五年

M寫過八十多封信，
有些是word檔
有些是手寫信，
因為看了會哭，
我後來一直不敢看。

但是那些文字是
這麼珍貴的。
我五年後才敢相信
信裡頭的文字和情感
是如此真摯，
我總是不敢相信。

五年後我才驚覺
不是才華或寫作能力
去杜撰或捏造出來的。

幸虧也還沒太晚，
還有一整個人生。

我也是到最近
才驚覺當他說
要一起變老時，
是當著信仰信念
不可動搖的一件事在說。

因為我需要許多證據，
因為我是個悲觀多疑的人，
我需要反復觀察考驗，
只要哪個事情崩落，
我就會啊哈，看吧。

所以，五年了，
我才敢相信。

也或許是他的眼神
越來越堅毅地相信著。

我感覺到他說這話時
有多認真。

當面對一切麻煩和考驗，
他是如何自己面對他說
一起變老的信念。

所以我願意相信了。

出來

我無法解釋自己內心
近日為何如此浮躁易怒。
我很想推給行星啦
自然能量的運行之類的。

但是我需要知道
真正的原因才能安心。

我怎麼總是被過去細小
瑣碎到有點可笑的事情
引起很大的憤怒與恨意？

我的憤怒怎麼總是這麼多。

有一段日子我總是
不表達自己的憤怒。
表面嘻嘻哈哈地帶過。
但是內心隱藏著
巨大的憤怒怨恨詛咒。
我一直不看。

其實我還寧願自己
表達出來，
或是當場放下。

我只知道這些記憶
藏在我的身體裡面。

我希望我可以讓
它們慢慢浮現，
然後跟它們一一道別。

不想帶著這種恨意，
然後隨時被勾起
發到別的人身上。

Blululummm

其實我發現外甥在的那兩年，
我和M真的沒法全心投入
在自己的生活和想望中。

現在我們才漸漸拾回
完全投入在自己的空間
與屬於自己的時間中。

我看了看自己的部落格，
這幾天寫的幾乎超過
一年的份量了。

我不知道為什麼
我們會想擔起那個責任，
可是如果不去做，
他會完全進入黑暗了。

我的家人和好友親眼
看見他的大轉變，
知道如果沒帶他脫離
本來的生活，
應該也是會失去他。

如今他回去他的家庭，
只希望他的父母可以
用眼睛看一看他們的孩子，
不讓他們完全被當空氣。

姐姐們覺得可以了，
不需要再犧牲M的生命，
這本來就不是他的責任。

我發現自己還是
沒有放下那個憤怒。

其實與我無關，
為什麼我要為小孩們
覺得憤怒，
我必須逼自己不要再插手。

姐姐們告誡我
趕快去做自己想做的事呀。

把自己的生命和空間拿回來，
真的是鬆了很大口氣！
好像終於可以大口呼吸了。

把空間收拾回自己
身上元素的模樣。

當空間回到屬於自己
能量的模樣時，
我覺得自己似乎
可以繼續感受了。

只是當我沉入這種狀態，
時間總是過得太快。

不靠時鐘，我是判斷
不到自己已經
流過多少小時。

但是每看一次
時鐘，我都會驚愕。

其實我很喜歡這種狀態。
全身心沉潛到一個隱秘角落。

聽過電影潛入海或水中
的聲音嗎？
那種完全隔絕掉外在的雜音，
Blululummm的聲音，
然後就安靜了。

我喜歡潛到水中的聲音。
那種安穩的感受。

無用

其實我會擔心我一直被
所有人守護著，
我很感激，同時擔心。

擔心我是否真的是無能。
我暫時看不見自己的能力，
察覺不到我擁有的才華。

才華，是的，才華。
曾經被老師們說過
我有寫作的才華，
是才華，
可是我對這兩個字
害怕驚恐得轉過身去。

因為我看過身邊的人
才有寫作的才華，
我看著他們的程度，
再望一望自己身上的，
我就不敢再寫了。

什麼才華，
是真心這樣覺得的嗎。
為什麼我這麼害怕
認為自己是有用的人呢？

而且，問題是，
為什麼我會覺得
自己是沒有用的人？

我想應該是因為一些戲謔
或是自己在過去某個情境下
為自己設下的信念了吧。
我暫時打不開。

我記得十九二十歲時去教書，
那種很深的覺得自己不夠好，
自己沒有用的感受又升起，
好友麗安慰說哎呀無用為大用嘛。
然後我就笑出來了。

有用沒用是以甚麼標準呀。
其實只是我自己的情緒和感受罷了。

怎麼去解開這個情緒感受和信念，
就又需要一番功夫了。

我再耐心一些等待吧。

我來是有目的和任務的，
不管是甚麼，
我會耐心等待一切漸漸明朗，
像過去的所有時刻一樣，

活

M早上買給我的咖啡，
喝到現在傍晚五點半了，
我還沒喝完。

我沉浸在
沒有時間的空間中。

但是卻不是那麼
毫無遮掩地說話。

我只是感到安心，
對於這小屋與
能說話的空間。

很久沒有這種可以
打字的心情了。

在昏暗中只有自己
和攤在眼前的情緒。

自己在每個時間點
似乎只能單純地
進行一件事情。

有時只能無法停止地看書，
看了十多小時，
希望不需要喝水吃飯小便，
這樣就可以不用停下來。

有時只能看一部又一部的電影。
有時只能睡個十多小時的眠。
有時只能盯著陽光。
有時只能拼命打字寫字。
有時只想整理和收拾。

而且通常一天只能做一件
單一的事情。
我也不知道自己可以怎麼活。

但是我暫時這樣活著。

不然我會穿上其他個性的人格
來暫時幫我過活。
也沒什麼不好的。

自言自語

當我意識到自己
像許久前那樣
無法抑制地亂寫東西時，
我還是任由自己。

或許我很久後才能
願意說出話來。
或許很久以後才能
與鍵盤有這種信任。

反正我就是在自己的
這個空間不停自言自語。

心和身體

