喊話

每一天每一天學習沈默地觀察自己，
直到能夠沈默觀察自己。
對自己有耐心。
不要放棄。

什麼時候

曾經對人的溫柔和深厚的愛，
被打碎一地，已經不是疼痛，
而是被消耗得什麼都沒有了。

靜靜躺下來，
根本無法浮出來呼吸，
在一道又一道的大浪之中，
無法凝視任何東西，
只希望傷害不要再來，
願意放棄所有的東西。

怨恨和憤怒。
詛咒一切。

然後在一個喘息之中，
有零星的善意在海浪淹蓋自己時，
在身邊守護。

悲傷之中還是決定嘗試。
打開心眼去看龐大、紛亂、粉碎、
怒吼、疼痛、極度極度的失望和悲傷、
對人性脆弱的憤怒、憤怒、憤怒，
龍捲風之中，
那一點點力氣讓我可以打開心胸迎接一部分的狂暴了。

我不希望自己變成一個充滿怨恨、惡毒、憤怒
而去傷害自己本來
想要守護和關愛的人。

你知道那種巨大到失控的怨恨和憤怒嗎。
充滿暴力。
不知道如何處置血淋淋的傷口。

但知道自己不能急於立刻痊癒。

做瑜伽的時候哭出來。

很長很長時間才可以看見了吧。
我立起的所有牆，
一段時間才可以放下了吧。

到時還會有對人的愛？

一定會有的吧。

再害怕也不想永遠隔絕美麗閃動的靈魂。
因此相信自己會再站起來。
再疼痛幾次都好，我不想放棄感受美麗動人的
愛、友誼、家人、並肩學習的所有人。
不想放棄感受所有在我心引起的感動，
看到溫暖的善意、看到美麗的景色、
看到別人凝視到自己內在時的悸動和動容。
牆還是要倒下的。
不要因為害怕而斷開隔絕所有所有人。

什麼時候呢。
什麼時候才可以開始感受到對人的愛，
什麼時候可以感受到自己是被愛。

不合理的事不代表不會發生，
要怎麼樣才能學會所有的道理呢。

平靜凝視的眼，我已經失去了。

一小步一小步

有意識地為自己作出一個個決定，
即使知道在一些人眼中還是不怎麼完美的選擇，
但既然是自己的選擇，只要不是沒有思考過，
那無論任何選擇，也算得上對得起自己。

萬物有定律與自然法則，
但要判斷對和錯，卻會隨著社會的不一樣而有所改變，
知道社會的對錯還是重要的，畢竟我們是群居動物，
社會標準像是互相靠著時不傷害到對方的協議，
某種程度上要讓社會安心。
但內在卻要有對自己清楚的認知，
知道自己是什麼狀況，這樣才能不自傷與傷人。

看著自己一個個抉擇，知道這樣的抉擇會有什麼後果，
知道不完美，但不需要完美，
也沒有完美這回事。
只有知道自己想要什麼，為什麼想要，
為自己活出自己生命的樣子。
那就很了不起。

看不見自己的時候，那種疼痛，
人人都承受過，知道不簡單。
每一個人都不簡單。
完成小小一件事情，
為自己完成很小很小的一個抉擇，一件小事，
就對自己點點頭微笑吧。
我為自己做了一件事，小小的一件事，
那很好，我以自己為榮。拍拍肩膀。
就這樣一小步一小步走。
不經意回頭的時候，會驚呼，
呀，還是有走了那麼一小段路的。

與不經意讀到這文字的你微笑。

陪伴自己。

與M並肩坐在沙發上談著一個個生命中的難題，
細細分析每一個觀察與狀況，
聊到各自的艱難和要如何直直面對。
M說他感覺到我的內在力量其實強大。
但我此時的混濁讓我看不到東西。

我們開始一點一點收拾整理屋子，
不需要的東西捐出去或丟棄。
我看到的是他內在升起的力量，

他過去生命拉扯他的宗教與家庭，
此時他勇敢地對他最害怕的人說實話，
過去他會顫抖害怕，說半真半假迎合的話，
但這一次他的文字有著讓人無法閃躲的力道，
那股不再逃避而說出真實的話。

簡潔有力的實話。
這種改變讓我很感動，
因為知道對他很不容易。

（台中屋子的擺設也因此改變。
住在這裡快8年了。
同一間屋子。
面貌不斷不斷改變的屋子，
隨著我們的心境與狀態，
像個生命體那樣。）


很慢很慢，但至少還在學習。

還無法看見濃霧之中的全貌，
但並肩試著慢慢走。

怎麼這麼難。
在可以清楚看見所有事情的日子，
很多事情沒如此泥濘難以踏出一步接一步，
如今卻疼痛、混亂、受傷、難以徹底看見底部。
在這種時候，其實最好還是什麼都不用跟旁人說。
旁人不尊重或無惡意批判舉動會反而扯開傷口。
混濁的時候，最好的方式還是自己陪伴自己。
像個朋友那樣問自己，怎麼了嗎？
為什麼如此的受傷。不指責地看見原因。

每一個人的生命之路都從來不是簡單的事。

在泥濘之中的人常常是自我指責得如此激烈的人，
那種痛上加痛。與這樣的自己並肩前行，
微笑慈悲地看著抱著哭泣疼痛的自己，
柔軟柔軟地坐在這樣的自己身邊。
不簡單啊，你已經走到這裡了。
安靜陪著自己。

