。

爸爸媽媽有七個小孩，
姐姐們除了刻意不生小孩，
還有唯一還沒結婚的我，
全都生小孩了。

有三個外甥和三個外甥女。
跟其中兩個外甥女比較投契。
十四歲和五歲的女孩。
從小信任和愛我。

有時愧對她們的信任。
好似沒真的照顧她們。
只是聆聽她們。
她們待我如比她們小的
同伴女孩。

小外甥女是獨生女，
她媽媽智慧善良美好，
我和四姐覺得她會發光，
小外甥女一二歲時
就有早慧的眼睛，
很會觀察和感受，
我很少回家，
但可以感覺到她的愛。

她三歲多時，
有天媽媽叫我去她幼稚園
提早載她回家。

她一上車，
就說，我很喜歡妳啊，
妳要回去了怎麼辦？

後來回家分她飲料喝，
沈默的她再次說。

大的外甥女是
排行中間的女孩，
夾在兄弟間。

她比較辛苦。
家庭能量混亂。

敏銳口齒伶俐
很能注意細節，
腦筋清晰尖銳如刀。
可是壓抑得很辛苦。
她說她媽媽已讓她
心理扭曲。

我也與她媽媽關係極差。
我一旦不喜歡一個人，
是再也不會看那人眼睛。
斷掉所有聯繫。
即使遇到，
也不會有交會了。

但要真的到那種程度，
也是因為一次又一次
從信任到被打碎。
一次次。
然後不會再有機會了。

學校的斷樹

結果全校全倒的樹有百棵，
半倒的樹有四百棵。

昨晚騎車帶熊進學校
看看乳牛們怎麼樣了。

路上滿滿的樹葉樹枝，
也有從中間斷開的大樹。

瓦片落下許多。

投幣買青草茶，
飲料滾落下來，
出口裡頭全是樹葉。

課室裡頭全是落葉和樹枝。

颱風

颱風又來了。

整棟樓會震動，
極為強猛的風吹過時，
耳朵會發疼，
氣壓很不穩定。

鐵片被颳起的聲音，
風在狂吼，
窗和門不停震動顫抖，
牆壁有雨水被風大力
噴射的聲音，
橘色燈光閃爍。

厚重玻璃窗被風吹得
往後靠，然後不停震動，
真怕會被吹爆開。

沒有上一次的颱風可怕，
上次是把百年老樹連根拔起，
屋子搖晃的幅度很大。

哎呀，
停電了！！

現在是下午三點。
世界暗暗的。

（昨天寫到這裡就
丟下手機去找蠟燭）

發現家裡的蠟燭
小燈泡燈罩很多。

陽台沒收進來的
椅子木板雞蛋花
好像被很頑皮的小孩
哇啊啊啊啊啊去翻倒
被發瘋的小孩子搗亂過。

外甥女打來，
唱馬來歌給熊聽，
di mana dia，
anak kambing saya...
我的小羊在哪裡？

快點啊！

有時會遇到既不想看書，
也無法寫字，無法整理，
就是沒有想做任何事情的
心情中。

可是也不允許自己不斷
耍手機或看美劇。

總會緊張地說，
嘿嘿，時間要到了。

至於是什麼事情
時間要到了，
我也不清楚。

什麼也做不了。

是完全空洞的狀態。

身處空洞的時空，
沒有了依據，
沒有了穩定，
沒有了實質的資訊，
什麼都沒有，
會慌亂。
會有聲音說，
浪費時間浪費時間
浪費時間浪費時間。

真是可怕呀。

我媽媽是像時鐘的人，
似乎她從小就會
規定自己什麼時候做什麼事。
即使她兒子丈夫突然車禍去世，
該為家人準備食物，
或是家人要幾點前全部洗好澡，
這些基本的規定竟然也不會打破。

我好像從小就緊張兮兮，
要出門也會被一直趕，
似乎在家，
所有人會被那分分秒秒的差距而逼死。

在家的我總是緊繃精神脆弱，
但是一離開家，
我就會健康自在許多。

但是真的完全空洞的時候，
還是會有一個聲音在喊，
快點啦！！！
快點啦！！要死啊！？

真的要命啊。

進來世界

前天感到困頓悲傷，
失眠了整晚，
結果早上得知
姐姐的小嬰兒
提早來到世界了。

有時會懷疑，
會不會是哥哥或爸爸
重新回到這個世界呢？

聽外甥女說，
家人覺得姐姐取的名字
很奇怪而討論，
外甥女叫小嬰兒選自己名字，
她說看到小嬰兒
在那一瞬間微笑。

我回她說小嬰兒在三歲前
都還記得出生前後的事情，
可是他們會小心不說出來，
只有他們在玩耍或睡前，
問起他們，
他們很多細節都知道的。
也知道自己為什麼選
自己的父母。
聽說都要排很久很久的隊，
才可以進入肚子。
所以他們很珍惜，
也很愛自己的媽媽。