我是誰呀？
為什麼我總是
看不清楚呢。

我還是希望
等著別人的肯定，
如果別人讚賞自己，
我才會安心下來。

因為我看不見自己。

過去花了十天去靜坐，
就是想看見自己的
起心動念，
所有最細微的感受。

那時是看見的。

因為十天一百多個小時，
不能看書不能寫字，
不能說話不能有眼神交流，
只有自己，外在完全沉默時，
才會發現裡頭的聲音有多雜亂。

有時我必須想象
一個很大紅色的“停”，
才能讓這些聲響停止。

只有自己的聲音。
還有感受。

當你有一個感受的時候，
它在你身體的哪一個部位？

那個感受在你身體哪一個
部位，然後慢慢再深入
感知最精準的範圍。

我常常是肚子和心在隱隱刺痛，
很細微很輕巧的刺痛。
平日是不太感受到的。

負責任

其實還是很喜歡這間小屋子。
常常覺得自己是豐盛的人。

開著黃燈，
看著包圍自己的一切，
就覺得自己是如此的富足。

我兩張餐桌拼起來的書桌，
最近移了一張到樓下，
MM開始寫作。

閣樓之前多了一些家具。
有教授不要了的
復古豪華站立式木燈。

放在小小的閣樓，
其實不知道為什麼，
不搭調得很舒服。

自己一個人在家時，
被黑暗包圍，
只有書桌的黃燈孤獨地亮著。

我覺得很愉快。

我有時覺得很孤獨。
可是或許是無論如何
也無法改變的本質。

四姐請我畢業後
幫她重新裝修屋子。

她似乎相信著
我對空間的感受能力。

有時她會因為我的意見
改掉影片的底色。

她相信我，可是她好喜歡
罵不長進的我。

她看到我很多的可能性，
可是我好像沒有力氣去
發展自己喜愛的事，
或者我看不見自己的能力。
然後我就老了。

我總是覺得自己很沒有用，
很深很深地感覺到自己沒有用。

但是每有這種聲音，
我會大力打斷，
不允許自己自憐自艾。

不許自憐自艾。

自憐自艾是最可笑
白費力氣的事了。

覺得只有不為自己完全負責任
的人才會有自憐自艾的行為模式。

可是有時我還是不免落入
這種情緒之中。
怕自己其實只是想逃避責任。

但是，為自己完全負起責任，
知道自己喜歡做什麼，
怎麼樣會感受到對世界的愛，
然後每天一點一點地去進行，
這是最美好的事。

即使這些事只是跟人說說話，
攝影呀，寫作呀，照顧植物動物呀，
看看這世界美好的一面，
留意到身邊的人可愛的細微面向。

想買書

吉本芭娜娜又出新書了。
那天在台北的金石堂看到，
兩本還附送我喜歡的
L'OCCITANE護手霜。

好想買。

可是要出國了，
不能再買這些，
等以後再帶她們回家。

最近讀了很多喜愛的書。

有次在二手書店
讀到《第二十個妻子》，
後來在旅遊書看到故事中
的城堡和地點，
很想去看。
再下一次吧。

承載我聲音的空間

自己很清楚這是
一個新的階段，
生命中躍進的階段。

我會又睜開眼睛，
好好感知和學習。

我摸著新筆電的鍵盤，
感覺到她像舊筆電那樣，
給我安心和信任的感受。

我會依靠她，
說出我心中想說的話，
我陰暗的心中的感受。

有時只是收在
筆電中的文件夾。
有時放在這部落格。

承載我聲音的空間。

說話

我最近又在部落格
播放音樂了。

大概是想繼續回來
這個小空間說說話。

躲在這個昏暗的角落
抱著自己的膝蓋
跟自己好好說話。

睡夢

睡夢中常常很仔細地
感知到自己身體的狀況。

哪裡在慢慢變化。

也會跟自己說話。
生活中的什麼片段
會突然加深感受，
或者釐清所有細節，
得知一些所需知道的事。

聖誕節

今年的聖誕節不太冷。
我煮了肉骨茶，
我們一起聊著以後的生活。

聖誕節前夕我們騎車進校園，
逛了一陣子就離開了。

我們去一家餐廳吃午餐。
很久沒吃到會讓人
深深感覺幸福的食物，
新鮮而精準用心
快樂輕盈的食物。
喝了紅酒，
下午時有些醉醺醺。

今年感覺到有些忐忑，
因為自己即將迎接許多
自己真正喜歡的生命，
知道轉變之大，
我們會面向許多風景，
跟許多挑戰擁抱。

有什麼在一點一點
在心裡滋生。

直直走入自己許諾的生命。
像是冬天看海，
很清醒，輕輕的悲傷，
但是情緒的底質是快樂的，
接近滿足與安靜的感受。

腐化的身體

突然想起小時候的自己充滿恐懼，
非常害怕活著的一切事情，
比如早上醒來也充滿恐懼，
要去幼稚園也害怕得嘔吐，
連續嘔吐幾個月．

害怕沒有朋友，
害怕見到大人，
害怕早上空氣的味道，
害怕大人罵，
害怕閩南語以外的三個主要語言．

媽媽看著我每個早晨都嘔吐，
我念了兩三個月幼稚園
就不再去了．
只是小學我還是繼續嘔吐，
我嘔了幾乎一兩年．
我很害怕老師，
我害怕作業會沒帶，
害怕聽寫無法一百分，
害怕在一群人中的孤單感，
害怕自己不會說話．

我記得小學有一段日子，
我的頭髮脫落，
我牙齒沒有鈣質，
我牙齒一角脫了，
脊椎漸漸側彎嚴重起來．
極度的害怕．

我姐姐說我五六歲時一直說
自己很想很想死．

我知道我真的很想很想死，
身體才自己慢慢腐化．
那段脫頭髮的時段，
也有生毒瘡，
因為血液已經不干淨．

我是到了十五歲才
認真地學習活．

頭髮和牙齒其實在小學後已經沒問題，
只是我的脊椎還是嚴重側彎．
凱龍能量師說我的脊椎發燙，
太可怖龐大的恐懼在我能量場中．
療癒密碼其實也是在療癒
和讓能量場恢復正常．

