。

 人生中不知

到什麼時候

才能放下自己不夠努力的聲。

記得獨自在浴室生小孩的時候，

（獨自是因為我把m鎖在浴室外），

意識因疼痛有些模糊時出現無聊中年人聊天，

聊天內容非常枯燥無味，

我因爲自己的意識會有這麼無聊的內容而罵自己，

覺得自己平時是不是沒好好練習，

為什麼意識中會有這種無聊內容，

我只是疼痛就這樣，

我死前還能有純潔的意識嗎，

死前的意識更難以控制，

我花了足夠多的時間練習了嗎？

就這樣很多自責，

於是就突然失去力量，

覺得自己沒有力量完成生小孩。

直到聽到在播放的錄音，

信任自己、信任自己的寶貝，

才重整呼吸，

靜下心專注。

期間爬去開門鎖，

怕自己暈倒。

覺得自己好像做了什麼，

好像第一個聲音都是指責自己。

很希望自己有一天可以

拍拍自己肩膀，

跟自己說沒事沒事，

妳真的做得很好了。

對自己小孩，

好像沒什麼要求，

她做了什麼，

自己好像會打從內心覺得好棒啊。

有時她睡覺，靠過去聞她頭頂的髮香味，

覺得自己的內心被安撫，

心中感激有她來當我女兒，

也會跟她道歉。

我媽很常跟她說她要乖才會疼她。

我嚇死了，

跟她說不要相信，

她乖我愛，壞蛋不聽話我也還是愛。

她就會跑去跟外婆說，

妳亂講，我媽媽說我不乖也愛，乖也愛。

我就說對啊！

更多時候她都很體貼，

會自己想辦法，很敏感，

觀察和學習能力很強。

有時太累還是會變獅子。

我跟她道歉，是我自己太累。

我說我很怕我道歉後，

我下次太累沒力氣處理，

又發脾氣啊。

她說沒關係，

妳生氣我也愛，

你不生氣我也愛。

我說謝謝謝謝，我會努力。

有時她做了會惹我生氣的事，

我有足夠心力安靜處理，

她會稱讚，媽媽成功了，

妳沒有生氣。

我會說yeahh。

但自己發脾氣的力道還是嚇到她。

最近還發生一件事，

我三姐極為寵自己十二歲的女兒，

十二歲的她會因小事就哭到尖叫。

但她竟然不讓我三歲的女兒哭，

而且她哭是因為午睡時間過了，

那時我媽和三姐帶她出去，

結果三姐因為她哭而不讓她上車，

女兒說當時很多人看著她，

她覺得很不好意思，想上車，

三姐堅持她哭就不能上車，

我媽想抱她，

三姐罵我媽，寵她啊寵壞她啊！

他媽的，她十二歲的小孩不會自己梳頭，

吃完飯不會自己拿去洗。

我女兒都會摺衣服、洗澡、梳頭、洗碗好嗎。

於是女兒變得會很壓抑，

不一定會哭出來。

我好生氣因為嫉妒而已經扭曲的三姐，

一次又一次，太多次了，

沒事來傷害我和小孩。

已經夠多次了。

那股怨恨與憤怒，

只希望她有自己的業力能感受到

沒事一次又一次對我們的攻擊。

我暫時無法原諒和寬恕。

只是忍著不要行使黑暗力量詛咒人。

願時間能讓我受傷和憤怒的心得到平靜。

願我能守護好自己的女兒。

願有一天有智慧解開心中的結。

但現在，我只能忍著不要去詛咒，

不要對著她女兒做一樣的事。

現在的世界已經夠多的憤怒、暴力、黑暗，

復仇的濃烈情緒充斥大家，

所有的混亂、憤怒、不公平、仇恨，

在我們之間來來去去，

自己能不被影響嗎。

總有什麼小事就能引起我們這些情緒了。

帶女兒去海邊的時候，

迷茫的自己看著海，

說自己還是沒能找到自己內在神性，

老鷹滑過空中，

陽光在祂羽毛發出金燦燦的亮光，

景象宏偉，

很難不感動，

我的心被撫慰。

望向大海的人，

能不能尋得自己內心

得以安放的一霎那。

感激、仇恨、快樂、憤怒、悲傷，

一波波的浪是生命的體驗，

永無止息，

如果有那麼一天，

能當沈默的觀察者，

久違

許久許久沒有獨處的機會和時間了。

這一年每一日無時無刻像在高空走鋼索，

對於自己的情緒、需要、感受需要丟一邊，

需要完全專注陪伴孩子，

非常害怕自己走錯一步讓女兒內在受傷。

撐太久了，

撐得只有在超車，

在大卡車旁感受到死亡時

肩膀才稍微放鬆，

覺得最終會有死亡的允諾，

才鬆一口氣。

你可以大致猜到

當時我的壓力已經到了什麼狀況。

期間有時還是想拉自己，

於是半夜起來看書，

寫筆記做練習，

但是體力平日已經完全耗竭，

