留下的

本质的东西，是眼睛看不见的。

一首歌和一部电影的内容，
都会让我们泛起会心的一笑。
愛情離去之时，不是什么都没有的。

“真正重要的東西，用眼睛是看不見的。”
他这样说。

我很清楚看到留下的是什么。
除了那傷痕，
還有好多好多說不出來的東西。

泰戈尔

泰戈爾說：當日子完了，我站在你的面前，你將看到我的疤痕 ...
知道我曾經受傷，也曾經痊癒...

冲浪精神

突然想起，《我在垦丁天气晴》中的一段对白。汉文问阿南，冲浪的精神是什么。阿南想也不想，就回答说，征服。汉文说，冲浪的精神是等待。你没发现冲浪很多时候都在等吗？等浪来的时候，看天空上的云聚在一起又分开，眼前的景色不停地在变化，好不容易浪来了，站在浪头，来享受那种跟浪玩的感觉。

《海边》陈珊妮

天很蓝，水很蓝，人很懒。
云很白，沙很白，没有人在。
只是把回忆拿出来晒晒，
太阳下山就收起来。
逝去的爱情丢在水里踩踩，
到退潮还觉得痛快。
喜欢到海边来，
喜欢从海边离开。。。。

走路回家，天空真的好美哦。唱着陈珊妮的《海边》。路人经过，薏第一次依然很自在地在唱。真是难得。

没有铁栏没有窗帘的窗口是一片蓝空和白云。好漂亮。铺开另一个小床铺，在窗下仰卧看天空。继续唱我的《海边》。忘词了。跑去找出那张光碟。跟着唱。一遍又一遍。

把贝壳和玻璃罐装栽的绿叶收进了冲凉房里。然后痛痛快快洗了一个小时的澡。把木书桌搬到了大窗前。很多灯光在闪烁。开斋节刚过了，但是还是会看到零零散散的烟花。坐在书桌前，听着Mice Parade，绿茶的香味在空中飘荡。然后打开桌灯，看书。写东西。发呆。

下雨时，窗外是一片模糊的景物。有种郁郁的宁谧感。

我的寧靜和平和感，離開了我好久，好久了。
何時，才會再度回來呢？

完整的自己

人生总要在转弯的地方等待，等待着。在破碎重整的过程中，找回完整的自己。还在不断挖掘自己，潜进自己的内心仔细看自己。

这段小风暴的日子，是姐姐和好友在陪伴的。

记得一次跟着姐姐去录舞台剧。在高高的控制塔上望下去。是场“舞踏”。源自日本。我像是去到了异度空间。整个舞蹈只有一个男孩在跳着。

“爱情，赋予了你那苍白枯萎生命一件美丽的外衣。你穿上它，经过了一段喜悦欢乐的过程。那种欢喜是洋溢感染四周的。后来有一天，爱情走了，连同美丽的外衣一起带走了。徒留下一段段黑白片段在你身后微声细语。”

我是这样诠释这部舞台剧。

有时我们谈论好多。
最记得那句“et tu,Brute?”。
被误会的时候，心里一直浮现这句。

Even you,Brutus?

与姐姐每晚跳进游泳池里。

有时不下水，在旁边看姐姐。游泳池的灯光好不柔和。许多叶子在水里跳舞。还有青蛙。带着一杯和着可乐的威士忌，瓜子，还有一本书，坐在一旁等姐。姐滑进了泳池。好优美。盯着柔光照射下的叶子。漂亮。伸脚进泳池拨弄。好宁静。

有时我们试着把双手放在背后游蛙式。在泳池很白痴地跳舞。跟姐学了海豚式和自由式。自由式还是笨手笨脚。比较喜欢海豚式的游法。

被姐强迫读英文小说。在餐桌前，一句句很认真的念给她听。每晚两人就在客厅不停看书听音乐。周末早上姐姐就教如何烹饪。两人在厨房准备丰盛的午餐和晚餐。吃得好撑。

姐姐带着我走过这趟旅程，让很多东西都不一样了，开阔了。

村上春树《海边的卡夫卡》“…….当那沙风暴结束时，你可能还不太能理解，自己是如何穿越那风暴活下来的。不，甚至不太清楚那风暴是否真的已经走掉了。不过只有一件事你可以确定。那就是从那风暴中出来的你，已经不是踏进去时的你了。”

孤独

怕孤独的人，就会寂寞，愈是不想处于孤独的状态，愈是去碰触人然后放弃，这样反而错失了两千年来你寻寻觅觅的另一半。你跑得快，孤独追得愈紧，你将不断找寻柏拉图寓言中的另一半，却总是觉得不对；即使最后终于找到“对的”另外一半，也失去耐性，匆匆就走了。个体更独立的状态下，他的爱才会成熟，不会是陶醉。也不会是倚赖。成熟的爱是倚靠不是倚赖。倚靠是你偶尔疲倦的时候可以靠一下，休息一下，倚赖是赖着不走了。
我们的心灵一旦不那么慌张地乱抓人来填补寂寞，我们会感觉到饱满的喜悦。心会不安，是被寂寞驱使着，要去找自己以外的东西。一直向外追寻，反而让自己慌张。