我其實後來越來越愛生命．
我開始懂得喜愛生命和感激所有．

我差一點就忘記了我曾經
在小時候那麼如此激烈地渴望自己死去，
只是因為我太害怕活著的一切．

其實我現在活得越來越好，
好像也是因為有好多好多人的守護保護和愛．
男友媽媽姐姐好友還有一些老師．
摩羯座的媽媽和男友是最極為保護和照顧我，
當然還有我的姐姐們，我英勇的姐姐們，
她們像很大塊很大匹的布．
還有我的好友們．喜歡躲在她們身邊的時候．

小小而發光

很久前很喜歡一部愛爾蘭的動畫，

看到女孩變成白色的小海豹時，

我哭了出來，

我覺得自己也是那樣的生物。

我不是人類，我以前曾經不是人類。

我也是那個小小的，

發光的生物。

我是知道了很多知識的生物。

我看得到人的心。

我知道別人在想什麼。

我有療癒的能力。

我也是那神秘發著光的

一團光中的一員。

我不是人類。

我不是人類。

我曾經是小小而發光，

有著神秘力量的生物。

我有海的能量。

我接近海的能量。

可是我不在海底。

我只是熟悉海，

但是我害怕真正的大海。

我很膽小。

我很容易受驚。

可是我怎麼會要來當人。

我想回去完全純粹能量的空間。

我不需要閃閃躲躲，

小心翼翼防著傷害和驚嚇的地方。

我生氣被嚇到。

我不知道我來是為了什麼。

我記得四姐說

我四五歲時常

半夜去到她們的

床邊幫她們

一一蓋被。

她很害怕。

其實我半夜時很常哭。

我不記得我被生出來是

為了什麼了。

其實我直到很大才

懂得透過觀察模仿到應對

和交際方式，

我知道了什麼時候

要給什麼表情和說什麼話。

你知道連看似自然反應的

表情都是被設計出來的嗎，

我可以隨時換掉我的人格和

特質，像穿脫衣服一樣。

我可以是任何我想要的人格。

但是我想，這是每個人都會

有的生存方式。

憤怒的自己

我覺得
我常常把充滿憤怒與
黑暗的文章刪除掉。
我怕影響別人，
也不希望我的憤怒去
勾出別人的憤怒，
可是我會去對好友訴說，
我需要別人知道我有多憤怒。
我常常在夢中打飛人，
有時在夢裡氣到爆炸
會很大反應地大吼，
會嚇到睡夢中的男友。

我的身體裡記載了很多憤怒能量，
很像我媽媽舅舅阿姨外公的能量。
我記得我說過他們像噴火的青色恐龍。
我現在已經是完整的噴火龍了，
哈囖，媽媽外公舅舅阿姨。

我爸爸那一邊是比較沉穩積極
樂觀無畏無懼沉默實踐的能量。

我最近一直研究療癒相關的知識，
其中有一種叫療癒密碼，
我實質操作一遍後，
我嚴重側彎的脊椎
竟然很大幅度地往中間移去。

這狀況只有凱龍能量治療時
發生過。

我的脊椎是這麼多年來，
不靠外在的正骨與吃營養品
而變直，
而且幅度很大，
本來已經凸出的右邊背脊，
也與左邊差不多一樣了。

我男友看著我的脊椎
笑說怎麼會這樣。

療癒密碼的操作方法
我只跟一個女人說。
因為腦中只響起
必須跟她說，
而且被催促了兩天。
我喜歡這充滿能量的她，
而且有種相似的頻率。

我沒法跟其他人說，
因為我不喜歡只是充滿懷疑，
帶著不尊敬的人的回應，
或者想變好卻不付出努力，
不為自己負起全部責任的人。

有段時期會有神秘神奇充滿能量
的，像是神界天使還是精靈界的知識
被開通，然後大量找到相關資訊和知識。
不像以往看到的比較弱弱的知識，
最近像是被允許進入到我想去的地方。

