關於美好

故事起始之際，
總是那麼溫柔輕盈。
像是女孩輕觸嬰兒的吻，
陽光照在早晨喝著的清水上，
小孩奶香味的頭髮上的蒲公英。

當美好消褪之時，
我會說，
我早就知道了。
我警告過會是這樣的。

總是這樣。
可是我還是會傷心。
我還是會哭。
並且內疚。

如果美好再次降臨，
我還是會別過頭
拒絕相信的吧。

美好總是最輕易消失。

如果每一個當下的美好
像是浪花那樣來來去去
會凝聚成甚麼？

一匹生命嗎？

如果我永遠拒絕美好，
我是不是就會不痛了？

靈魂是要學會痛。
疼痛與愛。

可是我累了。

關於平衡

如果人的慾望或人性被完全消滅，
傷害就不存在了嗎？

沒有穿過那最黑暗的痛苦，
不會有智慧。

沒有承受過被撕裂的疼痛，
不會有仁慈。

沒有最無邊無際的絕望，
不會有力量。

有時候我像是得到恐慌症的人。
我走在路上，
都需要握着自己的手，
叫自己不要焦慮，不要害怕。

我還走去東海文學院的那棵樹下，
叫樹安慰我。
我暫時可以得到寧靜，
但一走開，
看到人羣又開始緊張。

但是不是不好的。

我會記得我這個時期的自己。
我知道我穿過這條脆弱時期後
將是怎麼樣的我。

我珍惜每一個不好的感受。

每一點每一滴
都是身而爲人的學習。

好的壞的。

我要謝謝我的生命。

有時連自己可以好好地吃飯，
就會想念我的家人和我愛的人。
我知道許多人愛我。

呢喃

我進入了谷底。
在谷底看不見陽光。
也沒有藍天。

只能回憶
藍天陽光與微風。

我把自己內心的醜陋
倒出來一一仔細檢驗。

看到時對自己很失望。
也有些難以負荷。

怎麼可以活成這樣呢。
但只能摒著呼吸觀望。

會好起來的吧。

知與行。

有時候，
只要重新去閱讀自己
過去日子裡寫下的東西。
彷佛也可以為此時的自己
解開疑慮與擔憂。

過去寫下那樣句子的自己，
是早就為此時的自己作準備的嗎？

我相信我的靈魂
不是不知道自己的難題。
我一直都知道自己要的是甚麼。
我潰敗與脆弱的地方是甚麼。
只是有時真的混亂得聽不到自己的聲音。

只要有辦法讓自己安靜。
我就可以聽清楚。
我也知道應該做的是甚麼。

最困難的地方是，
我回到生活裡，
被肉體的雜亂與情緒的狂暴
所困在一個狹隘的世界中。
那時是最困難的。
我知道我自己在看自己，
可是我還是會依據我的肉體
所感受到的作出反應。

穩固溫柔肯定的愛

想起當老師時的日子，
最喜歡的是自己可以很清晰地
看到每個學生的特質和靈魂。

我羨慕有些學生的特質，
很想學會怎麼樣做到像他們那樣。
我會希望自己可以不繼續講課，
不說話，靜靜觀察他們。
也喜歡看他們寫的文字。

自己當學生時，
也是快樂的。
因為我被寬容，被期許。
解惑者不是我。

我有那麼多的疑惑呀。
我喜歡當學生時，
去問老師許許多多
對我無解的問題。
我喜歡當學生的。

有一天，我也將是為
小孩子們建立信心與安心的人。
我也會是解惑者。
我希望我趕快經歷所有。
我可以不那麼疑惑。
我可以給他們肯定的微笑。

對我愛的人。
我也希望自己可以那樣。
我有很安穩而確定的心。

溫暖的心。
肯定、不動搖的心。
像父親與母親那樣的心。
穩固而溫柔充滿愛的心。

你應該讀得出來我的焦急。
可是，我還是要一步步走的。
慢慢來。

對自己誠實

智者說，
慢慢來，
要一直對自己很誠實，
不找藉口，不自暴自棄。
會好起來的。

愛全世界比愛鄰人簡單

愛一個精神性的事物不難，
愛一個實質上具體的人很難。
因此愛全世界比愛鄰人簡單。

那要怎麼愛一個具體的不好的事物呢？
如果沒有二元對立，那就簡單了。
沒有喜惡，沒有對錯，沒有好壞。
可是我想知道的是，
即使身而為人，
要怎麼在具體的情況下，
心強烈的有喜惡好壞之下，
也對眼前的人有溫柔與愛。

要怎麼樣在白天時
也擁有如同夜晚那樣
廣闊強壯的愛與包容呢？


我舊電腦的鍵盤，
在用了七年後，
首先壞掉的鍵盤，
是問號那塊鍵。
不知道是不是在word檔時，
最常打的就是問號。
一連串無解的問題。

我用生命慢慢解開。

我希望我以後會懂。

很冷的夜晚，在課室外，
我問老師是不是因為我的不善良，
我才會利用我的天賦
引著別人到我要的地方去。
老師說有意識到就有機會超脫輪迴了。

有意識到就有機會解開嗎。
那人類不就不會那麼辛苦了嗎。
或許我體驗的事還不夠多，
我無法對人有深厚的愛與寬容。

最近的生命。

 當心不好的時候，
即使被人愛慕著，
也會生氣得難以言喻。
生氣為甚麼別人要
不看清楚就喜歡自己。

這種生氣也在於為什麼
本質的難以改變是讓
完成人生課題
變得如此艱巨。
生氣為甚麼相愛而美好的人
沒辦法繼續在一起，
而另一個陌生人干嘛要
跑來打擾自己的生活。
本來應該對所有的事
都心存感激與溫暖。

但漸漸倒下的同時，
也在一點一滴地呼吸。
開始看書，開始感受生命。
總是這樣的。

相愛的兩人會不自覺
讓自我消失掉。
直到後來，
你漸漸想找尋自己了。

你單身，
你呼吸知識與智慧。
又恢復了清明與寬容。
因為不是局裡的人了。
一切澄澈分明。

只是也會難過地流淚。

但也是覺得值得慶祝的事。
生命還是有著能量。
有著可以學習的事。

我還是很期待生命
終將教會與賜予我的智慧。