～蒋薰

等待

心慢慢的，慢慢的，安定了下来。
暂时停下脚步，歇息。不会急着从A点到B点。
我要静静地待在这里，安安静静而孤独的世界。在这里待一个短暂的时刻。什么都不要理。谁也不要打扰。就这样闭关。也不要慌慌张张地要去拼命抓住谁来填补我的寂寞。我要好好待在这个孤独的空间里。躲在这个角落好好看自己，也好好看清楚别人了。感知这个世界之前，先向自己的内在探索。把多年来的杂质都沉淀下来。

疼

我想起了那个神话故事，每个早上会有一只秃鹰来用利爪撕裂他的胸口，挖出他的心脏。然后晚上，他又会长出一个新的心脏。日复一日地被撕裂心胸。我的心，就是这样被自己的回忆一日复一日地撕裂。這種疼痛和寂寞，永遠只能自己在消磨承受。還要撐多久？還要忍受多久這種疼痛。

想

好想赶快回到家。与朋友驾车去一个接一个的海边。就这样一整天。拍照。戏水。抓鱼。吹吹海风。如果可以骑机车，更棒！啊，这个漫漫长假我就去考机车驾执照,然后跟朋友借机车，载ly一起去发现不同的海边！嗯嗯！就这么决定了。嘿嘿嘿，我要拿我的脚踏车去修理。每星期骑脚车几次。骑去海边。再去游泳池游泳几次。哇哈哈哈。接下来，看書写稿。就这么办。

日記

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我突然想起来，我以后老了，会不会埋怨我现在所做的事情。

我有无真心付出。我有无真诚的心。

我如果，当了母亲，当了妻子，会不会以我现在所做的感到庆幸和欣慰呢？还是自己的回忆里，自己都是浪掷青春的少女呢？

那个，整天披头散发，坐在房间里的大书桌前，细细听着音乐，发呆，看天，看书，写东西、画画、涂鸦的少女。

那是十三至十五岁的我。

在旧家房间，有大大的窗口，浅蓝色的窗帘，大大的窗前是大大的书桌。天花板是很多的荧光星星。

泛黄的墙壁上，有五、六幅我画的图画。图画，画的是，海浪，叶子，在粉红天空荡秋千的女孩，树枝，啊，还有正离开的天使的背影。

那天使的背影，右下角处，简单地写着：他，走了。

还记得，我的表哥看到，却说，好深奥呵。

窗前有风铃。向日葵的风铃。窗外也有风铃，在阳台，高高的天花板那，垂挂着珊瑚骨的风铃。窗前还有我自己随手乱制的可笑黑色蝙蝠和晴天娃娃。啊，还有自制的一连长长的叶子，随着风吹，就会疯狂飞舞着，七彩的颜色。

房间还有姐姐的木吉他。木吉他旁有个木椅子。椅子上放的是一盏非常漂亮的床灯。很美。柔和的黄灯。床头有燃烧香精油的陶器。旁边还有用小小玻璃杯装的叶子。

中学时期，是频频生病的时期啊。情绪一低落就会病倒了。

初中一年级到三年级，都是走路上学的。悠哉地走过公园。迷人的香气和天空白云总是伴随我。那三年，不曾认真念书。都是看课外书、写东西、狂想东西、画画中度过。不然，就会骑脚车到处流荡、採叶子来收集。

更多时候，骑脚车出去，都是偷偷溜去读圣经。

中学时，喜欢和朋友呆在我房间和公园。一起涂鸦、谈天、听歌。后来，中学四年级转校。开始认真、努力地念书了。成绩突然很好。后来，又开始和朋友打打闹闹过日子。那时候，自己骑脚车上学。在骑脚车回家时，偶尔会背一背诗。

常常发呆、东向西想，编制者不同的梦和故事。穿着短裤、T-shirt、拖鞋就到处跑的女生。一不开心，就驾车躲在海边前发呆，啊，那是十七、十八岁的我。

大专时，喜欢在校园走来走去。最爱泡在莲花池。有时跟丽莹两人在晚上，躺在木板上，听着手机播放的音乐，谈天，听歌。也曾经，三个人在草场看星星，骑脚车。还有喜欢，在宿舍的楼梯间跟朋友聊些有的没得。常常聊至清晨，再走路去吃早餐。过后就去上课。打瞌睡。痛苦不已。本来不好的身体也是常常病倒。课业也是一塌糊涂，完全是混混沌沌的。

在加影，没有海边。心情不好就只好在吉隆坡的总火车站游荡来游荡去，坐在一个角落写东西、看书。那是十八岁的我。

但，我要努力了。学很多很多的东西。学煮饭。学照顾自己。学乐器。学画画。学钉家具。学一些什么技巧。把课业追回。

也开始懂得妈妈的爱是怎样的了。当我隔岸看着看着，就会很感动。

我应该趁这个青春期去学更多更多的东西。认认真真地去好好做每一件事情才是。