很多事情不想跟人說，
也害怕不被理解。
而且我發現我會討厭
無知卻自以為是的人，
我會在心裡罵“收皮啦”。

待脊椎側彎完全康復，
我需要療癒我的憤怒。
火海一樣的憤怒，
希望能變清水呀。

我不要我以後的小孩也變
青色噴火龍。

重要的留著就好

在台中亂逛時，

無意中選了Russian Red和

Benjamin Francis Leftwich的CD。

之前在關丹開車時放

Benjamin F Leftwich的CD，

到海邊的路上，

會感覺到陽光和藍天是寧靜快樂的，

因為我是。；）

後來兩張唱片都被我弄不見了。

我可不喜歡自己喜愛的東西不見。

不過這些音樂還圍繞著我。

物質不見了沒關係，

意義的存在和更重要的甚麼

一直都在，那也很好，

那就沒有關係了。

：）

聽歌

Ray LaMontagne - Be Here Now

Dont let your mind get weary

And confused your will be still, dont try

Dont let your heart get heavy

Child, inside you theres a strength that lies

Dont let your soul get lonely

Child, its only time, it will go by

Dont look for love in faces, places

Its in you thats where youll find kindness

Be here now, be here now

Be, be here now, be here now

Dont lose your faith in me

And I will try not to lose faith in you

Dont put your trust in walls

Cause walls will only crush you when they fall

Be, be here now, be here now

Be, be here now, be here now

教甚麼書呢

上個星期國一班有個男生
在手掌上吐口水要摸同學。

我教過三歲、十三歲、
十四歲、十六歲的學生，
還沒看過有學生在班上玩口水的。

今天我有點不極力掌控狀況了。
我抓他們坐在我對面，
放棄站在白板前了。

國一男生亂拔同學的頭髮，
然後拿頭髮給我。

看到我有白頭髮，
吵說要拔，
我就很自暴自棄說拔吧拔吧，
拔錯我會拔你十根頭髮下來。

然後頑皮的小孩又開始問
老師妳是馬來西亞人嗎？
為甚麼來台灣啊？
你有男朋友嗎？
結婚了嗎？
妳幾歲了？
老師妳的小學在哪裡啊？

嗚哇，再問我也
好想拔你們的頭髮喔。

mantra

好不想備課呀。
我一直上網看瑜伽的資料
還有聽一些mantra，
然後又躲去看自己喜歡的書。

推開了國一班的國文講義，
開始用音樂薰香和文字建築
自己的世界。

這穩固的世界裡
沒有時間概念，
但還是有隱隱的擔憂。

如果無止境躲在這個世界
會怎麼樣呢？

不行的吧，
總需要一些經歷
來鞏固所“學會”的道理。

每一次的經歷就像考試或習題那樣，
反复練習，
反复將學得的道理拿出來練習。

真是累呀。
有時很想大喊。

可是總是有益處的吧，
是我自己想要追求再進步
再學會甚麼的。

那就接受生命有時需要這些練習吧。
學會了就對這習題合掌行禮深深感激，
然後放下，繼續隨著生命之流
微笑游在其中。

我喜歡一個人時發出
很多奇怪的聲音，
有時是像小雞，
有時像吟唱，
有時像熊那樣吼叫，
這樣方式可以釋放掉
我積累的情緒與焦慮緊張。

據說動物被驚嚇後，
當牠確定沒有生命危險時，
就會開始抖動身體緊張的肌肉，
全身抖動，
直到釋放掉那種恐懼與驚嚇，
我們人類卻很少在驚嚇恐懼後
好好地釋放掉殘留在身上的情緒。

所以有時像小孩那樣亂跳亂舞，
或是靜坐下來感知自己也是好的。

我發現我不敢隨便擺動我的身體，
我的身體在做瑜伽時柔軟度尚可，
但是我不敢舞動我的肢體，
好像亂動亂扭就不合禮儀。

如果有一天我可以
自由地跳舞就好了。

生命中曾經跳舞的時光似乎
只有幼兒園和大學時期跟好友
偷偷去學舞而已呢。

我七十歲時希望可以圍著火
跳快樂的舞喔。

這是我在聽的Moola Mantra。

來一起聽歌

喜歡cicada的音樂。

很像在冬天的森林或海邊的感受。

有些冷，有些清新，

有點溫暖。

ps：那天玩fb的一些程式遊戲，其中測自己在臉書中最常出現的用字是甚麼，結果是“海邊”。

關於我的浮躁緊張

跟著幾個不同的瑜伽老師學習，
原來每個人修行的功夫是如此輕易可見，
姿勢、聲音、眼神、活著的姿態，
如此強烈地反映出來。

我只看到一位真正的瑜伽老師，
她說瑜伽真正重要的並非體位，
而是靜坐和呼吸，
你知道怎麼在生活中有覺知地活著。

有別於會一直要求學生“再來再來再來”
要求維持不了平衡的
學生"不要動不要動不要動"，
真正的瑜伽老師會教妳怎麼呼吸，
怎麼放掉很多不需要用力的部位，
只要放掉和調整呼吸，
其實妳整個人就會沉穩下來。
只有形式而不懂得核心的老師的心，
其實很容易跟著學生晃動搖擺。

在生活中，老師也會希望我們覺知，
然後放掉不需要用力的部位和念頭，
如實地覺知自己，不批評自己。

我其實很容易對別人的笨和粗魯皺眉頭，
那種不耐煩掩蓋不了，這造成了我的困擾。
我內心的憤怒總是很多。
我看見別人用華麗的外殼強烈地希望壓過別人，
掩飾起自己虛有其表的內在時，
我也會偷偷嗤之以鼻。
當別人站在不屬於自己功力修行所在的位子，
卻以表演的方式強行留在那個地方，
我也會感到不舒服。

我知道我有很大的功課在這裡，
我需要看見我自己。

只是啊，不管修行深淺的瑜伽老師，
第一次看到我，就會對我說，
我看起來太緊張了，肩膀總是緊繃，
我似乎放鬆不了。

我確實是那種無法放鬆的人，
我接收的資訊與分析狀況的時候多，
我不信任人。

細小的刺激進來，
我就會像警覺性高的動物，
一直猛觀察，防禦之心很強，
確定所有事情安全之前我都是忐忑
蹑著腳環繞這陌生的訊息，
直至完全解析透徹，
我才會調開頭走掉。

我還無法處在當下，
我也無法真正地學會無常。

我是不信任自己的人，
我還沒學會完全接受自己，
我不夠坦然。

失敗時我無法接受。
不順利時我不高興。

我還是相信我會用生命一天天一點點學會。
每天一點一點，一步一步，慢慢來。

2015.4.27

2015年4月27日，刊登的文章。那時姐姐問她的好友要不要我寫的文章...我緊張地回說，可是我不會寫文章。難道寫導演姐姐在家的各種笨笨模樣嗎。她的好友編輯（也是很好的作家）就說，好啊，那就寫我姐姐吧。不過我沒寫姐姐真的很笨笨的模樣。我還是有為親者賢者諱XP。

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25歲以前的風景

 在台灣生活了一段日子後，突然夢到我小學的外甥。夢中他是兩歲的小孩，在黑暗中他哀傷而痛苦地請我幫他。回去見到他，他眼中充滿仇恨、憤怒、黑暗，總是說要將誰殺死。媽媽和姐姐幫助下，我帶著13歲的他到台灣生活。一開始充滿了絕望。因為他幾乎不識字，也不會二的乘法表，不會寫父母的名字，不會思考。有時我會躲起來哭。但是想著他兩歲的模樣，就與男友振作起來，想盡辦法幫忙他。他的眼神慢慢沒了殺氣，開始會照顧身邊的人。

我想我之於我的姐姐也是如此的。

19歲時的我因為哀傷而躲在梅梅的家。梅梅在一個早晨跟我說，她夢到六歲的我站在她面前，對著她笑得很快樂。梅梅帶著我到處去，希望我的世界變得更大更廣闊。我想當我們發自內心愛過一個小孩，照顧過那個小孩，即使那曾經的小孩已經大了，甚至開始老了，我們還是會記起他小小的模樣。姐姐有時無意間把我當成過去的小孩時，就會無奈地取笑自己。媽媽和姐姐眼中的我永遠是無助而笨笨的。

梅梅17歲時，看到我在幼稚園過得不快樂。每個早晨我在上學途中因為驚恐而嘔吐。休息時段，同學們去吃早餐和亂跑亂跳，我躲在教室縮起全身，等待恐懼結束。有天，梅梅騎腳車出現在教室窗口前，對我搖手微笑。十點半的陽光灑在小小桌椅上，我們安靜畫畫。空蕩的課室中，畫了草地上在玩呼啦圈的小女孩，紫色的校裙，長長的頭髮。