再來做這件事，隔天完全是災難，

喘不到氣呀。

m回台灣當兵快一年了，

幸虧如今可以休息了。

但是在喘不到氣的時間流中，

每日每日看著不停長大的女兒，

心中還是滿滿的感激。

時光之中還是有跳動的喜悅，

於是自己專注在霎那間出現的珍貴片段，

不會總是美好的。

狼狽、疲憊、自責、痛苦的時候居多。

但小孩閃閃發亮的笑容、

跳著奇奇怪怪的舞、

畫的可愛葡萄人、

口中說出的故事，

眼中的愛，

你還是會跟著哈哈哈笑。

心中感激她的一起成長。

我的好夥伴。

在生命旅程中，

她真的是我很好的夥伴啊，

三歲的她和我會互相鼓舞打氣。

我美好的旅伴，謝謝妳啊，

希望我能守護好妳的內心和靈魂。

好友們寄給女兒的繪本、衣服、卡片，

也是滿滿的愛和祝福。

黑暗之中能感覺得到好友們全然的守護和祝福。

謝謝妳們。

傻呼呼

當人很有趣的地方是，

愁雲慘霧狼狽不堪時，

轉角看到好笑荒謬傻事，

還是會肚子震動嘻嘻笑出來。

活著就會有各種表情呀。

很慘的時候就要做傻呼呼的事喔。

要哭著做莫名其妙傻傻的事。

嗚嗚。

能惹自己笑一笑，

放鬆下來很了不起了。

一起當雪人

 好喜歡女兒。

什麼都想給她。

連體內快沒有的太陽，

也想找出來湊給她。

很不想被她感受到一點點的悲傷。

但她終究感受到了吧，

變得很黏我，溫柔回應我說的 我愛你，

我說我愛妳baby，

她開始也會回應，我愛妳媽媽。

以前她會不好意思嘻嘻嘻，跑掉。

真想把最明亮的愛與光都拿出來，

只想讓最明亮的光與愛被她感受到。

怎麼辦呢，

人有辦法與黑暗共處嗎。

人什麼時候不是與黑暗共處的呢。

有多少光就有多少陰影呀，你心想。

所以，沒關係的，

沒有人沒有能力承受陰影黑暗的疼痛悲傷的。

需要待在裡頭消化多久，

放心去消化與感受吧。

如同四季轉換，時間到了，

我們就會換季，

季節還未到之前，

我們就放心欣賞此時此刻會有的風景吧，

即便黯淡無光，毫無生命力，

我們就做這季節可以做的事吧。

我們就看這季節才有的樣貌吧。

不要著急從冬天跳到夏天。

放心坐下來，

我們一起坐在這裡看眼前的風景吧。

不用急著跳啊跳。

好難啊～你吼。

真的，好難啊。

好痛喔。

這季節如果一直一直都沒換季呢，

這季節多長呢，

真如同日曆那樣可以算出來嗎。

怎麼知道盡頭在哪裡呢，你說。

不知道盡頭在哪才是最可怕的地方呀。

即便經歷幾百次，

還是一樣害怕呀。

所以呀，就在這高高低低裡

游呀浮呀沈呀，

只要不著急就好了。

蒼涼悲傷也無所謂。

只能當冬雪也無所謂。

知道內在的溫暖夏天陽光，

有一天，有一天會回來的。

不討喜沒關係。

就這樣吧。

等淚水讓冬雪完全融化那刻，

我們就一起當笨笨的雪人吧。

什麼時候

 有開始，就會有結束。

緣起緣滅。

悲傷看著眼前一切。

不知道什麼時候才會感激而微笑，

輕盈而清澈，

心裡清楚而坦然自在，

輕輕地，輕輕地，

步過人生這一章。

不驚擾自己，

不驚擾任何人。

什麼時候才能擁有因為

完全知曉而有的微笑？

學習、體驗、行動

 半夜三點了，我要趕快去睡，

迎接明日早起的美麗女兒。

這牙牙學語的小孩現在會說

「我不要吃飯，我生病了。」

日子過得好快。

很快我們就要老去了。

想做的趕快做吧。

一眨眼長短的生命。

願我們都體驗和學習到我們好奇的事。

帶著圓滿與感激離開這衣服。

寫寫字

 海希從書架上遞來一本書，

「看書！」她命令。

翻了翻，完全不記得自己讀過這本小說了，

「不要混亂，要順勢而為，別做不對的事。

遇到這種時候，就好好思考，問問自己，

細看風景，眼睛看著遠方，做深呼吸。」

「乍看稀鬆平常的事，家人和睦相處，

儘量不讓別人累積不快地好好說話，

誠心問候，清掃家中，這些事情累積下來，

會變成一股很大的力量。

世上沒有比平凡生活更高的魔法。」

「人們想做大事，反而疏忽了小事，

不覺得不對的事情不對勁，於是漸漸偏離正軌。」

「行動的時候大膽行動，細心注意，

不做不對的事，累積小的力量，

