脆弱的敏感

凌晨三點起床，再也睡不著了。
爬起來看文章，看電影。
現在窗外已經亮了。

最近喜歡獨處一人。
卻總是想念著我的好友。

靈魂外的繭
開始不停剝落了。

所以，
它輕易感受到
冷的熱的。

額外仔細的感受。
這不是好事。
我不要。

我害怕這樣的自己。

守護

我能肯定的只是，我的姐姐是我的守護神。
她們個個宛如智慧、善良、堅強、美麗的化身。
用她們的生命在向我昭示一些神圣的故事。

她們用她們的愛和生命做我的后盾。
告訴我，只管往前走。
不必害怕跌傷。

然后我就率性地走過我的生命。
她們慈愛地在前頭望著我。

你們給了我的愛，我可以怎么辦。

而我的好友們，
你們給予我的愛與溫暖，
在我手上閃著最晶瑩的亮光，
你們知道嗎？

那點亮了我幽暗心房的亮光。
我可以怎么辦。

我是個幸運的人。

還有你。
我該怎么回報？

我可以怎么回報？

我一步也不想踏錯。
一步也不想。

我會好好的。
我也要你們都好好的。

我想守護你們。
我要守護你們。

原諒我的任性。
原諒我的粗心。
原諒我的有口無心。

有你們，
我很滿足。

這些灌注在
我生命中的愛，
我會好好守護。

晃。

我姐姐說她想當木匠。
我哥哥說他想當牧羊人。
我呢。

我只是多余的孩子。
可能只是來這個世界晃一晃，
晃夠了就走的人。

我的星期六

站在教堂旁的草坪上，等好友一起吃晚餐。好冷的傍晚。教堂里傳出圣歌，里頭透著光亮。忘了穿外衣的我冷得受不了，躲進去溫暖的教堂里。坐在長長的木凳上，取出擺在前面的詩歌和圣經亂翻。臺上有人在唱著詩歌，那么的激動，音樂有點嘈雜。我站起來轉身離開。

美麗而別致的教堂旁，有新娘穿著紅色蓬蓬裙婚紗，在遼闊空曠的草地上拍照。我以為新娘只穿干凈簡單利落的直白裙子。

朋友終于來了。惺忪地拖著腳步出現。校園里的餐館都沒有營業。我們慢慢踱步到宿舍下的全家買面包。月亮美得令人心疼，它在樹梢上搖晃。看到那紅色蓬蓬裙新娘在不遠處站著。我說，看，新娘。朋友驚訝，啊，怎么穿得像番茄。

回房間取了冷衣。坐在籃球場旁吃面包和零嘴。看著在籃球場上跑動的男孩。我跟她說，下午我看了王家衛的戲。里頭對白有很多熟悉的廣東粗話。我罵給她聽。她笑了起來。然后我們繼續吹風吃面包，看著球場的人。我好想跟她說，好不好出去玩。她轉頭問我明天要不要出去。

我就快樂起來了。

我想念海了。

淺淺淡淡的云朵在
藍色的天空那漂浮著。

我久久站在海的這一邊，
向你微笑。

看到了嗎。

我奔跑到海另一端的
城堡里躲起來。

就像平日無助不安的自己
會躲入黑暗的衣櫥里。

躲起來了。就安全了嗎。

我只是向黑暗借一絲絲的
溫暖與平靜。

然后在這樣的寧謐下，
我該會恢復的才是。

不久，我要去看海。

是時候去找我的海邊了。
我需要祂給我已流逝的能量。

帶我去看海，好嗎。

最后

我只知道，
唯有挺起胸口，
抬起頭迎面痛擊
前來的煩惱與困境，
才是最好的姿態。

別無選擇。

這是我的選擇。

真相

在書桌上點了香燭。
看著搖曳的燭火發呆許久。

讓一切美好凝止。

當一件事情太虛幻，
那么大抵不會是真的。

美麗難道就
不會騙人了嗎。
我問。

你回答，
時間會讓一切
回到本質的真相。

經歷

我不知道，這一小段路的意義是什么。

但是或許也再成長了一些。

看到不曾觸及的思想。

在自己密封的世界里
像是瞻望到
在隧道快速前進時閃過的霎那景色。

沒什么的，生活會繼續過。

只是卻在我身上
仿佛多了什么，
又少了什么。

對不起

嘿，任何人，我不是有意要傷害的。

但我卻這樣做了。

真的。

我說真的。

退

不知道為什么，我常常會在特定時間退縮起來。
退到角落那頭，轉身看自己。
生命可以是什么。

貓

我也好想當貓貓呀。我快樂的時候，就坐在屋檐下發呆看藍天，細細碎碎的陽光在我身上跳躍。

啊，心，輕輕柔柔時，我可以在附近慵懶散步，在屋頂，在樹上，在寂靜的月光下。

累了就跳到的誰腳上酣眠。愛什么時候吃就什么時候吃，想做什么也不會有任何拘束。

有時候疲于接觸人時，就靜靜在自己世界待著。多么美好呀。