後來姐姐要上大學了。離開家前，我在客廳寫作業，她在桌子另一端畫了一幅畫給我。藍裙少女在繁星黑夜中微笑著輕盈飛舞。有時她自大學回來，就會陪我寫作業，不過她是躺在我身後的沙發睡覺睡得流口水。小學時我常在晚上開始寫作業。姐姐有時會睡到深夜，跳起來，幫我完成數學題。不過有時候她會嘻嘻嘻偷笑，找出相機，對著一邊寫作業，一邊流眼淚的我，咔嚓咔嚓地拍照。

上了中學，我跟姐姐說我真的想不到我應該繼續活著的理由。姐姐回信中說，我四五歲時常常溜進她們房間幫她們一個個蓋好被的。旁邊畫了一個要跳樓的天使。小時候不知道如何面對這個世界，所有的感受太強烈，心好像無時無刻都要被撕裂，覺得世界很粗魯且暴力，我努力讓自己的心麻木，隔絕世界和生命。有時對世界厭惡到極點，再也無法承受就會病倒。

梅梅喜歡分享她覺得美好的書、音樂、風景。我覺得我是幸福的。媽媽和姐姐們像這世界上最神秘而珍貴的窗口，邀請我跳進去看看她們眼中各自獨特而美好的世界，同時疼愛與呵護我，希望我也擁有這些美好與快樂。如果在靈魂時期，我就被許諾來學習和感受這世界的美好，那麼我是很實在地感受到了。

姐姐總是像我在幼稚園無助哀傷而恐懼時，拉著我跳過去屬於她的世界。她的世界大部份時候無畏無懼，像小狗或海豚輕易快樂，自由自在。我常常像是在躲過潛伏在我心中令人恐懼的野獸。我時時需要在心中安靜地在叢林裡與黑豹對峙相視。那濕潤光滑毛皮的恐懼一直一直潛伏在四週。有句話是這樣，讓傷痕留在胸前，而不是背上，這就是梅梅。

她總是毫無預警拉著我去完成她興起的念頭。我總是被嚇壞。有次她帶著我在一個島上生活十多天。有時她會突然興起拉著我穿過森林去另一個村子。我們爬過高高擋在眼前的岩石。閉上眼，用屁股滑下過於陡峭的斜坡。在一個無人海岸脫下衣物，跳進海中游泳，然後再濕淋淋穿上衣褲繼續向前走。有時我們會在月圓的深夜跳進海中游泳。第一次來台灣，她演講前拉我跳進寒冷的海中，我溺水拉她手，姐姐不知狀，豪邁地一把推開我。

後來有個晨泳的伯伯來救我。有時，我們在她家樓下的泳池跳著很愚笨的舞蹈。

我們在一起時，常常像兩個小女孩一樣愚蠢。

有次有位詩人要前來訪問姐姐。但姐姐一到旅館找東西時，就將衣物和書本攤得整個房間凌亂不堪。她在梳洗時，詩人已經叮咚按門鈴，我們倆像小女孩那樣驚慌起來。

在台北住在嬸婆的家，我們喝下老人家遞給我們的牛奶，然後就被趕去睡覺。我們無法入眠，越來越精神，開始疑惑我們喝下的是什麼。我們推斷嬸婆用台語說咖啡時，我們卻以為是一種牛奶的品牌。過了許久，我們還是瞪大雙眼。姐姐舉起手錶，但隨即嘆氣，太暗了，要等天比較亮才看到現在幾點。隨後發現自己說了刻舟求劍楚人式的傻話。我們大笑，想著嬸婆給我們喝下的是什麼。

在台灣的青年旅舍，我忘了不可將衛生紙丟進馬桶，結果屎水流得滿室，我們請人來處理時，兩人

雙頰發燙假裝優雅地看書，盡力掩蓋自己的臉。

我們在泰國時吵架，兩人開始大哭，從餐廳一直大哭到計程車上，再到機場還是像小女孩那樣哭得半死。

七歲時，媽媽將剛曬好的棉被輕輕放到床上，梅梅飛撲跳到棉被上，將臉埋進棉被中，愉悅地嗅著棉被。我不解地在床邊望著她，這人像小狗輕易快樂。金光閃閃的陽光灑進房間，像六歲時她出現時的教室一樣。

很多時候，看著一直守護我捍衛我的姐姐，我就開始感激這曾經想拒絕的生命。我的心像《The Curious Case ofBenjamin Button》中的Benjamin，是越活越年輕了。過去的心總是響著混濁雜亂的恐懼之聲，如今，我的心對世界卻是溫柔輕盈的。麻木的心彷彿突然活了過來，那種溫柔像是女孩輕觸嬰兒臉頰的吻，陽光照在早晨喝著的清水上，小孩奶香味的頭髮上的蒲公英。

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訊息。前往方向。

每過一段時間，我就會叨叨絮絮跟自己說一大段話。
有時說出來，記錄下來，
有時寫在部落格，像是想讓自己所愛的好友們知道自己的狀況，
知道我們正一起學習，一起經歷屬於自己的獨特生命。

最近在台灣開始教起國中生補習了。
因為自己的國籍，因此教起中文時，
總是希望自己做得很好，盡最大的力氣。
但是我教書時終究最介意的是
我的學生會怎麼思考世界，
我能不能給予幫助和陪伴。
但是我不是那種願意在別人面前
說出我真正怎麼思考事情，
我是什麼樣的人，
我願意擁有以及傳達甚麼樣的信念。
我對於說話和表達自己所思所信，
是有很大的障礙，躲在只有好友的角落用文字表達，勉強可以，
但是面對我親密世界以外的那個世界，我會停下腳步，
停下很久，然後就甚麼都不說。
或許也不那麼重要，但是我不可以這麼想。

應該說，所有緣分和需要傳達的訊息都是重要的，
與人相遇不會是巧合，我們帶著彼此那個階段與時刻
彼此所需要的課題與訊息前來。

警覺於每個時刻，相知相遇的人所帶給自己的訊息。
知道自己如何繼續前進。

這個學期經歷的美好與學習是如此的美好。
與好友到美麗至陶醉的島嶼生活短短幾天，
與海龜猴子親密互動，
好友們純粹的能量讓我總是像醉醺醺的狀態，
吹著風看著海，即使只是平靜打撲克牌，
心中的滿足與喜悅是如此的讓我感動。