變成大的力量。」

「世界和我像往常一樣，眼神炯炯互相禮讚、凝視。

不只我在看，對方也在看。

那個眼睛在哪裡呢？大大的眼睛並非掛在天上，而是在我心中。

我心中的另一個眼睛，是世界那方吸收力量的窗戶，

因此，世界正看著我如何看待世界。」

像在內心深處跨出去就是宇宙，而自己又身在宇宙中的感覺。

「今天我也選擇禮讚生命，盡量圓滿活過這一天。

在這世界角落的村子裡，做著雖然微小但偉大的事。」

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許久許久未寫字了。

這也表示，有多久沒來聽自己內心的聲音了。

有時覺得即便聽了又如何，真想自暴自棄呀，

為什麼要時時清明呢，不是誠誠懇懇也繼續愚蠢的讓在意的人傷害嗎。

但或許這就是做「不對的事」了，這種怨恨會反噬自己的。

這幾天有校長和家長一家人來我們家玩，

都是有夢想，但也有絕對行動力和實踐能力的人，

不是空想，說空話，但不行動的人。

他們給人的感覺很好，很溫暖、亮亮柔柔的光，

很務實，

對生命直率、熱情，

面對很大困難都有著信念，

知道做對的事就不會有問題的，

不自尋煩惱，把時間和專注力放在解決當下的事。

我喜歡那種堅定信念，當下就付出行動的人。

不空想，不說空話。

有很大的愛和溫柔，也有承擔起困難的能力，

舉重若輕的深厚功力。

很喜歡這些人啊。

心中也有對自己的失望。

知道此時的自己什麼也給不出。

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今年黑暗的質感和溫度如此不一樣。

（即便塔羅牌早早已告知這局面，

也溫柔告知不需要太過於害怕，

大膽接受轉變，順應生命才能邁向新局面。

但依然想逃開。）

怎麼樣才能每日每日避開不做不對的事，

每一次都選擇做對的事，

不空想，付出行動，

不傷害人，

圓滿平凡地過每一日呢。

心太痛的時候，會覺得自己是被神或世界或生命拋棄的孤獨之人，

但只是暫時失去「發現」的眼，

無論什麼時候，沒有一個人是真的孤孤單單的，

沒發現的時候，依然有很多的生命與愛守在身旁。

待有力氣說出感謝，也有能力發現的時候，

才能看見所有的饋贈吧。

但陷入黑暗潮濕冰冷孤單之中時，

那種恐怖可怕

不是知道自己

曾經挺身對視過無數次

就可以信任自己會沒事的。

覺得自己仍被輾壓得喘不過氣，

只知道害怕。

對自己失望。

前所未有的黑暗質感與冰冷。

這種無能為力。

想輕笑。

尤其害怕不知道這種黑暗會停留多久。

有沒有能力安撫自己呢。

知道自己沒能力承接別人，

被媽媽潑滿身情緒的時候，

我沈重說不要再這麼做，

我承受不了。

我也很想趕快振作起來。

對著小孩，還是堆起滿臉笑容，

看見她時還是真心笑出來。

但黑暗還在，只能靠半夜清醒，

以文字作為連結工具，

潛入心中與之對視，

知道自己不一定會好起來的，

知道自己仍會與之共處好長好長一段時間。

但因為看見了，就不那麼害怕。

就只是很害怕很害怕的小女孩啊，

如此害怕孤單、失落、悲傷。

我在啊我在啊，我一直都在啊。

我在這裡陪著妳。

無論如何，妳都不會是孤單一人的。

時時記起許多生命對妳的溫柔與愛與溫暖呀。

不是真的孤單一人的。

輕輕柔柔在我的呵護下睡覺吧。

我一直都在。

妳永遠都不會是一個人在面對眼前的。

不是的。

我一直都在。

光於是被記起，

一點一滴蔓延在黑暗中。

黑暗一直在，光也一直在，

沈靜的平衡。

胸口一直想哭的淚，就舒服地哭出來吧。

一步一步地走，踏實地走每一步，

做對的事，不要被誘惑做不對的事，

小小的行動，平凡而圓滿的每一天。

看見自己多少，力道就有多少。

知道自己想要什麼樣的生命還是很重要的。

絕對不要欺騙自己。看清楚自己。

清楚了，就微笑面對自己的選擇，

不做相對容易的事，而是因為知道自己是誰，

自己真正想怎麼做，想要這一次的生命能如何真正成長，

不欺騙自己，不為別人，

看見自己，知道自己每一日怎麼樣過生活將積累成什麼力量與趨勢。

陪伴和支持自己。

記得自己是誰。