絕不是用這種手法操縱。

踢碎

我突然想放棄自己的碩士學位來。
想到自己學校老師的無知和隨意
沒有真正重要嚴謹真實的想法
可以交到我們手上，
僅僅是為了薪水而繼續講課，
講課內容，
他們自己也知道多匱乏。
我真想放棄掉不再去上課。
難道還可以學到甚麼嗎？
越去上課，
只覺得這世界沒有意思。

不是沒有好的老師的。
只是每次去上了那唯一的老師的課，
再去上自己所上老師的課，
那種對比又讓自己要掐大腿，
不要表露憤怒。不要氣得哭出來。

我不知道我真正想要的是甚麼。

我有時很生氣別人的愚蠢。
愚蠢的人不自知自己的匱乏。
越愚蠢的人越會想展現自己。

我突然對所有的事都不耐煩起來了。
我以為我可以忍受直到完成學位。

我知道這是一個轉捩點。
我需要透過這種掙扎與幾近悲傷去尋找到
我真正想要的東西。
但我需要熬過一個痛苦的時期。
在穿過去之前，我不知道自己會不會轉身跑掉，
繼續被捆綁在這封閉狹窄到讓人喘不過氣的愚蠢空間。

我只是對很多事都不耐煩。

想用盡我全身的力量踢碎眼前的生命。
看看後面會是甚麼。

那靜靜的學生

我點進我學生的部落格來看，
那是很真誠而美好的文字。
我對人最大的喜愛好似就只有
這兩個形容詞。

我記得以往我在進班的時候，
她會第一個察覺我的情緒，
問我，
老師，妳今天不開心嗎？
我會讓妳心情好一些的。

我常常聽到就覺得很感動。

我跟我朋友聊起這件事時，
我本想說那女孩細膩和善良的心，
為我帶來的感動。

我只記得我被罵說，
當老師的不應該把情緒顯現在學生面前。
老師不應該隨意被察覺心意與情緒。

我那時真的不是很好很成熟的老師。
但我知道那些小孩知道我的心意。

我記得那女孩騎腳車要去學鋼琴的樣子，
在路上遇見時，
我們兩人似乎想說些甚麼，
但終究甚麼都沒說。

就這樣打招呼了兩句擦肩而過。
但我至今記得她的細膩美好的心。

好朋友

好朋友來臺灣找我了。

整個過程最記得的
竟只是帶她和她朋友
逛我大學校園時，
我們上廁所，
結果一起覺得想大便，
在相鄰的廁所間，
我們一邊蹲著大便，
一邊聊天許久。

我們說，
嗯，這是我們第一次
一起大便，一起聊天。
我想我們倆幼稚園時也沒有這樣。

我們幼稚園時相處的方式應該是差不多的吧。
但我在幼稚園時比較哀傷與自我封閉。
她卻是像個純粹的小孩。無憂無慮的。

如今我們兩人相聚時
卻比幼稚園時的我們更小孩，
拉手跑來跑去、不停聊天、一直嘻嘻嘻笑。

有時我們的笑像海風吹過椰葉一樣舒服快樂。
念研究所的這幾年來，
只有跟我的好友們待著
才會自在舒服快樂。
完全沒有任何負擔和顧慮。

我會覺得我是幸福的小孩。