然後開始學義大利文和法文。
知道世界如此的大，我要前往的地方，
我要完成的事是如此之多。

我希望我完善了自己想要完成的事後，
我有能力幫好友實現她對自然和動物的保護。
我自己對自然和動物只有愛，但是我不似她如此熱愛，
她像精靈界的人，但我希望我有能力幫助她完成願景。
或許也是我們相遇所要完成的任務。

但是如今，我想更深刻認識自己，認出自己來，
我想增進療癒能力。

初始的模樣

對於我自己是誰，我一直還在學習和探究。
無常，真的是萬物的形容。
我甚至會忘記我曾經所擁有的性格和舉動。

我的想法和性格不時增多與脫落間，穿梭交叉。
我只要害怕，就會用意識形態下的舉止應對人，
我可以交際，可以說話，可以影響人，說服人。
但是，我會比較喜歡那個脫去所有
文化或國家或種族的集體意識來決定應不應該
以及如何行動反應待人接物的自己。
很少人可以做到用自己本來靈魂的樣子來面對人。
有時候是因為擔心這世界要的是穩固不變安穩方便，
這些便利快速穩固不變，你有些時候需要捨棄自己的特質，
你不去看你是誰。

我是誰，我為什麼在做現在的事情，我是為了誰這樣做？
為什麼我選擇這樣的生活？我喜歡的是什麼？
我願意為甚麼付出最大的力氣？

我的願景是甚麼？
我能夠想像最完整和美好的世界是甚麼？
為什麼不是這樣，而是那樣？
我最愛甚麼？我認為自己應該如果完整地體驗生命？
生命對我來說是甚麼？
如何感受美？我可以如何感激生命中的美與善？

我怎麼看待我自己？
怎麼看出自己是值得美好的？
如何一絲一層看到最本質的自己？

我相信甚麼，不相信甚麼？
我願意為甚麼而快樂，我願意付出甚麼而會感到滿足？

怎麼樣包容與允許自己是自己？
為甚麼可以接受我是我？
總是問自己一堆問題。
（我的上一臺黑色hp筆電，
鍵盤上最先整塊爛掉的是“？”鍵。
總是在word檔問自己問題。）

但是這些答案總是會不一樣，
因著對自己的認識的不同，
因為生命中所經歷過的事情而不同。
沒有關係，這才是本來會有的樣子。
因為無常。
生命流過我們，我們仔細體驗。
最終，我們會學會愛自己，
知道我們本來最原初的模樣。

在自己每個極度沉默，以及極度想與人分享一切的階段與時期，
接受自己所是的樣子。
學會不討厭自己，即使自己顯得多麼不合時宜，多麼不懂得作出合適的反應，
那都是你每個階段的所是。
愛自己所有的樣子，自己千奇百怪，自己千變萬化，自己當下所是，自己曾經所是。
尊重你自己。好好當你自己。

（對未來薏薏說的話）

轉過臉去

其實自己很容易傷到別人。

也許對自己有些惡意，
或不喜歡自己某個面向
以及無法誠實看見甚麼事。

我不知道是因為人格太多，
而總是應付不同的內在聲音，
還是其實我有許多被割破，
但是遺棄在角落的碎片，
我還沒有去看見。

這些受傷其實會讓自己很脆弱敏感。
隨時被激怒被傷害。
被過去的情緒與模式
不斷輪迴對自己施虐，
不斷啄食自己的心肉，
陷入混亂迷茫與恐懼之中。

內在還有許多沒被看見的傷口。
自己總是逃避，
找些甚麼事去引開自己的注意力，
去喝水聽音樂看書畫畫吼叫運動思考，
就是還未對實相臣服。

必須看見，
只要看見與感受到，
其實就可以了。

如果用太多膨脹虛假的事情
掩蓋那些刺骨粉碎人的真相，
這些靈魂受傷的洞孔，
噪音會越來越大。
會聽不見生命的和諧之聲。

越不臣服，
會越空洞無力脆弱。
看不見自己的真實，
看不見生命的力量。

即使知道自己是來領略與學習
這些事情，
但依然環手抱著自己，
躊躇於許多事情。

不應該再害怕疼痛
而只懂得看別人，
不看自己。

滿月

不知道為什麼躁動，
還是想咬人啦揍人肚子啦，
去脫斑馬線行人的褲子，
拉誰的耳朵。

男友想了想，
該不會又是要滿月了吧？

很多次月圓會失眠興奮躁動。
夜晚會走來走去。

瑜珈老師會帶我們滿月靜坐。
可是明天才滿月呀。
我怎麼今晚就失控了呢。

學生

其實我還是會夢起我的學生們。
也許是因為這輩子唯一教書了。

我偷偷當他們是自己孩子。
這麼多年過去了，
其實他們也一定不是夢中還稚嫩的模樣。

或許是生命中當師生緣分的一群人。

擁抱的

走在高雄，可以感覺到這是完全與台中不一樣的能量與氛圍。
高雄的風帶著廣闊與開朗自由的能量。
很像關丹的能量。
關丹還有一種充滿遊客的輕盈感與活力。
高雄是有著濃厚土生純樸的安心，但其中又充滿創意。