。

最近只是吃水果和一頓飯，
總會有一段時間吃得很少。
但是覺得空洞的時候，
就會拼命吃。

傍晚給植物喝水後，
就坐在陽台吹風。
半山的秋天，
冷冷的風吹來，
覺得舒暢清醒。

看著黑暗天空的餘暉，
安靜沈穩而自由的風。
呆呆坐著。

精神很好，臉色很好，
但是拖延著，
無法進行重要的事。
心有點沮喪。

人是不是在
罵自己的時光中
度過了大半輩子的呢？

如果只能這樣也只好這樣。

給好友的信。

翻出寫給好友的信，
仔細讀了一遍，
完全忘記自己曾經
說過這些話，
有過那樣的感受，
也不過是一個月前而已。

但似乎有些回答了
自己此刻的心情。

會在睡夢中被自己仍
做著似乎毫無意義的事
而驚醒過來。

有時想得透徹的事，
隨著時日過去，
又會有一樣的問題站在
你面前，深深地看著你，
有時發現答案又不一樣了。
這很正常，我對自己說。
但不免嘆口氣。
懷疑自己太過懈怠了。
覺得自己怎麼總是偷懶。

有段時間會這麼想，
很多人總是不敢看見自己的美麗，
不敢做自己喜歡的事，
總會有許多的“可是可是”，
不敢探索自己，
輕易信任自己以外的力量。
人是很容易迷失的族群。
難的是如何清晰看見
逐漸模糊的自己。