知道自己已經盡己之力走到這裡了。
無論他人怎麼說，他人說的並不一定是對的。

看一看哭泣的自己，坐在自己的身邊，
慈悲柔軟溫柔有力的，坐在哭泣的自己身邊。
溫柔地愛著自己。

不要擔心，相信自己會完成。
即使此時很痛，迷茫混亂，
那也陪著這樣的自己。
微笑安靜坐在一邊。

慢慢等待。
：）

生命的難題不會消失，
只會自己越來越知道要拿自己怎麼辦。
不知道怎麼辦的時候，
那就讓自己在黑暗之中許久許久，
但安靜看這樣的自己，
最疼痛的是沒有自己的陪伴，
而自己還在不停責罵許多傷自己的話、也把身邊人怪罪一遍的自己，
但也沒有關係，允許自己就是有這種狀態的時候。
然後就安靜坐著吧。

我們一起並排坐著吧，如果此刻與我同樣狀態的妳。
慈悲柔軟安靜並肩坐著的我們。溫柔地看著一起哭泣的我們。

未沈澱

在一切還未沈澱下來以前，
很多事情是因為受傷與混亂還不能去處理的，
但此時感受得到的是批判或別人的急於教導，
會升起既能理解但還是困擾的感受，
知道他人為何如此想，
但因為那股未平靜的心而覺得煩躁。

會好好的。

艱辛前進。

即使之前已經清楚明白的事，

如今卻掉入沈重的黑暗之中，

這是沒有愛的空間，

暫時降落在這裡。

身邊的家人、丈夫和好友愛我，
但我竟然陷入奇怪的狀態，
不清明、無法付出，
陷入受害者心態、
有很深的自我譴責與對外的巨大憤怒。

那股憤怒如此洶湧，
隨時就要攻擊和摧毀人。
我還沒力氣走進暴風眼之中，
知道一旦深潛進去，就可以自由，
不是不知道技巧，
但無明與無力感的巨大情緒
壓得我動彈不得。
我的力量來自於安靜與文字，
許久已沒碰觸文字。

單是拉著滑落受害者心態而
產生“結束生命是最容易”的自己，
就動用內在不少力氣。

看見自己正在用什麼思考模式，
或是要往哪裡走去了，
也要再去拉著自己。

好友們與我進入相似黑暗狀態，
各自因某種原因觸發
而處於迷茫、虛弱之中。

Jy終於來了我的家鄉，
我們在松樹和海風擁抱下的公園吃魚餅，
散步走去看招手蟹，
JY問要不要穿過沼澤地去海邊，
一開始拖鞋踩進去差點拔不出來，
我們赤腳再次去踩，
雙足慢慢深陷，
發出“bit jiuk！”的咕嚕光滑聲響，
沼澤泥巴中到底有什麼的感覺，
有點可怕。

JY擔心會踩到螃蟹讓牠們受傷，
我們拔起雙足，走回草地，
手上掛著拖鞋，到處找水源，
結果諾大公園中完全沒有水龍頭。

公共廁所的mak cik（大嬸）看到我們雙腳沾滿
厚重濕潤泥巴，嚴禁我們靠近廁所哈哈哈，
我們委屈地說第一次被廁所拒絕耶。

但心裡卻滿是輕鬆快樂，
有人陪著做笨事是如此快樂可貴。

那幾天在不同的海邊吹風。
帶JY去米昔拉海邊，在回教墓園附近的沙灘走走，
太陽太大，我們躲在針葉類樹下，
舖了那張我們總是隨身攜帶的野餐墊，
雖然樹下都是刺刺的根和葉子，但是舖上野餐墊，
我們還是照躺。
聽著一首首的音樂、看海、看樹葉在藍空中搖曳，
被海風吹到無法深入思考，
昏昏欲睡，總是這樣度過時光。

回教墓園附近掛著一塊木板寫說：
“如果發生任何死亡事件，請儘快聯絡XX先生。”
我們質疑這廣告牌的所在處是否合宜。

第二天我們去家附近的海邊，
走過滿是猴子的木橋，
JY幫我擋著，帶我前進。
遇到海中很大很大的鯊魚和鰻魚，
JY也會讓我不那麼害怕。
而我可以帶著JY浮潛和划船，
幸虧我們害怕的事不一樣，
因此保護著對方前進，
一起去做好多可愛好玩的事，
享受各種廣闊和自由帶來的輕盈。

我們落入了可怕的靈魂暗夜，
竟依然完成各個答應彼此要做的事。
還沒從黑暗中安全脫離，
至少在這海浪之中探出了頭稍微喘口氣。

躲在姐姐家兩人很自由地度過一段時光。
搓湯圓、游泳、聽歌、看電影。
在吉隆坡與喜愛的好友們見面，
大家的身體和心的狀況沒有很好，
還是默契地極盡奮力前來相聚，
結果時間過得太快，
一眨眼就在歡笑中結束。
快樂、無雜質、孩子般的午後，
一直玩、一直笑，
很像過去跟這班好友的感覺，
海島時光、桌遊時光、度過悲傷時刻的時光，
悲傷的時候，在她們的身邊也會變得輕一些，
時間也過得比較快，喘息的時刻。
很珍貴的氛圍和時光。

有種信任是
我所愛的這些美麗發亮靈魂一定都會安然。
即使現在的我們如此悲傷、自責、生氣這樣的自己。
但我們一定都會好好的。

有時還是很希望自己趕快好起來，
重新深愛自己與身邊的人，
能給予什麼的，

不要太急，慢慢來。
我們遙遠地對彼此微笑祝福。

能如此深愛與被深愛，
這樣的一群靈魂，
不也很美嗎。

願望

希望自己到最後會對自己

充滿慈悲和寬容。

內在對自己的聲音

不那麼刻薄尖銳打碎自己的心。

對別人，

不要總是過快就放棄了溝通，

覺得失望就縮進自己的黑暗的洞中，

關閉了向外連結的心。

願自己的內在聲音

會是完全理解自己，

而對他人善良的。