走進一間全是精油的店，
不知道為甚麼充滿快樂，
好似就是我的世界，
如果以後我的屋子和衣物身體
能被這些精純的香精包圍，
那就太快樂幸福了。

像是急著去實現的夢。
這世界可以去追求和圓滿的事還是如此的多。

我要擁抱的風景友誼家人愛人美食不同能量的風，
還有那麼多。

我想起我小時候會一直凝視眼前的風景和記住所有感受，
因為我覺得一切都在流動，無法永遠停在這一刻，
眼前所有會流逝，因此總是花了好多小時不動地凝視。

現在我還是會如此。但是現在長大的我擁有了文字。
我可以借文字幫我記下看到和感受到的一切。

樹

好友去看很老很老的樹，
活過二十個世紀的靈魂。

在世上百歲之時已經見過
聞過摸過經歷過多少事。

難以想像生命可以在地球
二十遍的一百歲。

好友在森林裡想起我。

那時我在高雄的偌大房間中。
男友為我細心策劃的旅程。
看著好友訴說她眼前所見與感動。

我心裡也感動著。
也為她在森林裡
見到神靈震憾感動之際，
會想起我，
想帶著我去到神靈樹的眼前。

我感到自己像被許多的愛包圍。
溫柔的光。

感知怒火

最近還是會時不時因為恐懼
而充滿憤怒與不信任。

當怒氣充滿的時候，
我開始感受身體。

漸漸清楚生氣時
哪個部位在燃燒，
我安靜地感受擴散的火。

過去這種模式出現時，
我會讓這樣的火燃燒
我的生活和身邊的人。

現在我想好好凝視這火。

時空。靈魂。

生命中值得感激的事越來越多。
那麼多美好的人帶來快樂豐盛的事。

我在生日那天買了一件比基尼哈哈。
決定要在三十歲前穿。

要做更多快樂瘋狂的事。
要在生小孩前跑出去看世界。
我會很留心看所有的事。

很多時候，
我會用全身去感受和記憶。
導致時間感很淡，
我隨時會掉入過去的場景。

好友總是笑我記憶太好，
我想只是我把所有的事
都烙印得太深了。

隨時其中相似感受冒出來，
我就會掉入那時空
重新完整地體驗一次。

所以疼痛的事還是如此疼痛。
悲傷的事還是如此悲痛。

當然，如果是快樂，
我還是會噗哧笑出來。

凱龍能量治療師曾經說我
有一種時空旅行的特質。

還有我的天眼通
會讓我輕易感知到
別人在想什麼。

我想我太常用全身去感受別人了。
但是只能在我安靜的時候。

當我像個瘋瘋的小孩時，
我只會到處亂跑亂跳惡作劇大叫。

如果是我的另一個老人靈魂，
我會看進別人的靈魂去感受。

所以我的好友不多，
因為我會打開心去擁抱我的好友，
感知別人的所有。

很多時候會覺得好友
也是用靈魂跟我說話相處。

因為我的記憶和感受他人特質，
我會短時間內分辨出
打從心裡信任喜愛的人。
通常對方也會感受到我
眼中的欣賞喜愛和惺惺相惜。

然後因為時間感的薄弱至極，
好友通常都是一輩子都是好友。
無論多久不見面，
我不太能感受到我們曾經分離過。

只會感受到，
天哪，我生命中太多事情
要跟妳分享了。

即使安靜相處著，
也是讓我快樂。
我們正在一起經歷生命中
此刻的光影香味天空微風，
眼前的美景和
振奮人心的所有發現。

有時候，
我會照顧好友
感受多於男友。
我要開始學會多疼惜男友了呢...