我們展現給別人的總是
美麗多於空空的悲傷。
我是說我。

很多時候，
我覺得我在用塵土掩蓋
自己的臉牙齒身體頭髮全身，
因為不信任人。
但如果我還不把自己擦乾淨，
露出沒人看見的自己，
我會擔心自己迷失。

我想更真實讓自己
活出本然的自己，
依然目光堅定走去
我要體驗的任何事。

因為換季嗎

今天去上了日語課，

經過教室遇到之前的老師，

老師眼光對到我們，

我猶疑要不要假裝看不到，

然後還是對老師微笑。

老師以為我們來找他，

臉上閃過一絲觀察我們

是否有事找他的關切和

準備隨時反應的神情，

我趕忙小小鞠躬敬禮，

表情從容姿勢緩慢

但腳步小小加快經過教室。

換季中，

嘴角乾燥過敏，

心情也是有些急躁。

季節與季節的交替，

所有的腳步，

需要重新調整。

身體和四周環境，

開始要改變。

今天有點悲傷。

應該說是困頓。

被記憶所困，

而且完全沈溺其中。

然後慢慢溢開，

開始想著是否

不喜歡自己。

懶洋洋不想做家事。

然後開始責怪自己。

很多聲音很多責罵。

拆開答應要寄給好友的信封，

看一眼，

然後去找紙和筆。

筆在樓下，

我在書桌上找到鋼筆，

之前沒墨水了，

換了墨水匣，

開始慢慢寫信。

心會隨著文字而清晰。

“啊，原來是這樣啊”。

寫完後會發現。

今天是因為換季吧。

急躁鬱悶困頓。

摸摸地球

我們的世界曾經
是走向完全物質的。

但是發現越來越多人，
知道怎麼精簡過活。

知道如何溫柔摸摸地球。

從極度縱慾，
到知道平衡回內在。

聽說宇宙與世界
對待小孩如君主。

土地和果實
也溫柔照顧人。

種子埋在土地前，
先放在舌頭下
含著十分鐘，
然後拿出來吹氣，
舉起雙手，
獻給星星，
再埋到泥土裡，
然後不要澆水。

這種子的果實
會長成可以療癒你身體
專屬於你的果實。
他們知道怎麼照顧你。

不過也要常常摸摸土地。
溫柔摸摸地球，
堅韌敏感的地球會被安慰。

貢獻

常常會惶恐，
擔心自己浪費青春。

在陽台照顧植物，
看到被蟲咬的痕跡，
覺得很安心，
吃吧吃吧，
我終於對地球
有點貢獻了。

我不是一個
只會掠奪地球的人。
我照顧的植物
也可以餵飽小鳥和昆蟲。

雖然植物們長出來，
也是陽光和水還有泥土
的功勞。

照片

手機的儲存空間爆滿，
要刪掉照片，
我把大部分的照片
傳上臉書，
喜歡的照片才放出來。

很多照片是以前的手機拍，
有些像素不太好，
用電腦重新修色。

很多時候，
當下不寫下來，
即使在腦中的文字
在幾個月後還有一些勉強記得，
可是寫出來已經是不同色調了。
沒有了生動的畫面聲音味道。

時間

今天跟以前的學生在臉書聊天。
他們十三歲時，
當過他們的級任老師，
剛自小學升上來的他們。

本來是高一班的級任，
但是因為資深老師
不想重新帶國一班
填表格之類的，
就跟我交換。

但是也沒關係。

轉眼，
他們已經高中畢業，
這女孩在新加坡打工了。

還記得她哭著來找我的模樣。
她們拉著我騎腳踏車去吃rojak。
我要離開時，她們要哭的模樣。

有時夢到他們，
也是十三歲的模樣。

結果這麼大了。

我還以為不過是幾個月的時間。
時間的真實流動，
越來越感覺不到了。

關於大便。

最近每天大便都是紫色。

因為男友怕我便祕，
每天上班前切火龍果。

很小很小的時候，
我以為只要
忍過肚子的劇痛，
我就可以不用大便，
不需要忍受臭味。

但是我不知道，
不大出來，
我身體會有問題。

我不知道為什麼
我對世界的認識，
很多是錯的。

到了幼稚園，
我就得去看醫生了，
在屁股裡塞瀉藥。

到了近年，
我才可以常常去大便。
之前只能一星期大一次，
身體很難受。

現在，我每天都可以大便了。
很美麗的紫色大便。

你說要打標題是不是很麻煩

很喜歡臺灣，
因為買書很便宜又方便。

想了解的事很容易
找到材料。

喜歡這裡。

但是人，
可能還是喜歡
馬來西亞的好友。

男友說，
這裡的人，
好像是很難兩三年不見面，
可是還是好朋友，
見面還是延續之前的情感。
只要半年沒見就會生疏，
很多時候就要重新建立。
我有時不太習慣這樣的模式。

