吃屎吧！

心中對幫忙和照顧朋友這件事起了

極大極大陰影，

造成自己家庭的傷害太大了。

有時候不確定如果對方能在

我們苦撐了這麼久後，

如果及時能自立，

我會不會就不會流產。

整個過程不曾感受到對方

真正來了解我們的痛苦，

卻為了不讓自己罪惡感太大，

只做了折衷的應對，

不真正面對自己的問題。

真誠真意去照顧人，

希望對方好，

但是久了終究會讓人真正尊重我們自己

的極限，

久了不會疼惜和以同等能量支持回，

不，

繼續以可憐受害者的模樣，

對我們的痛苦不真正關心，

也無法付出關心。

一直需要別人的安慰和幫忙。

即便我們失去了小孩，

還是要當安慰對方的那方。

怎麼從來無法當關心的那方呢？

怎麼不真正去面對問題呢？

怎麼不去真正他媽的面對問題？！

為什麼要吃掉吞噬了我們所有的能量！

為什麼在我們付出了可以付出的以後，

什麼都不要付出？不付出自己的力量，

不真正去改變？！

以後有人再這樣理所當然索取，

即便以可憐弱者模樣，

以自己真的也很慘來逃避自己責任，

要我們付出我們已經沒有的力量和能量，

我希望我可以狠狠揍回去。

我很生氣自己！！

我生氣自己在自己不行了，

依然無法停止被迫要犧牲的能量。

我生氣自己害自己的孩子沒有了！！！！！！！！！！！！！

去他媽的！！！！

黑暗憤怒悲傷深深箍緊，

但依然希望看見這些憤怒文字的你，

不會迷失在黑暗，

知道光只是暫時蒙灰。

願極致的黑暗憎恨憤怒不會扭曲我們，

願我們找得回自己的光。

謝謝即使在這種時刻，

給我光的好友。

當個有能力為自己為別人擦拭灰塵的人吧！

把自己活得可憐兮兮、自憐自艾、卑微無力的人，

沒必要這樣活著！

你有責任把自己生命過好！

拿出自己的力量！

不然永遠都在吃別人的力量，

一時軟弱可以，

但是記得自己有責任扶起自己，

有責任看近自己的心，

即便黑暗可怕扭曲醜陋，

你還是要看！！！

這是你的責任！

相信自己毫無價值這種事情，

要知道這不是真相！

永遠要為自己負責任！

即便安靜做自己喜歡的事，

散發快樂寧靜光芒，

那就是有貢獻的事！

不要再吃別人力量了！

不要再故意讓自己活得可憐兮兮，

卻一點改變都不要付出，

不去看進去自己的心！！！！

可以嗎？？

暫時沒力氣，可以，

但是不能在用了別人那麼多資源與力量後，

一點點改變都不要付出。

放下手機，去做真正滋養自己的事，

這也是幫忙了別人！

而不是可憐兮兮，永遠覺得沒有辦法！

看進你的心，看見疼痛卡著的自己，

讓自己重新流動起來。

這是你的責任！

不要推卸責任給別人了！！！

也不要永遠覺得自己很可憐沒價值，

卻一點力氣都不願意付出來真正改變。

花時間看自己，不要一直逃避！

咬緊牙關，去看自己內心發生了什麼事！

而我，請為我祈禱更有智慧幫人，

不要再被人吞噬掉。

願我看清楚可以付出的朋友是誰，

有任何只會吃我力量，

但對於我的痛苦完全無法關心的人，

請我可以遠離。

這次真的太讓我失望悲傷憤怒了。

安然

 我心中陰暗潮濕時的聲音真是尖酸刻薄的，

有時會傷了人，

不是因為我會說出什麼不好的話，

而是我的態度。

陰暗潮濕的時候如果沒地方躲，

要怎麼應對呢。

找時間陪自己說說話而已吧，

問問心中真正的痛楚是什麼。

為什麼覺得自己比別人更應該處於高處，

這種優越感是源自於無法接受什麼呢。

急需看見自己的價值與肯定是因為自己不敢全然綻放嗎？

完整地成為自己意味著什麼？

安然接受自己的好壞，

安然接受自己的混亂，

安然接受自己的苦痛，

安然接受自己的失望，

安然接受自己的狼狽低落無助，

安然接受自己一無是處也會愛自己，

即便世上完全沒有人會真的一無是處，

只是看不見已經貢獻了什麼，

如同從未看見自己身邊每一樣小小東西

都承載了先人的突破極限而在此時支持自己的一切。

看見的時候會發現自己的小心臟露出大大的感激微笑。

玩

 半夜聽音樂寫部落格，

很像把陰暗混亂潮濕的心曬太陽。

陪兩歲的小孩像是自己切得碎碎，

很多時候她會要求滿足她需求，