關於戀愛與愛情

男友對我的好，
其實五年來一直很貼心。

有時我會不知道那是甜蜜。

臉書上常會有甚麼
“如果男人有這十個舉動，
就可以嫁了”之類的文章。

我會在無意中看到後，
才恍然大悟，
原來這是甜蜜珍貴的舉動呀。

比如總是讓你走在馬路內側，
鞋帶鬆了會幫你綁好，
替你提取重物，
肚子疼會泡好熱飲料，
偷偷買很多他覺得美好
實用的東西給我。

我似乎總是對男友這個身份
抱著很疏離冷峻而嚴厲的心，
不知道是害怕還是不信任戀愛。

即使別人做了多麼美好而貼心的事，
我心裡的質疑和不安總是大於感激。

我會跟自己說，
應該不會有人這樣愛自己的吧。
應該很快就會喜歡別人了吧。
這只是戀愛，不是真正長久的愛吧。

但是五年來，
我漸漸覺得應該無懼地打開心胸。

我應該相信自己其實值得這樣的愛。
我是不那麼不好的人。
我是美好的，值得的人。

我應該肯定自己，也肯定我的愛人。

心裡的話

我很想能隨心所欲地
將自己所思所想說出來。

只是我總是會擔心，
如果是我好友以外的人，
不是帶著愛閱讀我的文字。
是不是不是那麼必要說出來。

關於愛

我覺得最近可以
感受到很多別人對我的愛。

像是在國外的好朋友們，
會真的發自內心邀我跟她們
一起好好生活，
窩在她們世界一段日子。

要到德國唸書的香港好友，
說找到住宿，
我可以去住她那兒。
還有那一見如故的好友，
說如果我過去紐西蘭找她，
她會養我。

雖然她們一個笑說，
我過去要當她的女僕，
一個說只是麵包喲。

我會突然感受到很深的愛。
還有信任。

她們不是隨口亂叫我過去。

是真的感覺到我們可以
一起體驗生活，
感受這個世界。

有一種很深的信任和愛。

我心存很深的感激。

奇怪的咖啡館

我在一間咖啡店，
被衣服和包包圍繞。

廣場中服裝店的
附屬咖啡館roots lodge。

菜單是英文報紙。

皮質沙發很柔很暖很滑，
只是隔壁座的婦女
喋喋不休地急躁說話。

如果聽不懂她們的語言多好。

這種時刻，總是美好

是不是總有一段日子會特別想

用力思考或看清楚自己的時候。

我感覺到自己的生命的軌跡了。

有時會脫離開來，

對自己感到如此的疏離與冷漠。

有時卻是如此貼近著自己。

貼近自己時，

你會愛生命，

愛生命中的任何一件事。

你會感激生命。

又沒寫

嗚。我想好好寫的。

氛圍

在那間有著貓貓的小小書店，
我找到了很珍貴的書。

後來在圖書館又繼續借了有關的書來看。
也順帶借走了一些書。

彷佛一切都牽連著。

一點一滴帶入了美好的活力。

其實我很喜歡的文字是那種，
不管故事與人物有多復雜與悲傷，
但整個氛圍還是安靜優雅的，
沉穩的靈魂凝視所有事。

我也喜歡用這種心情寫下自己的生命。

不管有多狂亂疼痛，
但是另一個自己一定要
深刻安靜優雅地看自己，
也用這種語調說屬於自己的故事。

用自己的靈魂營造這樣的氛圍。
安靜沉穩優雅的氣氛。

歲月

書桌上擺著這十七十八歲

就買下的筆電。

還有很多翻開的書。

十八歲的記憶和生活

如此鮮明。

不敢相信我的外甥與外甥女

也快要十八歲了。

這樣的警覺帶來哀傷與急躁。

但也因為曾經付出與改變過甚麼，

而感到安心。

對歲月的安心，

另一面也是急躁的。

今年的八月，我就二十六歲了呀。

記得小時候每長大一年，

我就會在日記寫下：

真不敢相信，

我已經X歲了。

我每一年還在輕呼，

還是覺得不可思議。

我竟然X歲了呀。

我沒完成的事還有那麼多。

我讓時光流過，

但我有刻下甚麼重要而

深具意義的事嗎？

我帶來過甚麼美好的事嗎？

我應更常給予人微笑與溫暖與希望的。

老婆婆時候的我，

希望是個健壯的可愛老婆婆。

種著香草與藥草，

煮著溫暖而快樂的茶給人們喝。

每天練瑜伽，

腳步和笑容輕盈的老婆婆。

我會有甚麼可愛而歡樂鼓舞人心的故事

說給孩子們聽呢？

我見過海豚和鯨魚了嗎？

我去過荒山野嶺了嗎？

我種了很多樹嗎？

我知道了我所有的前世了嗎？

我為自己建起了屋子嗎？

我的屋旁有海和山嗎？

我帶給孩子愉快而沉穩的心嗎？

我和好友實現了想實現的夢嗎？

我有幫助到我可以幫助的人嗎？

我有守護我想守護的人了嗎？

我做了所有瘋狂而快樂的事了嗎？

我會不會在日記上寫下，
真不敢相信，
我已經七十歲了？

美好

我生命中的好友們
是純粹乾凈的靈魂。

在臺灣寂寞時，
會想跟他們聚在一起。
一起玩牌看電影走路。
或說著許多自己思考的問題。
我們要完成的夢想。
心會很安靜而飽滿。

這裡下雨了。
如果大家在一起，
也許會躲在咖啡館裡。
看看書。聽聽音樂。
撐傘走路。

甚麼事情也沒做
就覺得愉快而滿足了。

我最近很容易生悶氣。

彷佛不滿意自己。
對一切都想叉腰搖頭。

如果可以跟海豚說話就好了。
我還沒看過海豚。
爸爸看過了許多海上與深海美景。
我還沒看過。

爸爸離開世界，
靈魂在哪裡呢？
投胎了嗎？
還是還在靈魂狀態學習
或是在守護我們呢？

ello爸爸，
媽媽還是那麼保護疼愛我們。
我還是受著很大的保護。
好像沒甚麼事可以傷害我。
但其實也不然。
但那股媽媽的精神
讓我們那麼無畏無懼。
然後也這樣保護比我們小的孩子。

雨聲中有夏天的蟬叫聲。
很舒服的聲音。

身體和容貌一直在變，
我很仔細地看著自己。

面對男友時，
總是像個小女孩，
有時我也會是噴火的綠色恐龍。
他很像我媽媽那樣
照顧我。
細心體貼得沒有男生會這樣。
媽媽和他都是魔羯座。

快五年了。

外甥也漸漸在臺灣幾年了。
他不再暴力與憤怒，
開始會思考會表達，
有時也開始照顧人。
就快十六歲的小男孩了。
我記憶中的他卻是兩歲的模樣。

我們還可以給予甚麼改變甚麼。
就這樣慢慢完成。
完整自己。
一步步收集眼中的美。

這個階段

梅雨季。

很想記下那十二天的靜坐過程。
每天十小時觀察呼吸，
聽見遙遠的鐘發出巨大的滴答滴答聲。

但已經好遙遠了。

我回來臺灣開始恢復學瑜伽。
沒有流汗，但肌肉卻慢慢長出來。

下雨。不停下雨的日子。

在家看了許多書和電影。

喜歡說著印度王朝故事的小說。
《玫瑰饗宴》。《第二十個妻子》。
想著印度的雨。
想著馬來西亞的雨。
臺灣的雨。

到東海圖書館。
每次一去，
就會對自己遺憾，
應該每天都泡在圖書館才正確的哪。

東海的樹東海的小路濕淋淋。
但還是讓人很安心。

隨時可以看很多很多書的國家。

想起那家小小二手書店裡，
貓貓看著我的眼神。
我在心裡跟牠說話，
不敢碰牠。

有時一個人走在路上，
會喜歡跟經過的動物
在心裡說話。
牠們會望一眼回答。

每個人慢慢走過生命。
有時嘆息有時惆悵有時感激。

還有那麼多的事還沒去完成呢。
不管多老都要繼續完成。

走得慢也沒關係唷。

對生命感激。再好好走。

讓美好與活力流進生命吧。
還是有許多好玩的事即將發生。

:)

這段日子

過自己想要的生活有時會比
知道自己真正要的生活和
勇敢選擇這樣去過這樣的生活，
容易的。

最近一直不敢踏出門。
像是被下了甚麼魔法詛咒，
站在門邊會很掙扎。
有時很想出門曬曬冬天的太陽。
但是想到要見到人類，
就會哭起來。
坐在門邊爲自己的無能哭很久。

爲什麼連出門會如此如此艱鉅？
甚麼時候開始這樣的呢？

我站在陽臺曬太陽。
好在這裏還可以讓我接觸到
陽光。還有植物陪我。

我可以閉上眼感受溫熱的陽光
照在臉上。
聞得到迷迭香的味道。

但其實我很想出去散散步的。
爲什麼以往可以快樂地看看
街上的人們和小狗，
看着陽光落在路上，
有着樹葉晃動的剪影，
小店裏傳來的音樂和咖啡香。
我會感到輕盈。

如今卻無法走出去，
害怕看到任何的人。
很沉重而疼痛。

很可怕的一段日子。

我說得好似這日子已成過去。
但其實還是進行式的。
我多麼希望我已經敢跨出去家門。
僅僅是家門呀。

我真想大力地搖一搖我的肩膀。

快與深。

數學不是要你用最快的方式算出答案，
而更重要的是如何深度思考。

人生也是一樣的吧。

不需要急着知道自己生命的答案。
用自己的時間來深度思考與感知人生。