更多時候，
我只是看對方是不是真實，
自己外在與內在的真實，
如果是，就可以了。

現在是六點十三分，
窗外的天空是很淺的粉紫色，
很多烏雲在飄過，
風開始涼了，
秋天到了。

我喜歡秋天。

書

覺得自己無法照計畫行事很麻煩，
心情調到什麼模式，
想讀和研究的事情就完全不一樣了。

然後只能放下本來規定自己要讀的書。

2/4 人

昨天看自己的臉書，
發現自己七年前，
是個很有社交能力，
會跟人說很無聊的話，
然後無敵自信又跩又白癡，
我很佩服和羨慕。

我已經忘記了，
那是透過不停訓練
不停觀察琢磨
才塑造起來的技巧，
還是我人格的一部分。

因為我現在跟人說話，
非常小心翼翼，
如果沒有十分確定，
沒有任何失誤，
我是不太說話了。

那熱情白癡瘋狂的人呢？
我幾乎記不起來了，
不是看到那些對話，
我真的不相信我會是那樣的人。

我甚至不確定我是不是
真的那麼羨慕那樣的自己。

那種能帶動別人的歡樂，
還有把事情來龍去脈
迫不及待要跟人分享的模樣，
現在找不到了。

只是一個沈默害羞，
謹慎嚴格求真實，
只想躲在自己窩的人。

但是我相信也是
這一個生命時期的我，
需要的吧。

人有時出去播種，
有時收割，
有時安靜咀嚼。

或許也不需要太慌張。
每一個時刻都有不同的滋味。
每個時期活成不同的人。

有時躲在窗口後看人。
有時衝出門嘩啦啦啦跟人說話。

怪人

中秋節那天，
半夜上廁所，
月光照進浴室，
比街燈還亮。

九百度近視的我，
看著窗外的月亮，
還是看得到一圈亮光。

跑去抱我的狗熊，
叫他也看一看滿月。

然後把水拿去曬月光。

隔天，
男友載我和狗熊去山上，
想看月亮，
可是霧太大，
看不到月亮。

我覺得有時我和男友
想像力太豐富，
我們會跟狗熊說話。

那天不小心在購物廣場，
我們帶狗熊去吃麥當勞，
男友還是扮狗熊說話。
被旁邊的人聽到了。
他們覺得我們是怪人。

我叫他不要在家以外
跟狗熊說話，
或演熊在說話。

他說才不理。

不過在我們眼裡，
這隻狗熊是有情感生命的
家人。
哈哈。

有時跟很好的朋友一起，
他們也會幫忙照顧。
我覺得好窩心喔。
嘻嘻。

頭髮

頭髮長了，
十多年來很難堅持
把頭髮留長，
總是忍不住去剪短髮。

現在忍下了，
好奇自己長髮的樣子。

當然，
留長以後，
滿足好奇心，
就會剪男生頭了。

屋

我發現我還是跟中學時期一樣，
會把自己的居所弄得傾向自然。

總是把植物弄到屋子裡，
如果沒法，就會在牆壁
畫葉子，或是掛香草。

越多植物環繞就會安心。
中學時期朋友來我房間，
會說很像森林。

喜歡木頭和植物環繞。

可惜的是，
台中沒有海風。
住在接近山頂的地區，
霧起時，
可以看到霧飄散。

也許以後搬去高雄。
你知道嗎，
高雄有一區叫海邊路。
朋友寫信來時多可愛。
給住在海邊路的薏。
哈哈。

不過更喜歡鼓山區。

不同

讀書和研究也是，
一時期不同的領域。
思考角度也會不一樣，
但是思維模式應該一樣。

一天一件

自己似乎常常只能一天
做一件同樣性質的事。

如果那天心情切換成只能做家務，
就會成天洗一星期份量的衣服，
打掃清洗重新整理收納。

然後另一天又只能做
一件性質相同的事。

幾乎不能切換與中斷。
只能完全沈浸到完成為止。

只是內疚的時候也多。
做事不夠有效率，
別人一天能多樣性地完成
許多事情。

傻的

找出了沒寄出去的信呀明信片，
大部分是明信片，
只有一封信，
拍給好友看我的信，
好友也拍了幾封信給我看，
都是寫給對方還未寄出的信。

我攤開薄薄的和紙，
繼續寫信給她。
其實好像是沒有內容的信。
不過繼續亂寫。

今天悶熱，
但是怎麼也不想開冷氣。
有種置身在不知哪裡的空間。

下午時網購了Daiso，
喜歡文具餐具和藤籃。
在台灣一直忍不到不買文具，
有時會害怕。
剛剛找到媽媽在韓國買給我的筆記本，
很小女孩的筆記本，
粉紅色的書，
封面是粉紅色的小女孩貓。
我一直不敢用，覺得用了會被笑。
只是因為媽媽很少買筆記本給我，
都是買衣服和保養品或幫助我大便的營養品，
我很小心翼翼保護這本少女粉嫩精緻筆記本，
不知道媽媽眼裡的我是不是四歲的女孩。
不知道要不要收著留給我女兒。
可是我女兒畫得很醜又亂丟我會生氣的。