每隔一段時間就會有種吸不到氣的感覺，

我對無法沈入自己連續的思緒很不適應，

會不停打斷打斷，看她需要什麼，

但在家玩的遊戲很無聊啊。

時時想搬回海邊。

小孩子在大自然比較容易照顧，

應該說，我比較有興趣一起玩。

哈哈。

女兒

 女兒大而化之，到哪裡都自在，

全心信任眼前的每一個人，

跌到流血，哭兩下又快快樂樂繼續玩，

這種性格好好呀。

幾分羨慕。

露出機靈作弄人的眼神時，

會逗得我們大笑。

不知道她來這世界是要做什麼的呢，

她遇到的人對她超好。

她會對每一個路過的人認真打招呼，

大家就會說hi～～～comel（馬來語可愛）～～～

有天她去湊熱鬧看一對父女滑直排輪，

那位爸爸送她一雙直排輪，說女兒穿不下了。

希望她可以快快樂樂玩，

以後有足夠的溫暖、智慧、力量，

以自己最完整的姿態活出亮亮的生命，

看她會像看著海上的陽光，

跳躍輕盈的亮光。

麻煩

 我還是很常會介意別人把我的文字或分享的心得，

塞在他人的文字之中，

一發現就會收緊心，

有種不願意再亂分享了。

這是我經歷換來的感想呀，

不要把屬於我的那部分若無其事塞在裡頭啊。

就會收緊心門。

無厘頭小事

 無法校準自己內心時，

很難看見自己是誰。

很多時候覺得

我其實可以給更多更多給在意的人，

會覺得應該給更多，

可是也輕易質疑自己不是真正被珍重，關上心門。

我很希望可以先給自己好多好多的愛與關注，

想被自己疼愛，

想被自己好好看見，

想聽自己說說話。

我知道自己「看見」的力道很大，

這個力道會帶給小朋友或大人力量，

可是我不想隨意拿來作為僅僅安撫人心的功用，

我想要那份力道可以帶來更深的改變。

但這樣的認知根本忽視了日常裡頭

很細微很輕的溫暖與扶持，

時間夠長所帶來的影響。

人死後，會帶給在世的親友溫暖的回憶，

很常是無厘頭的小事，看似是無關緊要，

可愛無心的小舉動。

這種在生活中的玩笑，在日後卻會是讓人

傻傻發笑，心中溫暖的回憶。

多注意可愛好笑的小事呀，

這樣的輕微力道，久了會形成淡淡的光芒，

只有自己的心還是溫暖的，

才能帶給身邊的人一點點幫助。

幼稚園到小學，一直是尖酸刻薄又黑暗悲傷的小孩，

也幸虧有心臟強大寬容的姐姐接著自己，

她覺得可愛的小孩外貌搭配那種絕望言論有點有趣。

長大了卻活成小孩，

婚禮前一晚踢足球踢到滿腳瘀青，跟朋友想起會笑，

但知道生命中真正重要最後都會是小小的趣事。

小朋友

久未碰觸文字，握著這工具卻極為生疏，

暫時無法順利運用。

整個人難以成形，不知道自己是誰。

今天m校外教學，我帶著女兒一起去公園，

看到之前的學生，很想念他們啊。

即便最後一天跟他們說我之後沒教了，

一年級小朋友好像不明白什麼意思，

還是來問我怎麼那麼久沒來，

什麼時候回去。

還有二年級一位輕微自閉小孩，

他也問m我什麼時候回去，

然後小小聲呢喃，

隔壁的同學大聲說出來，

他說他要跟cy老師結婚！

坐在最前方的同學很認真跟他說，

不行啊，你太小了，

等你大了，cy老師也老了。

M回來跟我說時，

我好詫異，

我一直以為他覺得我很嚴格。

在公園，坐在湖邊，

一位不會中文的小朋友，

拿了樹枝，

在沙上寫下所有我教過的中文字。

好感動呀。

還有之前因為疫情，

有位小朋友要被迫臨時回家，

他知道下一堂是中文課時，

大哭，說他很喜歡中文課。

有位老師跑來跟我拿他的作業簿，

請我隨便寫一個中文新詞彙給他帶回家。

這種時候會覺得，

小朋友不僅不會討厭嚴格的老師，

他們尊重真心想教他們知識的老師。

可是我每一次都要等到有這種回饋，

才會受寵若驚，

不知道為什麼會一直覺得自己做得不夠，

做得不好，應該要給更多更多。

但沒有支援幫忙照顧幼兒，

還要備課和做家務，

女兒跟著我們去學校，

她不要去托兒所，

我們都是想給女兒很多很多愛，

也想給學生很多很多。

但是做不到。

做不到時好傷心啊。

不是沒有能力，

而是沒有力氣了。

為什麼自己是需要休息那麼多的人啊。

退下後，

還是會記掛他們。