浪費

昨天把金融新聞英翻中，
用了很多時間，
想訓練自己越來越快組織語感。

可是我覺得自己每次學了一樣事情，
學到滿足就丟開，
不知道會不會可惜了前面的努力。
我是說以我懶人的角度來想的話。

研究自己

前幾天寫出自己憤怒的文字，
公開放在部落格，
覺得攤在太陽下曬，
那晚很早就昏昏欲睡，
很沉睡去，然後發惡夢。

後來就換別的實驗。

研究自己的過程不短。
但是越來越不擔心害怕了，
好像篩去和剩下的自己，
被看到了。

被心智佔領

我每次希望自己好好地把資料整理好，
才記錄下來好讓與人分享，
可是每次就會拖延。

這次讀到的內容，
跟朋友聊天中提到，
就直接剪貼過來了：

但我說的完全是《當下的力量》的內容。
有些時候我只是把別人需要的訊息和內容
轉述給需要的人，
雖然很多時候我會壓抑下自己的這種奇怪行為。


這是聊到心智的聲音和當下的力量：

e：

就是知道你的心智和心理滔滔不絕的聲音不屬於你，

然後發現你可以是靜默觀察者，感受身體的情緒

然後很多人會害怕當下

會用很多聲音和方法逃離當下

像是不停看手機電腦電視就是啦

或是用聲音去思考 或是不停想未來

心智會想操控你

讓你以為這些就是完全的你

這些聲音會讓人很亂

讓人處在害怕

憤怒

妒忌
不滿
受傷
被害加害

慌亂

然後就會更多想法

心智一旦讓你脫離不了

像是上癮停不了

你停不了不思考

因為上癮了

慢慢會痛苦

心智最重要的會讓妳以為未來才是更好的

現在只是為了幫助你的未來

這些會慢慢滋養憤怒 破壞 憎恨 哀傷

心智不希望你直接觀察它

因為需要人的無意識

只有無意識可以認同它
進而讓它操控人

因為需要佔領我們，變成我們，然後心智才可以活

心智會習慣否定抗拒當下，

因為沒有了過去和未來，

它們運作不到，就難操控你

B：這樣我們就被心智反過來操控了?

最大的壞處是什麼?感受不到事物了?

e：就會不停思考

會想思考更多

會感受不到

因為會被慾望啊執著啊擔心啊佔領

會繼續用這些來逃離當下，就沒有真的在活著

只是不停地在未來和過去的聲音畫面情緒

不是真的在活

因為沒有主控權了

即使你看當下，也是用有色眼鏡在看當下

你不會真的活在當下

而且心智會讓你跟深層自我斷掉連結是，

就會活在恐懼，

會有強烈焦慮和恐慌，還

有是不自在感和被威脅感

b：我是覺得 最低限度 我把工作的時間很合理的運用來完成 該完成的東西 然後認真讀到三小時的書 已經算是很好了

至少沒有被焦慮困擾  或是無邊無際的去想很多事情

e：無止境的牽掛過去和未來是從小的癮了

可是讀書有時也是避免掉感受當下而已

b：至少時間是沒有閒置的?

e：你的頭腦還是在訓練心智

不是

時間這事情就是我說的心智最需要你擔心的

b：恩 好像是又回來了

e：你即使讀書了 可是你的心智還是不會不繼續操控

b：回到原路上  只是用不同東西來開拖了

e：因為完全不懂怎樣不讓心智不操控

而方法就是去感受當下

這是心智不允許你做的事

因為它會失去掌控

可是只要很少一點點的時間，也會因為練習而慢慢擺脫心智的操控

心智就會變成工具

你可以選擇專注凝聚利用的工具

而不是任由它變成你 

操控你

無止境的恐懼焦慮擔心憤怒操心

因為以為心智就是自己

以為我們的思考就是表示存在

但不是的

b：我們的存在真是複雜的

e：反而這些思考會讓我們不是真的在活著

心智就是喜歡複雜

心智就是讓妳被很多事情吸引，而不是真的在當下活著

然後我們就只是被心智的聲音操控

不能自主地活

只能不停焦慮擔心害怕煩惱痛苦

被過去和未來的畫面干擾

心智會強迫性讓人活在記憶和預期中

把救贖寄託在未來

b：恐怖唷

講中我

雖然沒那麼嚴重，但我只是一直覺得

未來是更好的，因為是在忍受著當下

e：但事實是只有當下是你的唯一的東西

b：一被講中就有點懂了

不過本來就是一直有再擔心著這個問題了

e：未來是想像的當下，也是心智的投影。不過未來的只是倒影，它們的力量和真實性也是從當下借來而已，但是生命是在當下，永恆的當下是你生命可以展開的全部空間，這樣你才能感受萬物都是活生生的，散發著能量，而不是蒼白的倒影。

練習

內觀靜坐時最辛苦的是停止不了思考，
平日為了跳出自己慣性思考，
就會去閱讀，
可是不能寫字不能閱讀時，
只能對著強迫性思考的腦，
要用很巨大鮮紅的“停”出現在
自己不停的思考和回憶之中。
喋喋不休的無法停止思考，
以為這些喋喋不休的思考就是自己，
就會受制在這個工具之中，
也不曾控制和運用心智。
只是，心裡的一群人對話，
甚至就一件事互相辯論，
或是內心不停獨白，
許多畫面和文字湧現出來。

人的腦海中會一直出現聲音與畫面，
默默忍受持續不斷的折磨，
無意識的強迫性思維如果一直去認同，
就會吸掉生命能量。

想到以前跟好友聊天，
說起專注每一個動作的練習。
練習走路，咀嚼飯，身體的觸感，
認真呼吸感知身體的肌肉。